Pe coridoarele de la ONU se întâlnesc Bush și Iliescu.Bush:
— Dl presedinta sunt grabit, dar spune-mi într-un cuvanta care e situatia în Romania
Iliescu după un momente de gandire:
— Good!
Bush:
— Chiar așa de grabit nu sunt descrieti-mi în două cuvanta care este situatia?
Iliescu după două momente de gandire:
— Not Good!
Bulă, insotit de alti doi derbedei, se afla în apartamentul unei nimfomane, incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei; în pielea goala, cei trei se straduiesc cu spor. La un moment dat, soțul doamnei își anunta sosirea, trantind ușa de la parter. În panica, doi dintre amanti apuca sa se imbrace, strecurandu-se unul în baie, altul în bucatarie, numai Bulă, gol pusca, se ascunde în sifonier. Când soțul intra în casa, din baie iese un mecanic spunand:
— Doamna, robinetele sunt în ordine, le-am reparat. Imediat, alt mecanic iese din bucatarie, raportand:
— Doamna, aragazul dvs. e reparat!
Când se minuna încă de ciudatenia tehnicenilor fără scule și salopeta, din sifonier își face aparitia un handralau în pielea goala, care vazandu-se privit cu ochii cât cepele, exclama:
— Ce, ba, n-ai mai vazut molie?
Pentru a-si proteja mașina de hoti și cum oricum tot nu avea bani sa-si ia sistem de alarma, Bulă a pus un bilet pe parbriz:
Radiocasetofonul e defect, motorul e furat, benzina n-are.
A două zi dimineața gasește mașina pe butuci și în locul biletului sau alt bilet:
Daca-i pe-asa, atunci nici de roti n-ai nevoie!
Dumnezeu a vrut odată sa vadă cum se poarta oamenii cu el dacă ar fi cersetor. .. coboara el pe pamant. .. și merge din poarta în poarta într-o zona rezidentiala sa cera de mancare.
Toti il alungau il scuipau și il bateau. ..
Suparat.. ajunge la marginea unui ghetou și vede un boschetar care rula un foc. ..
— Vrei sa il imparti cu mine? întreabă dumnezeu
— Da frate vin-o aici sa il tragem!
După ce au fumat ei jointul.. dumnezeu zice:
— Știi eu is dumnezeu și am venit pe pamant sa văd cum s-ar comporta cu mine oamenii dacă as fi un amarat și toți m-au alungat.. și tu din putinul tău ai impartit și cu un strain. ..
la care boschetaru..
— CE TE-A LUAT FRATE
.
Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii în colaborare cu Ministerul Educatiei și Invatamantului
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite bărbaților sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.
Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:
Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fără mama mea (2000 ore)
2. Soția mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport
Modulul 2: Viata în doi
1. Sa am copii fără sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Sa nu mai zic proștii atunci când nevasta își primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc nici o data singuri până la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung până la cosul cu rufe murdare fără să mă ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fără sa agonizez
Modulul 3: Timpul liber
1. Sa calc în două etape o camasa în mai puțin de două ore (exercitiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fără sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa înainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate și de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1: Calcatul, acest proces misterios: de la mașina de spalat până la dulap
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)
Tema 3: Tu și electricitatea. Avanta je le economice de a angaja personal calificat pentru reparații (chiar și cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire știintifica. A gati și a duce gunoiul nu provoaca impotenta și nici tetraplagie. (Practica laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar dacă te-ai căsatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hârtie igienica. Hartia igienica nu creste lângă veceu. Expozitii cu tema generatia spontana
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Dacă se ratacesc, pot cere informatii fără riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare și podeaua (exercitii în laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul în scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv în timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura până la chiuveta
.
La manastire pe calugari îi paleste criza. Staretul aliniaza calugarii și cere 3 voluntari care sa vanda biblii în oras. Ies 3 calugari în fața primesc instructiunile ( 25 de lei biblia, vindeti toate bibliile din rucsac și veniti după altul) și pleacă!
După 2 saptamani unul vine cu 25 de lei, altul cu 50 de lei..
Staretul: Ba voi ati innebunit? Colegul vostru vine de cate 7-8 ori pe zi și ia alte biblii , vinde pe banda rulanta și mai e și balbait.
Pai cum face? întreabă ceilalti..
Staretul: Nu știu , asteptati sa vina și il întrebati .
Apare balbaitul și ăștia sar pe el cu gura .
Cum faci ba de vinzi biblii așa pe banda rulanta?
Balbaitul: Pa-pa-pai ssssssstai sssssssa sa sa zic. ooooooouoooop-p-presc o-o-omul pe-pe-pe sssst-str-strada și ii-ii-ii-ii-ii zic: Aaaaa-haaaaa-aaam bi-bibi-biblii de-de va-va-vanza-vanzare-re. Co-co-costa 25 de-de le-lei. O-o-o-o cu-cu-cucum-cucumperi s-sau ti-o citesc?
Itic merge la Washington, după Strul.Il gasește în cele din urma, vanzand mici în fața unei banci si-i cere cativa bani imprumut până își gasește și el un job.
Strul îi spune: nu pot prietene, aici corectitudinea e la baza tuturor afacerilor.
Cum așa ? întrebă Itic.
Simplu, continua Strul, m-am inteles cu managerul bancii ca el sa nu vanda mici iar eu sa nu dau bani cu imprumut !
Un indian se duce la un notar din vestul indepartat și îi spune supărat:
— Domnul notar, am auzit ca poți sa schimbi numele. Al meu nu-mi mai place.
— Cum te cheama?
— Trenuletul care merge agale printre pajistile inflorite în luna de mai…
— Trenuletul… care… merge…, scrie notarul.
— Și cum vrei sa te cheme acum?
— U-UUUUUUUUUUUUUU!!!!
Bulă se hotaraste în una din zile sa își cumpere un costum nou pentru ca cele din gardeoba lui nu îi mai placeau .
Se duce el horatat la un magazin unde stia el ca ar putea avea ceva sa îi placa și gasește un costum pe gustul lui , dar era cu câteva numere mai mare . Pleaca el dezamagit de acolo și se duce la un alt magazin unde stia ca poate gasi unul sa îi placa și gasește unul mai frumos ca cel de dinainte , dar era cu câteva numere mai mic . Pleaca el dezamagt și de acolo și se duce la alt magazin unde stia ca ar putea gasi un costum pe gustul lui , cauta el prin tot magazinul și nu gasește nimic . Suparat foc pleacă de acolo și se duce glont la un magazin de materiale teștile și cumpara un material super pentru costum , apoi se duce la un croitor iscusit sa îi facă costumul dorit . Croitorul îi ia masusile și îi spune sa revina după o saptamana .
Revine Bulă după o saptamana sa își ia costumul mult dorit , pune pantaloni pe el și observa ca cracul stang era mai scurt .
— La piciorul stang este mai scurt , se adreseaza el croitorului
— Nu are nimic , il linisteste coitorul
— Tragi și tu de picior un pic mai sus și nu se cunoaste
— Bine așa o sa fac , aproba Bulă
Pune și vesta și constata ca maneca dreapta este mai scurta
— Maneca dreapta este mai scurta , se adreseaza iar croitorului
— Nu are nimic, tragi și tu de mâna un pic mai sus și nu se cunoaste nimic , al linsteste croitorul
— Bine așa o sa fac , aproba Bulă
Ia costumul pe el și pleacă , un grup de tineri stransi la un colt de strada se uita insistent spre el , la care unul dintre ei întreabă pe celorlalti:
— Vedeti ma ce costum belea are handicapatul ala ?
Un cuplu merge în vizita la Zoo.Primu loc în care au ajuns a fost la cusca leului, dar pentru ca leul nu era l-au întrebat pe ingrijitor:
— Unde-i leul?
— La leoaica, și sta la ea o ora!
— O ora?ai auzit zicea ea catre el indreptindu-se catre cusca tigrului care la fel era goala:
— Unde-i tigru?, întreabă pe ingrijitor.
— La tigroaica, și sta acolo două ore!
— Doua ore, ai auzit?zicea ea catre el subtilizat și se-ndreapta spre cusca cerbului.
Acolo ingrijitoru aducea cerbul de la ciuta.
— Și cât a stat la ciuta?întrebă el de data asta?
— 5 minute, răspunse ingrijitorul
— Ai auzit????zise el catre ea, numai 5 minute!
Atunci ea se uita la el si-i răspunde la fel de subtilizat:
— Nici nu ma indoiesc atunci de ce are coarne!
O tipa în camera cu amantul, și deodată se aude ușa de la intrare, amantul intra în panica ce sa faca, tipa se apuca și îi da cu pudra și îi spune sa stea nemiscat în picioare, intra soțul și vede statuia întreabă:
— Cei cu statuia asta ?
Soția spunandu-i ca acum așa este la moda ca familiile care se respecta trebuie sa aiba o statuie, ca așa are și fam IONESCU.
Sotul accepta scuza și merge la bucatarie sa ia sandwich, se intoarce și îi da statui sa mănânce zicand:
-IA SI MANANCA CA SI EU AM STAT 3 ZILE LA FAM IONESCU SI NU MI-AU DAT NIMIC DE MANCARE !!!