Dumnezeu vine și propune ca toți oamenii sa aiba 3 calitati:
1- Sa fie cinstiti
2- Sa fie destepti
3- Sa fie politicieni
Vine Dracu și zice ca-s prea multe trei calitati! ajung 2. Asa ca:
A- Ori sunt cinstiti și destepti și nu-s politicieni
B- Ori sunt destepti și politicieni și nu-s cinstiti
C- Ori sunt cinstiti și politicieni și nu-s destepti
.
Curs de logica la Scoala de Bodyguarzi.
Profesorul îi arata unui cursant poza unui bărbat fotografiat din profil.
— Ce ne poți spune despre acest individ?
— Are o singura ureche!-sare cu răspunsul viitorul bodyguard.
Profesorul ia fotografia și o arata unui alt cursant, punand din nou aceeași întrebăre:
— Ce se poate spune despre acest individ?
— Ca are doar o ureche!-se repeta și răspunsul.
Exasperat, profesorul se duce cu poza tipului fotografiat din profil la șeful clasei și il întreabă și pe acesta:
— Ce crezi despre acest bărbat?
— Nu poate purta ochelari!-răspunde prompt premiantul.
— Fantastic!Cum ti-ai dat seama? Spune-le și colegilor tai care e logica.
— Omul nu poate purta ochelari, pentru ca are doar o ureche.
Un rocker pletos se plimba prin munti..Când s-a last seara el se ratacise și ajunsese la stana unui cioban.
spune rokerul:
— Bade nu te supara, pot ramane la tine la stana până mâine dimineața ca m-am ratacit și nu știu drumul spre casa?
— No bine mai omule poți ramane, spune baciul.
dupa un timp baciul il întreabă pe rocker:
— Mai da tu ești femeie sau bărbat?
— Nu baciule, eu sunt rocker și așa se poarta cu parul lung, cercei, bratari…
— A e bun, ca vroiam sa știu cum sa te pun.
La gabori, alt concurs de promovare. Vine în sala primul candidat.
Exmanatorul il întreabă:
— Cât face 5*5?
— 24!
— Ba ești sigur ba?
— 26!
— Ba, mai gandeste-te!
— 27!
Examanatorul noteaza în fisa: Nu știe dar nu sa da batot.
Urmatorul:
— Cât face 6*6?
— 30!
— Ești sigur?
— Da, 30!
— Chiar ești sigur?
— Da domn le, 30!
Examanatorul noteaza: Nu stie, dar este un om cu principai.
Ultimul:
— Cât face 9*9?
— 81!
— Cum ai știut?
— De la scoala!
— Cum ma, de la scoala? pai sa ceilalti au fost la scoala!
— Da, de la scoala!
Examanatorul noteaza în fisa:
— Stie dar nu vrea sa spună de unde!
Intr-o zi animalele padurii fac o delegatie și o trimit la leu: — Leule, uite care situatia, e plina toată pădurea de caca, de pipi, unde te uiti toate tufisurile sunt pline. Asa nu mai putem trai, trebuie facut ceva.
— De acord, zice leul, facem un WC public.
Se apuca ei și fac un veceu public cu gemulet, cu incuietoare la ușa, vopsit roz, mai mare frumusetea. Și ca sa nu-l strice cineva, l- Au pus pe urs de paza.
Lipseste ursul câteva minute într-o zi, când vine inapoi, geamul spart la veceu. Ancheta mare, aduna leul toate animalele:
— Care-ati spart ma geamul ?
Iese iepurașul amarit în fața:
— Eu, leule.
— Cum așa ?
— Pai sa vezi: Stateam eu la rand la veceu când cineva dinauntru ma întreabă: Ma, ești mic ?. Zic eu, da. El zice ai blana ?, eu da, am. Pac ma insfaca, se sterge cu mine la fund și ma arunca pe fereastra. Uite așa am spart geamul.
— Bine ma, hai ca ești amarit, du-te linistit.
A două zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a spart geamul, iese tot iepurașul în fața.
— Tot tu ma, nefericitule, zice leul.
— Da maria-ta. Asteptam la rand la veceu, m-a întrebat iar care era inauntru ești mic, ai blana după care m-a luat și s-a sters la fund cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra.
— Gata, zice leul, nasol de tine, poți pleca.
A treia zi, aceeași cheștie, iar ancheta.
— Cine a spart geamul, întreabă leul.
Iar iese iepurașul.
— Asta-i culmea, din nou tu, ma ?
— Da, leule, stai sa vezi cum a fost. Stateam eu pe veceu azi și aud pe cineva ca misca la ușa. Zic: Ești mic ? el zice da, l-am luat, m-am sters la fund cu el și am sarit pe fereastra.
— Pai tot tu ma ?
— Da, ca era ariciul.
Un preot mergea cu mașina pe sosea.
La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila.
Nu mai merge mult și întâlnește un echipaj de politie.
trage pe dreapta și spune polițistilor:
— Vedeti ca la câteva sute de metri este un magar mort pe sosea.
La care politiștii raspund razand:
— Parinte, ce spuneti, cum sa-l ingropam cu preot sau fără preot?
— Fiule, eu doar am anuntat familia…
.
Pasagerii din avion si-au ocupat locurile și asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul și copilotul apar și incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stangă-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul are și el ochelari negri și este ghidat de un câine insotitor.
La început pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar când se pornesc motoarele și avionul începe sa ruleze usor pe pista, toată lumea se linisteste. Deodată avionul accelereaza puternic și panica se reinstaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, în timp ce altii se lungesc pe podea cu mâinile la cap.
In timp ce avionul se apropie în mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci când avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toată lumea sa urle într-un glas. Din fericire exact în ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.
In cabina pilotilor după câteva secunde de liniste, copilotul își desclesteaza dintii:
Intr-o zi, nenorocitii ăștia vor tipa prea târziu și vom muri nevinovati!
Un bărbat intra într-un magazin de animale și începe sa se plimbe printre custi.Merge el ce merge și vede într-o cusca o maimuta care costa 5000$.
Uimit se duce la vanzator:
— Domnule. ce știe maimuta asta sa facă pentru cei 5000$? — Pai STIE Windows95, 98, 2000, știe Word, C++, Visual Basic și știe sa se joace la calculator!
— Hmm. bună maimuta. merita!
Pleaca el sa se mai plimbe și vede într-o cusca o maimuta care costa 10000$.
Ce știe domne maimuta asta sa merite 10000$?
— Pai știe Linux, Unix, Corel, C++, Autocad.
— Oau! Nici eu nu știu toate astea, merita cu adevărat! Se mai plimba el ce se mai plimba și vede într-o cusca o maimuta cu 20000$.
Neincrezator il întreabă pe vanzator:
— Dar maimuta asta ce stie?
— Nu am vazut-o facand nimic. dar celelalte 2 îi zic Project Manager
.
Popescu consulta un medic, si-i spune:
— Domnule doctor! tot timpul îmi sta dreapta!
La început, mi-a placut, dar acum a intrecut masura!
Medicul il studiaza și cu o penseta îi scoate o furnica, i-o arata si-i spune:
— Asta va excita!
— Domnule doctor! Va sunt nespus de recunoscator.
— Ce va datorez?
— Nimic, dar furnica ramane aici!
In timpul unei vizite la un spital de nebuni, un vizitator il întreabă pe director ce criterii se folosesc, ca sa se stabileasca dacă un pacient trebuie internat sau nu.
— Ei bine, spune directorul, umplem o cada de baie, apoi îi oferim pacientului o lingurita, o ceasca și o galeata și îi cerem sa goleasca cada.
— Aha, inteleg, spune vizitatorul. O persoana normala va folosi galeata, pentru ca e mai mare decat ceasca sau lingurita.
— Nu, spune directorul. O persoana normala scoate dopul! Doriti un pat lângă geam sau lângă ușa ?
Pe o sosea, un batranel își ducea spre casa niște lemne într-o caruta trasa de doi magari.
O patrula a politiei rutiere, trece pe lângă el și ca sa se distreze pornesc sirena chiar când erau în dreptul magarilor.
Animalele se sperie și intra cu caruta în sant.
Se da jos batranelul și încearcă din rasputeri sa scoata caruta din sant.
Politiștii s-au oprit sa vadă ce va face omul și au început sa facă glume pe seama lui.
După o jumatate de ora vazand ca batranul nu poate iesi din sant se hotarasc sa dea și ei o mâna de ajutor.
Pun umarul si, voinici cum sunt, din două miscari pun din nou caruta pe drum, după care batranelul spune:
— Va multumesc dragii mei, ca numai cu doi magari nu cred ca ma puteam descurca.