Un bărbat de vrei 35 de ani sta într-un bar, ingandurat, în fața lui este o halba de bere mare, dar încă n-a atins-o și la un moment dar vine un sofer de camion mare, gras și bea berea lui, iar asta plange:
— Prietene, a fost doar o gluma, hai ca-ti iau alta!
— Nu de asta plang, azi a fost cea mai proasta zi din viața mea! Am intarziat la servici, m-au dat afară, în parcare cineva mi-a furat mașina, după vreo 2 ore de mers pe jos acasă, am gasit-o pe soția mea în pat cu cel mai bun prieten, și aici m-am hotarat ca ma sinucid, și dumneata ce faci, vii si-mi bei berea otravita.
Secretara unui mare patron este ceruta în căsatorie de tânărul consilier al acestuia:
— Asculta, iubitule, dacă patronul afla ca ma marit cu tine, o să mă dea afară.
— Pai, atunci vom tine căsatoria noastra în secret.
— Dar dacă va aparea un copil?
— Mda… Asa e… La asta nu m-am gandit. Copilului va trebui sa îi spunem.
Un condamnat la moarte este întrebat înainte de executie:
— Care este ultima dorinta? Poate o masa buna, o tigara, ceva de baut?
— Nu,.. răspunse condamnatul. stiti, mie intotdeauna mi-a placut muzica. îmi doresc sa cant melodia mea preferata până la capat, fără intreruperi.
— Ok, da-i drumul! zice gardianul
— Un elefant, se legana, pe o panza de paianjen..
Un politit oprește pe unul fără centura de siguranta:
— Ba’, îți dau o amenda acuma dacă nu îmi raspunzi corect la două întrebări, de nu-ti mai revii!… Auzi, fii atent la problema: două faruri.., noaptea., viteza mare.; ce e?!?
Soferul:
— O mașina!
Polițistul:
— Da, ma’ da!.Dar ce mașina? Ca poate sa fie un Ferrari, un Lambogini, un Mercedes!.
Polițistul:
— Bine ma’, nu știi! A două întrebăre: un far.., noaptea.., viteza mare..; ce e?!?
Soferul:
— O motocicleta!
Polițistul:
— Da, ma’, da!.. Dar ce motocicleta!?? Ca poate sa fie Kawasaki, Suzuki, Harley Davidson!…
Soferul, vizibil disperat:
— Și dacă eu va pun dumneavoastră o întrebăre și nu știți sa îmi răspundeti corect, scap de amenda?
— Da, ma’!. Ia zi-i!.
— Pai, mergeti cu mașina și pe partea dreapta a drumului vedeti o domnisoara; fusta mini.., frumoasa.., fardata.., rujata.., se joacă cu geanta în mana!.. Ei, ce e?!?
Polițistul:
— Pai, e o curva!… Soferul:
— Da, da!..Dar poate sa fie soția ta, mama ta, sora ta!
Intr-o zi la scoala, după salutul cuvenit, invatatoarea îi întreabă pe elevi ce au mâncat:
Bulă:
— Varza!
A două zi, după obisnuita întrebăre:
Bulă:
— Varza!
A treia zi:
Bulă:
— Varza!
A patra zi:
Bulă:
— Varza!
A saptea zi:
Bulă:
— Varza cu carne!
Invatatoarea:
— Pai bine, Bulă, cum s-a întâmplat un lucru atat de frumos?
Bulă:
— Si-a bagat tata pula-n ea de varza!
Dom doctor, am și eu o problema: Am un dop în fund și nu-mi mai pot face nevoile și eu ca omu. — Dar cu a ajuns acolo?
— Pai mergeam pe o plaja și am dat fără sa vreau cu piciorul într-o lampa fermecata.A ieșit un duh de acolo și mi-a zis ca îmi indeplineste o dorinta, orice..
— Si?
— Eu am zis: No shit?!
Angajez violator, ramura gerontofil, ca o linisteasca pe soacra-mea.
E vaduva și statuta de 15 ani! În afară de sani usor lasati, arata acceptabil.
Vorbeste mult și prost, lucru care l-a bagat în mormant pe socru-meu.
Candidatul trebuie sa dovedeasca aptitudini de mascul feroce și fecund. De preferat sa fie surdo-mut.
Pentru rezultate satisfacatoare pentru ambele parti, e bine sa se inrudeasca cu Terente.
Plata se va face pe ora. Pe ora de liniste.
Persoanele neserioase, slabe de inger și cu nervii la pamant sunt rugate sa nu aplice pentru acest job. Pentru cei din afară orasului, asigur masa și cazare.
La o intalnire a Presedintelui cu presa, un individ din spate catre unul din fata:
— Domnule, nu te dai un pic la o parte?
— Da, cum sa nu.
După cinci min.
— Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l văd pe Presedinte?
— Nu vreti sa va dau și un binoclu?
— Nu, multumesc, am pusca cu luneta…
Piranda avea hemoroizi, și avea dureri groaznice. Ii spune la bărbat-su sa mearga la doctor sa-i ceara ceva, ca nu mai poate.
Merge țiganu si-i explica la doctor ce-o doare pe Piranda iar doctorul îi da niște supozitoare si-i spune:
— Spune-i sa și le bage în anus.
Merge țiganul acas îi da supozitoarele si-i zice:
— O zis domn doftor sa le bagi la anu !
. .. -A, cum sa le bag la anu bata-te crucea, ca până atunci mor !Du-te înapoi ca ești prost și n-o-nteles domnu doftor ce am!
Merge inapoi, și doctorul îi spune:
— Zi-i sa le bage-n rect!
Iar se duce țiganu acasă si-i spune la Piranda:
— O zis domn doftor sa le bagi direct!
— A, un sa le bag direct, bata-te Dumnezo, ca mor dacă le iau direct pa toate! Du-te inapoi.
Iar merge la doctor, la care îi spune pe sleau:
— Spune-i sa le bage-n cur!
Merge țiganu acasă si-i spune la Piranda:
— Na tu, vezi dacă ești proasta, s-o-nervat domnu doftor s-o zis ca poți sa ti le bagi în cur
.
Un tip bine imbracat dar care nu avea bani intra într-un bordel.
Inauntru il vede pe bodyguard care-i arata o ușa pe unde sa se duca.
Intra și vede alte două usi; pe una scria: cu bani putini, pe cealalta ușa: cu bani multi.
Intra pe cea cu bani putini la care vede iar două usi, pe una scria: cu scula mare, pe cealalta ușa: cu scula mica.
Intra pe cea cu pu*la mica. Din nou vede două usi, pe una scria: cu pretentii, pe cealalta: fără pretentii.
După un timp de gandire intra pe cea cu pretentii la care ajunge în strada unde vede un afis pe care scrie mare: cu bani putini, cu scula mica și cu pretentii s-o f*ti pe ma-ta!
Obama il suna pe Base:
— My Base’ uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de preservative din SUA. Avem nevoie de un ajutor de la voi. Puteti sa ne livrati urgent 1 milion de prezervative ?
Base:
— Da, cum sa nu!
— Dar sa aiba dunga albastra și 50 de stelute pe ele!
— Nicio problema!
— Și sa fie de 25 de cm!
— Da … se rezolva!
Basescu inchide telefonul și ramane pe ganduri …
“Ai dreacu’ dom’le americanii astia… auzi la ei, 25 de cm” … Si’l suna pe directorul de la fabrica de prezervative și îi explica problema:
— Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru americani!
Directorul:
— Considerati comanda ca și livrata!
— Dar trebuie sa aiba o dunga albastra și 50 de stelute pe ele!
— Nicio problema!
— Și sa fie de 25 de cm!
— Sigur, se rezolva!
— Auzi, și încă ceva … obligatoriu sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA — MEDIUM SIZE !!!