Medicul deseneaza o linie și apoi il întreabă pe nebun:
— Ce va sugereaza asta?
— Femei goale…
Mai deseneaza un cerc și iar:
— Dar asta ce va sugereaza?
— Femei goale…
Mai deseneaza un patrat:
— Ce va sugereaza asta?
— Femei goale…
Psihiatrul lasa jos creionul din mâna și zice:
— Vad ca aveți o idee fixa cu femei goale:
— Eu am o idee fixa? Cine a desenat aici toate obscenitatile astea…
— Sa traiasca Tovarasu’.
— Ma ce ati zice voi dacă v-as da la toți case!
— O pupati-as talpile, ia un pahar de vin sa bem.
— Dar ce a-ti zice dacă v-as oferi cele mai tari masini din lume?
— Ce bine ar fi!
— Mai ia un pahar de vin de, ca tare ne bucuram.
— Și va voi gasi la toți locuri de munca!
Tiganu’ îi lua paharul din mâna și zise:
— Ce ai tovarase, te-mbatasi?
Intrebare înainte de a se căsatori:
tânăr1: Prietena mea doarme cu capul pe dreapta, as vrea sa știu dacă face sex oral sau nu?
tânăr2: Prietena mea doarme cu capul pe stangă, as vrea sa știu dacă face sex oral sau nu?
Raspuns: terminati dom`ne cu întrebările astea tampite
— Orice femeie cu capul pe umeri face sex oral!!
Intr-o seara, saptamana trecuta, eu și soția mea eram în pat. După ceva timp eu am început sa devin infocat ?. când ea a zis:
— Nu pot acuma, nu sunt dispusa ? As fi vrut numai să mă ții în brate.
— CUM ?!?! Ce ai acuma?
— Tu, pur și simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot să-ți indeplinesc nevoile tale fizice ca bărbat. Chiar nu poți să mă iubești așa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine în pat ?
Intelegand ca în seara acea nu va fi nimic, m-am intors și am adormit. în ziua urmatoare l-am sunat pe șeful meu și mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afară, iar apoi am dus-o într-un centru comercial mare la sectiune cu haine de dama.
Am insotit-o până ce ea a probat câteva costume scumpe. Am zis sa le luam pe toate. A vrut și pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns și la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Aproape ca era în extaz. Zambindu-mi, în sfârșit a zis:
— Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut când i-am zis: — Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a ?cazut? și a zis: — Cum ?!?!
— Am vrut numai sa ții aceste lucrurile în brate ceva timp ? Tu pur și simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca bărbat, ca sa fiu în stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi. Chiar nu poți să mă iubești așa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?
Profesorul de ORL al lui Bulă urma sa se pensioneze. Fiecare elev din clasa i-a facut cate un cadou.
Profesorul a luat fiecare cadou în parte, s-a bucurat, etc. A venit și randul lui Bulă sa-i dea cadoul. Bulă, fiind sarac, dar talentat, a desenat pe tabla o ureche mare și profesorul cum iese din ea cu un buchet de flori în mina.
cand vede profu asta, începe sa rida. Intr-o scurta pauza intre două hohote de ris, spune:
— Bulă, tocmai mi-am amintit ca peste 2 saptamani iese la pensie profesorul de ginecologie!
Bulă își cumpara un avion cu doar 3 butoane și il ia la teste. Ajunge Bulă la 2000 m când îi cade o aripa.In acest moment se aude o voce: Va rugam apasați butonul numarul 1!. Apasa Bulă butonul și îi creste aripa la loc. Foarte fericit își continua testul.
La 4000m îi cade motorul, iar vocea îi spune sa apese butonul 2. Apasa și îi creste motorul. La 6000m cade tot avionul, Bulă ramanand în aer în scaun în fața consolei.
Vocea spune sa apese butonul 3. Apasa Bulă butonul, la care aceeași voce începe:
— Și acum, va rog frumos, repetati după mine: Tatăl nostru care…!!!.
Bulă vine de la scoala catranit foc. Tata’su il vede si-l întreabă: — Ce-i bai de ești așa sucarit?
— Pai mi-a dat profa doi ca n-am știut care-i diferența intre bai și catastrofa.
— E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu’. Da’ pentru cultura ta gennerala, hai să-ți spun eu. Uite un exemplu:
daca mâine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da’ nu-i chiar o catastrofa. În schimb, dacă mâine se prabuseste elicopteru’
prezidential cu tot cu Iliescu inauntru, apoi asta-i o mare catastrofa. Da’ nu-i bai…
In jungla se organizeaza un concurs matrimonial, cine face se.. cât mai mult timp ala castiga! Tarzan începe sa i-o traga Lu Cheetah la care Ursul:
— Bah tarzane succes mah! La care tarzan:
— Tarzan puternic, tarzan rezista!
Ursul:
— Bah tarzane da vezi mah ca gaura e mai sus mah!
Tarzan:
Tarzan puternic face alta
.
Intra unu într-un bar, afumat rau, se tranteste într-un scaun, și comanda un wiskey.
Barmanu` zice, politicos, ca nu-i da, ca e cam baut, si-i de-ajuns.
Injura asta un pic și pleacă.
Nu trec 5 minute, ca intra iarasi omu`, s-arunca în taburet, și comanda un wisky. Ii explica barmanu, mai ferm, ca nu-i mai da, ca si-asa a baut destul.
Bodogane și injura omu`, da se cara vartej pa ușa afară…
După încă fo 5 minute, iara navaleste omu în bar, iara se priponeste într-un scaun, și comanda-un wiskey…
Barmanu Ii zice iara, de data asta raspicat, ca nu incape în discutie, ca omu-i mult prea beat …la care bețivanu izbucneste în plans:
— Dom`le, nu mai pot, pentru numele lu` Dumnezo`, da tu în cate baruri mai lucrezi ?!??
Doi tineri se casatoresc. În noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea soției. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum într-o mare incurcatura.
Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca și îi pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc în camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua și mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga:
— Bravo, mah, i-ai spart fierea!!
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie în Italia, în care întrebărea era:
— Credeti ca sunt prea multi straini în tara?
Rezultatele au fost după cum urmeaza:
— 20% dintre respondenti au spus Si
— 10% dintre respondenti au spus No
— 70% dintre respondenti au spus:
— E, pe dracu
.