Se face un sondaj în legatura cu metodele contaceptive folosite de diverse cupluri.
Primul cuplu răspunde ca foloseste prezervativul, al doilea ca foloseste pastile și așa mai departe. Ajung cei cu sondajul la o alta familie, bat la ușa. Le deschide Maria — Inalta de peste doi metri.
— Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi?
— Sigur ca da. Metoda pupila scaunel.
— Cum vine asta?
Maria striga cu putere: Ioaneeeee! Și apare Ion inalt de un metru și un snitel.
— Il vedeti? Eu sunt inalta, iar el micut. Noi o facem în picioare. Pe el il urc pe un scaunel. El începe să mă lucreze iar eu ma uit foarte atenta în ochii lui. Când văd ca i se dilata pupila trag un sut la scaunel!!!!
Un bărbat se duce la un bordel și cere o camera.
I se ofera și când ajunge în camera vede pe pat o scandura cu o gaura în mijloc.
De rusine, nu mai coboara sa spună ca ar fi vrut o fata, și se reguleaza în aceea gaura.
Pleaca.
Peste o saptamana vine din nou și cere o camera.
Camerista mirata, îi da o camera.
Ajunge și vede pe pat o scandura dar fără gaura.
De data asta coboara la receptie și spune ca nu e multumut.
Prima oară nu a gasit fata, doar o scandura cu gaura, ok.
Dar acum nici scandura nu mai are gaura….de ce?
Camerista:
— Dacă am vazut ca sunteți un client fidel, m-am gandit sa va dau o virgina!
Naste leoaica într-o zi un pui de toată frumusetea, numai ca avea urechile lungi.Sta regele leu pe ganduri și hotareste: — Maine toate animalele din pădure se vor aduna în poienita iar cele care vor lipsi vor avea de-aface cu mine.
A două zi toate animalele în poienita, vine leul și le spune:
— Animalele cu urechile lungi sa facă un pas înainte. la care iepureasul se scuipa pe ambele mâini și spune:
— A belit pula magaru!
Bulă, într-o zi de toamna se duce la scoala. Doamna invatatoare il întrebă:
— E tatăl tău acasă?
— Da! Doamna invatatoare, aveți vreo treaba cu el?
Doamna invatatoare i se adreseaza lui Bulă:
— Du-i biletul asta, dar sa nu te uiti în el!!
Bulă se duce acasă, se baga în camera lui și citeste biletul în care zicea:
“Nea Traiane, diseara la ora 6, sub teiul din pădure, sa vi ca te astept. Amalia invatatoarea.
Bulă astepta și se duce la ora 5 jumate la tei, se urca în el și îi asteapta, inarmat cu o sacosa de gogosi, sa-i tina de foame.
Ei au venir, s-au asezat sub tei și incepu sa spuna:
— Mai Traiane, știi cât ne iubim. Noi tinem unul la altu, dar nu avem nimic ce manca dacă mai facem vreun copil. Da poate ne-o da cineva de acolo de sus ceva de mancare, spune invatatoarea, uitandu-se spre cer.
Dar Bulă de sus zice:
— Ete p…, voi va dati în barci și eu sa va dau de mancare… De la mine nu vedeti nici o gogoasa!!!!
Un taran intra într-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale.
I se spune ca n-au așa ceva.
— Atunci, un lacat simplu, încearcă taranul.
— N-avem.
— Atunci, măcar un zavor…
— N-avem.
— Nici măcar un foraibar n-aveti?
— N-avem.
— Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
— N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!
Bulă vrand sa intre în camera la sor-sa, constata ca ușa e incuiata. Se uita pe gaura cheii și o vazu ca se masturbeaza cu un morcov. Se duce în bucatarie, ia un morcov il pune pe masa și se apuca de baut. Peste o ora vine sor-sa si-l întrebă ce face. La care el zice: — Nimic interesant, ma cinstesc cu cumnatul.
Pe un tobar, dîntr-o trupa, il trimite basistul, sa cumpere niște corzi. Ii spune exact ce tip sa cumpere, unde sa se duca.
Se duce tobarul, intra în magazin și il întreabă, mandru, pe vanzator:
— Domle, vreau și eu un set de corzi de bas!
La care, vanzatorul îi răspunde:
— Tu ești tobar, nu?
— Da! Da de unde ti-ai dat seama?!
— Pai, aici e bacania, domle!!!!
Pentru ridicarea nivelului de pregatire al Politiei, politiștii fac un curs de educatie sexuala.
Acolo, pe lângă luarea de contact cu materialul didactic, afla și cum este cu conceperea copiilor, cu sarcina gravidelor, cu nasterea copiilor. Polițistului Alexandrescu i se spusese ca sarcina dureaza 9 luni și ca, apoi, în luna a noua se nasc bebelusii.
Atunci, cu nedumerirea ca el s-a nascut totusi în iunie, iar frate-sau tocmai în decembrie, iese în misiune într-o intersectie. O mașina circula cu viteza excesiv de mica, incurcand circulatia. Alexandrescu fluiera și oprește mașina.
— Saru’mina, Alexandrescu, actele la control.
Soferita, o doamna gravida, îi intinde actele.
— Aveți mașina defecta? De ce mergeti așa incet?
— Nu, domnule, merg și mai prudent, nu vedeti, sunt în luna a 7-a!
Alexandrescu răspunde sigur, dar enervat:
— Doamna, va bateti joc de Politia Romana? Ce credeti ca nu știu ca suntem în mai, luna a 5-a? Ia platiti dumneavoastră o amenda…
O batranica mergea incet pe trotuar tragand după ea doi saci de gunoi. Unul din saci era rupt și din el curgeau pe trotuar bancnote de 20 lei.
Un polițist o oprește și îi spune:
— Doamna vi s-a rupt sacul și va cad banii.
Batrana se uita și spune:
— Noroc ca ati vazut domnule polițist, acum trebuie să mă intorc sa-i adun!
— Stati ca nu-i așa simplu! De unde aveți banii, nu i-ati furat?
— Nu domnule, e simplu. Eu stau linga un teren de fotbal și unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca, atunci când e o partida, îmi iau foarfeca de vie și ma asez în spatele gardului. Când un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20 lei sau ti-o tai!
Polițistul se gandeste ca e just și începe sa rada.
— Dar ce aveți în celalat sac, atunci?
— Pai, domnule polițist. .. nu toți vor sa plateasca!
Bulă se întâlnește pe strada cu un prieten care il întreabă:
— Bulă, am auzit ca ți-a murit soacra. Ce-a avut?
— Ceva bijuterii, un televizor și putine economii.
— Nu asta te-am întrebat. Ce i-a lipsit?
— Pai, mașina, o casa sau un apartament proprietate personala.
— Bulă, de ce a murit?
— A fost la noi în vizita, eu i-am spus sa mearga în pivnita sa duca niște cartofi, sa facem pireu. A căzut pe scari și si-a rupt gatul.
— Ce ghinion! Și ce-ati facut?
— Macaroane cu branza.
— Bunico, de cât timp ești căsatorita cu bunicul?-interba nepoata visatoare
— De Patruzeci și noua de ani-răspunde bunica
— O ce viața frumoasa trebuie sa fi avut- Ofteaza fata. Sunt convinsa ca în tot acest rastimp
nu te-ai gandit niciodată sa divortezi.
Bunica ofteaza și ea- La divort nu, la crima da!