Concurs de maiestrie în medicina: care medic a facut cele mai grele operatii.
In finala ajung un român și un ungur.
Ungurul:
— Eu am pus mamei mele un ochi de sticla și după câteva zile a început sa vadă foarte bine cu el. (aplauze ! ! ! Bravoo ! ! !)
Romanul (scarbit, se uita la ungur și zice)
— Eu am pus unui bărbat care-si pierduse “instrumentul”, degetul mic de la picior, iar după 24 de ore a avut erectie, a facut sex, și a avut și orgasm ! ! !
Ungurul:
— Du-te ma de aici. Cine a mai vazut așa ceva ?!?!?
Romanul:
— Ma-ta cu ochiu ei de sticla ! ! !
Un prapadit de țigan moare.
Piranda il jeleste:
“Unde ai plecat tu mai ciripanosule și cui ai lasat vila cea de milioane de euro, mertanu’ și toate averili?”
Unul dintre participantii la funerarii intervine.
— Da stiam ca n-a avut nici de unele, de unde vila și toate celelalte?
— Avea, n-avea, avea de gand sa-si ia, replica Piranda sigura pe ea.
Un oltean și un ardelean urmaresc programul TV.
Se transmit stirile: o femeie vrea sa se arunce de la etajul zece al unui bloc.
— Pariez pe 100.000 de lei ca nu se arunca, spune olteanul.
— De acord, spuse ardeleanul.
Femeia se arunca, totusi.
Olteanul scoate portofelul pentru a onora pariul pierdut, dar ardeleanul nu vrea sa primeasca banii si-i spune:
— Stii, eu am vazut stirile de la pranz și stiam ce se va întâmpla.
— Și eu, precizeaza olteanul, dar nu credeam ca se arunca și a două oara..
O baba mergea linistita pe strada, cand, dîntr-o data, în fața ei cade unu tocmai de la etaju zece; asta se ridica de jos și da sa plece.
Baba, speriata il întreabă:
— Maica, da’ nu ai patit nimic ?
Asta:
— Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat !!
Baba:
— Pai și un’ ti-e parasuta ?!?! Asta: E sus, o bate barba’su…
Un batran din timpul razboiului e adus la interviu sa povesteasa despre prima batalie intre români și nemti la care a luat parte, în pădure la Dobrești. Nemtii de o parte, românii de cealalta.
— Domnule, cum a fost prima zi pe campul de batalie?
— Vai de mine, au venit nemtii cu sageti, noi tot cu pietre, ne-au bătut de ne-am c***t pe noi.
— Dar a două zi?
— D apai a două zi am venit noi cu sabii și sageti sa-i facem praf pe nemti. Dar vezi sa nu, ei au venit cu pistoale, ne-au bătut de ne-am c***t toți pe noi
— Nu va supărati, dar în ziua a treia, mai tineti minte ce s-a întâmplat?
— Pai era pe la amiaza, nemtii cu tunuri, noi cu ag-uri și vine padurarul?
— Vai ce curaj pe el, sa vina asa, neinarmat, doar sa lupte pt patrie, cât curaj…!
— Mai ales ca iar ne bateau nemtii de ne cacam pe noi
— Și ce a zis?
— Carati-va ba, naibii din pădurea mea, ca deja pute a c***t.
Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin pădure, când deodată sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc.
Tequilla:
— Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, în mijlocul naturii, tu te intoxici?
Hai cu mine sa alergi, sa-si oxigenezi plaminii!
Tequilla:
— Ai dreptate, spune cerbul, și începe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi văd vulpea, care tocmai statea cu nasul în c*****a
Tequilla:
Hei, spune cerbul, aici în mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei c*****a?
Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-si oxigenezi plaminii.
— Ai dreptate, răspunde vulpea, și începe sa alerge cu iepurele și cerbul.
Putin mai incolo, il întâlnesc pe lup, cu seringa în mina și cu o doza de h*****a pura la indemina.
Tequilla:
— Hei, suntem în mijlocul naturii, și tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-si oxigenezi plaminii.
— Da mai ducești-va naibii, face lupul, de fiecare data când iepurele ia extasy, noi începem sa
alergam ca idiotii prin pădure?
Moare comandantul de la o sectie de politie și cineva trebuia sa — i anunte nevasta. Cum nimeni nu se incumeta s — a tras la sorti. A picat domnul Bulă sa — i spună vestea soției. Colegii l — au sfatuit sa nu 0 i spună direct, s — o ia pe ocolite.
Suna Bulă la comnandant acasă:
Alo, vaduva comandantului X?
Tipa spune:
Sunt soția comandantului X, dar nu sunt vaduva.
La care Bulă:
Ba da, de acum două ore
.
Un om în vârsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este întrebat de catre oficialitati de ce.
— Datorita homosexualitatii.
— Cum asa?
— Pai, în timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, după aceea cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez până nu devine obligatorie.
Intr-o berarie din Berlin, doi batranei povesteau lângă doi punkeri: — Ba, îți aduci aminte atunci când am fost în Franta, la bordelul din Place Pigale din Paris?
— Da ma, și l-am bătut pe patron, pe paznici. Erau aia trei polițisti și i-am bătut și pe ei raaau de tot. Și după aia le-am tras-o la toate până le-am innebunit.
— Da ma, ce bine ne-am mai distrat.
După o saptamana, în același bar din Berlin, cei doi batranei stateau la masa, lângă cei doi punkeri în ghips.
— Ce-ati patit ma, ca parca acum o saptamana erati ok?
— Am fost și noi la Paris. Am fost la bordelul din Place Pigale. Ne-am luat de ei. Și ne-au bătut toti: Patronul, bodyguarzii, poliția.
— Dar cu ce ati fost?
— Cu avionul. Da tu tataie cu ce ai fost?
— Cu trupele SS
.
Cica se întâlnesc doi ardeleni: — No, mai Ioane, tu în cât timp poți sa treci strada asta?!
— Pe la semafor?!
— Pe.
— Cu bagaj?!
— No, fara.
— Vara sau iarna?!
— Vara ma, ca acu’.
— Pai și se uita și masoara latimea strazii care latime nu era decat de 4 metri
— Ma Ioane dacă ma grabesc cam cinci minute!
— Fugi mai de-aici da’ ce ești racheta?!
Un scotian pe patul de moarte:
— Mama, ești aici?
— Da, fiule sunt aici!
— Nevasta ești aici?
— Da, bărbate, sunt aici!
— Copii sunteți aici?
— Da tata, suntem aici!
— Toata lumea e aici?
— Da mai, toți suntem aici!
— Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?