Care sunt avantajele dacă ai trecut de 50 de ani ?
1. Cei care rapesc oameni nu mai sunt interesați de tine
2. În caz de luare de ostateci tu vei fi intre primii eliberati
3. Nimeni nu se asteapta de la tine ca sa alergi undeva
4. Dacă seara ești sunat după ora 21h00 ești întrebat Nu te-am trezit ?
5. Oamenii nu se mai întreabă dacă ești ipohondru
6. Nu mai exista nimic de invatat pe calea cea mai grea
7. Lucrurile pe care le cumperi acum nu se mai uzeaza
8. Poti cina și la 4h00 dupa-masa
9. Poti trai fără sex dar fără ochelari nu
10. Te angajezi în discutii serioase despre sistemul de pensii
11. Depasirea vitezei legale nu mai e o provocare
12. Nu mai incerci să-ți sugi burta dacă cineva intra în incapere
13. În lift canti împreună cu difuzorul
14. Ochii nu ti se mai strica
.
Era o data: Rusul, Neamtul și Moldovanul.
Ei erau la puscarie și polițistul le-a spus.
— Cine vrea sa iasa de la puscarie trebuie sa stea cu fundul pe foc și sa numere până la 50.
Rusul se pune la numarat 1, 2, 3, 4, 5 nu mai poate, a rămas la puscarie.
Vine neamtu, fix ca rusul.
Dar moldevanul numara1, 2, 3, 4,50.
Asa a ieșit moldovanul de la puscarie.
Bulă vine plangand de la scoala:
— Mami, mami, copiii rad de mine ca am capul mare!
— Stai linistit dragul mamei, ca nu e asa. Uite, ca sa îți treaca supararea du-te la piata. Ia un kil de ceapa, unu de cartofi, rosii, castraveti, uite aici bani.
— Mami da plasa nu îmi dai?
— Baga-le în sapca!
Un mos la azil îi povesteste unei colege ca raposata soție îi tinea pu*a în mâini la culcare și numai așa putea sa adoarma. Batrana miloasa îi ajuta deci și ea sa poata dormi mosul. Și într-adevar mosul adoarme și doarme ca un copilas. Dar odată după ceva timp mosu vine la ea si-i zice:
— Îmi pare rau dar am gasit alta sa aiba grija de mine!
Baba supărata:
— Și ce ma rog are ea și eu nu am?
— Parkinson.
La scoala invatoatoarea spune:
— Copii, dati exemplu de substantive comune comeștibile.
Danut:
— Paine.
— Bravo Danut, zece.
Irina:
— Cartofi.
— Bravo Irina, zece.
Bulă:
— Lampa.
— Mai Bulă, tu chiar ești prost? Pe cine ai auzit tu sa mănânce lampi?!
— aseara l-am auzit pe tata ca-i zice mamei: Stinge lampa și ia-
Un baietel, nemaiputandu-se abtine, s-a oprit la un pom din centrul orasului și a început sa urineze.
Un polițist, vazandu-l, s-a apropiat și i-a spus:
— Sa nu mai faci așa ceva, pentru ca dacă te mai prind îți tai cocoselul!
Baietelul a luat-o la fuga și s-a oprit tocmai în partea cealalta a orasului cand, lângă un copac, a vazut aplecata pe vine o fetița de vârsta sa.
S-a uitat mai atent și a exclamat:
— Oh, Dumnezeule! Polițistul acela chiar vorbea serios!
O delegatie din vestul Europei face o vizita în Uniune cu ocazia construirii magistralei de cale ferata Baikal- Amur. De la inginerul sef doresc sa afle dacă sina va fi cu un sens sau cu doua. La care inginerul rus:
— Stiti, noi construim sina din două parti. Un porneste din est și una din vest. Dacă ne vom intalni sina va fi simpla, iar dacă nu va fi dubla…
Discurs pentru alegatori
Citit de sus în jos, e discursul pentru alegatori.
Citit de jos în sus, este ceea ce gindesc ei cu adevărat
In partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
Doar imbecilii pot crede ca
Noi nu vom lupta impotriva coruptiei
Pentru ca un lucru e sigur pentru noi:
Cinstea și transparenta sunt fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
Vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
Mafia va contina sa facă parte din guvern ca în trecut
Va asiguram, fără umbra de indoiala, ca
Dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
Cu toate acestea, exista încă oameni prosti care își imagineaza ca
Guvernarea sa fie posibila în continuare
Cu aceleasi vechi smecherii politice
Când ne asumam puterea, facem totul pentru ca
Sa se termine cu situatiile privilegiate și cu traficul de influenta
Nu suportam în nici un fel ideea ca
Poporul va flamanzi
Ne vom indeplini misiunea chiar daca
Rezervele economice vor fi complet epuizate
Vom exersa puterea până ce
Veti intelege ca incepand de acum
Noi suntem partidul xxxxx, noua politica.
Ajung doi unguri în București
Fara nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul:
— Hai sa ne despartim și sa cersim, iar la sfârșitul zilei ne intalnim sa vedem cât a strans fiecare
Zis și facut! Se despart ei, pleacă fiecare unde crede de cuviinta.
Pe inserat se întâlnesc, după cum au stabilit.
— Tu cât ai strans?
— 10 lei
Și cum ai facut?
— Am fost într-un parc și am scris pe un carton:
Nu am serviciu, am 3 copii de crescut, va rog să mă ajutati!
Dar tu cât ai strans?
— 7.658 de lei
— Iooy!!! Istenem!
Dar cum ai facut?
— Am scris pe un carton:
Sunt ungur! Îmi lipseste 1 leu să mă intorc în Ungaria.
Intr-un metrou din New York se urca un bețiv, jegos, patat de vin, cu hainele descusute, cu o sticla de whisky indesata într-un buzunar, clatinindu-se în draci, vai de mama lui! Se arunca pe un scaun liber; lângă el, un preot, vizibil dezgustat de pacatos. Betivul se scormoneste, scoate un ziar, il desface mormaind și începe sa citeasca. La un moment dat, își intoarce privirea aburita catre preot si-l întreabă:
— Nu va supărati.. din ce cauze se imbolnaveste omul de artrita?
Preotul, starnit în misiunea sa de indreptare a oilor ratacite pe calea cea buna, îi răspunde:
— Artrita se capata din obiceiuri desfranate, din betii, ganduri pacatoase și preacurvie cu femei desantate!
Betivul atunci face ochii mari:
— Of, fir-as al dracului!
După un minut de tacere, preotul gandindu-se că a fost prea aspru, vrea sa afle dacă nu cumva bețivul vrea sa se intoarca pe calea cea dreapta:
— Dar de ce intrebi, fiule?
— Pai tocmai citeam în ziarul asta ca Papa are artrita!
Bulă și cu bunica-sa se duc într-o duminica la biserica. Când au ajuns, bunicasa a intrat în biserica. Bulă avea nevoie de W. C și s-a suit pe biserica. Parintele spune:
— Doamne, da-ne apa!
Se pisa Bulă.
— Doamne , da-ne mancare!
Se caca Bulă.
Când a terminat Bulă spune:
— Parinte, da-mi hârtie!