O tipa se duce la un doctor și îi spune ca doreste sa fie din nou virgina.
Doctorul îi răspunde: Nu e nici o problema — Avem operatii de 100$, de 500$ și de 20000$.
— Bine, vreau de 100$.
Se rezolva tot; se marita tipa, noaptea nuntii iese bine, etc și vine sa îi multumeasca doctorului.
— Dom’ doctor nemaipomenit. Dar celelalte operatii de ce erau mai scumpe?
— Pai, pentru 20000$ îți faceam implant, pentru 500 il coseam pe cel existent.
— Și pentru 100$?
— Ti-am legat parul….
Alinuța se duce la vrajitoarea cea rea:
— Fa-ma și pe mine o lebaduta…
— Hai, fetito, n-ai ce face, eu am treaba aici…
A două zi, la fel, a treia… După vreo saptamina, vrajitoarea, exasperata, zice:
— Bine, te fac lebaduta, da’ de ce vrei tu neaparat sa fii o lebaduta?
— Uite-asaaa…
Discutau doi prieteni:
— Știi Ioane, soția mea ma inseala cu-n cucos?
— De unde știi?
— Pai, am gasit o până de cucos în patul ei.
— Floare la ureche, a mea ma inseala cu-n avion.
— Asta e chiar incredibil. De ce ești așa de convins?
— L-am gasit pe pilot în patul soției.
După nunta, tânăra și proaspata nevasta îi spune soțului:
— Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum înainte:
Dacă seara când vii acasă și vezi ca îmi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, dacă parul îmi este puțin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar dacă parul meu arata complet dezordonat și “sifonat” atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
— Bine draga mea, zice soțul, hai să-ți spun cum văd eu acum situatia asta:
Seara când vin eu acasă beau bere
Dacă beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, dacă beau două beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu… dacă beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare în p#%^$a de freza ta …
Intr-o dimineața Bulă sa întâlnește cu Strul sa îi zice:
— Mai Strul , uite, am o cartela telefonica sa vreau sa mergem sa ne batem joc de cineva.
— Hai ca știu eu de cine sa radem.
După ce ajung la în telefon public :
(Strul)
— Mai Bulă fii atent ca sun la un abator .
— Alo!
— Da!
— Aveți cap și picioare de porc?
— Da!
— Vai ce urat sunteți!
(Bulă)
— Fii atent aici!
— Alo!
— Da!
— Alo!
— Da!
— Mai sunteți pe fir?
— Da!
— Vedeti sa nu cadeti!
O baba și un tânăr sunt în autobuz.
Autobuzul trece pe lanaga o biserica, baba se inchina cu foc.
Trece autobuzul pe lângă a 2-a biserica, baba iar se inchina.
Apoi autobuzul trece pe lângă o cladire mare, iar tânărul îi spune batjocoritor:
— Inchina-te și acum mamae, ca e din același material.
La care baba îi răspunde:
— Tinere, tu ai prietena?
— Da.
— O iubești?
— Da.
— O pupi pe frunte?
— Da.
— O pupi pe gura?
— Da.
— O pupi pe gat?
— Da.
— Atunci pup-o și în cur ca e din același material!
Pe malul drept al Nilului era plin de femei dezbracate, iar pe malul stang 3 bărbați: unul de 20 ani, unul de 40 ani, unul de 60 ani, iar în apa crocodili.
Tanarul, vede femeile și sare în apa și este mâncat de crocodili. Cel de 40 de ani spune: Dacă femeile vor ceva, vin ele la mine.., cel de 60 de ani spune: Io văd bine și de aici..
Un mos si-o babuta, soț și soție, mor într-un accident și ajung în Rai. Acolo, ingerul de serviciu îi duce pe o plaja plina de palmieri, cu o casa superba și le spune:
Acum, tot ce aveți de facut în Rai este sa stati aici și sa va bucurati de toate .
Mosul se intoarce catre babuta: Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani, dar nuuuuu, tu voiai sa mancam sănatos!
Maica stareta convoaca adunare:
— Noaptea trecuta a rămas poarta manastirii deschisa!
Toate: Vai!?
Numa una: he, he, he, he!…
— Și a intrat un bărbat!
— Vai! he, he, he, he!
— Și a intrat într-o chiliuta!
— Vai! he, he, he, he!
— Și a facut dragoste cu maicuta toată noaptea!
— Vai! he, he, he, he!
— Și a avut prezervativ!
— Vai! he, he, he, he!
— Și era spart!
— He, he, he, he! Vai!
Iepurasul și prietenul sau magarul ies la plimbare în pădure.
Tot plimbandu-se ei așa iepurașul cade într-o groapa adanca cu peretii abrupti.
Aflat la nevoie el este ajutat de magar care își arunca dramba (veștita pentru lungimea ei) în groapa, iepurașul se prinde de ea și astfel e salvat.
Peste câteva zile iarasi se plimba cei doi prin pădure și de data aceasta cade magarul într-o groapa.
Iepurasul ce sa faca? Cum sa își ajute prietenul?
Se uita la slitul pantalonilor sai, da din cap a paguba și apoi îi vine ideea. Scoate celularul și suna după ajutoare.
Astfel a reusit și el sa își salveze prietenul.
Morala: Dacă n-ai pula cumpara-ti celular…
Teroristul ajunge în cabina pilotului, îi pune acestuia pistolul la tampla și spune:
— Schimba ruta! Vom ateriza la Beirut!
Pilotul își continua impasibil zborul.
Teroristul, din nou:
— Cred ca nu ai inteles: am deturnat acest avion! Du-ma la Beirut!
Pilotul își continua zborul fără vreo reactie.
Teroristul, în culmea enervarii:
— Nu intelegi?! Iti zbor creierii dacă nu ma duci la Beirut!!!!!!
Pilotul intoarce capul:
— Bine, bine, de acord… Dar asta după ce-l lasam la Khartoum pe
domnul din spate. Are o bomba în servieta…