Stareta aduna toate calugaritele și le aliniaza în fața ei.
Tema zilei pt voi:Cu ce puteti asemana turla Biserici?
Prima:
— Cu o portocala!
Stareta:Cum poți aseamana Sfanta turla a Biserici cu o portocala :50 de matani!pedeapsa
A doua:
— Cu o racheta!
Stareta Cum poți aseamana Sfanta turla a Biserici cu o racheta!!?:500 de matani!pedeapsa
A treia:
— Cu o P*LA
Stareta:proasto cum poți aseamana Sfanta PULA cu cacatu asta de turla!!:))
O tânăra se duce la o intalnire amoroasa, dar înainte de a pleca, maica-sa o sfatuieste:
— Uite ce e, mamica, îți da mamica voie sa te duci, îți da mamica voie sa te sarute baiatul, îți da mamica voie sa te mingiie baiatul, îți da mamica voie sa-l mingii și tu pe baiat, numa sa nu care cumva sa-l lasi pe baiat sa se puna deasupra ta, CA MOARE MAMICA!
Pleaca tânăra la intalnire, nu vine toată noaptea acasă, maica-sa o asteapta cu ochii rosii de nesomn, apare fata acasă în zorii zilei, fericita și surizatoare.
— Ei, zice maica-sa, spune repede, cum a fost?
— Pai cum sa fie, m-a pupat, m-a mingiiat, l-am mingiiat și eu, și la sfârșit m-am pus EU peste el. SA MOARA MA- SA !!!!
O femeie suna disperata la medicul veterinar:
— Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina.
Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore și acum sta pe canapea și nu se mai misca deloc.
Ce credeti ca s-a întâmplat?
Sta medicul și se gandeste apoi răspunde calm:
— o fi rămas fără benzina ?
O tipa se duce la doctor si-i zice:
— Dom doctor, nu știu ce am ca toate ma dor. Dacă apas aici (si apasa pe picior) ma doare, dacă apas aici (apasa pe piept) doare. Doare chiar dacă apas aici (si apasa pe frunte).
— Nu va supărati, zice doctoru, sunteți blonda natural?
— Da, de ce?
— Stiam eu! Apropo, aveți un deget rupt.
Soacra cu 3 gineri:
într-o dimineața merge pe lângă piscina ginerele mic, citea ziarul, ea il vede și se arunca.
El repede sare, o salveaza.
A două zi în fața casei Peugeot 407 — pe un bilet — din partea soacrei.
Urmatoarea zi al doilea la fel: 407 din partea soacrei
Urmatoarea zi, al treilea, cade soacra, el o lasa sa crape.
Urmatoarea zi în fața casei, un Porche — pe bilet — din partea socrului
.
Erau Bill Clinton și cu Papa Ioan Paul II într-o barca și discutau de zor.
Deodata, o pala de vant îi smulge papei palariuta de pe cap și i-o arunca în apa, la cativa metri departare.
Bill zice ca no problem, parcurge respectivii metri pasind pe apa, ridica palariuta, se intoarce tot pasind pe apa și i-o inapoiaza papei.
Bineanteles, pe-acolo erau și reprezentantii presei, care n-au scapat ocazia unor fotografii.
Rezultat:
— A două zi, în toate ziarele, titluri imense:
“Bill Clinton nu știe sa inoate!.”
Aflandu-se într-o excursie în afară orasului, soțul și soția ajung într-un loc mai izolat, care le trezește amintiri…
— Ia te uita, draga, spune soția, gardul lângă care am facut noi doi dragoste prima data…
— Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune soțul.
A urmat o partida de sex salbatic, în care soția l-a suprins foarte placut pe soț cu miscarile ei pasionale, cu tipetele și muscaturile…iar în final, soția a lesinat.
După circa 30 de minute, când si-a revenit, soțul i-a spus:
— Ai fost perfecta astazi, nici când eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine…
— Da, draga… dar nici gardul nu era electrificat când eram noi tineri!!!
Bulă merge într-o zi pe strada și vede pe o poarta o placuta pe care scrie: Caine Rau.
Se oprește și se uita printre scanduri și vede o caricatura de catel, mica și amarita.
Nedumerit, suna și o întreabă pe batranica care iese la poarta
— Bine tanti, de ce tineti placuta cu Ciine Rau când aveți o caricatura de câine?
— Pai pentru ca este rau. Nu vrea sa mănânce.
Preotul satului merge le poliția din localitate și se plange:
— Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce să mă fac?
Ce sa va faceți parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci, și când ajungeti la Nu fura uitati-va atent în jur pentru ca cel care se va ascunde este hoțul.
După slujba, popa merge la politai.
— Dumnezeu sa te binecuvinteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.
— S-a întâmplat precum v-am spus eu?
— Aproape… Am început sa enumar poruncile și când am ajuns la Nu preacurvi mi-am adus aminte imediat unde am lasat-o.
Doi eschimosi din Groenlanda, unul mare și unul mai pirpiriu, se duc la un iglu manastire.
Ala mare:
— Bate, ba, la ușa și pune prima întrebăre.
Ala micu bate și iese o eschimoasa:
— Buna, nu va supărati, as dori sa vorbesc cu una dintre maicute.
Eschimoasa îi răspunde:
— Dar în Groenlanda nu exista maicute.
In momentul ala, eschimosul mare începe sa se tavaleasca pe jos de ras, spunandu-i lu ala micu:
— Ti-am spus c-ai f*tut un pinguin?
Intr-o mare catredala din NY, se rugau două persoane:
— Doamne- Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari, sa scap de faliment, sa îmi refac afacerea… Fa ceva, Doamne…
— Doamne- Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi de mancare și poate mâine îmi gasesc ceva de lucru… Fa ceva, Doamne…
Primul se duce la al doilea și îi spune:
— Ma, ia de aici 10 dolari și lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze!