Ion și maria s-au dus la supermarket sa facă cumparaturi. Maria la raionul de alimente și Ion la raionul de reviste, de unde a și cumparat una porno. Ajunsi acasă Ion îi spune mariei:
— Hai fă sa facem și noi ca în revista. Zis și facut: prima seara ion deasupra, Maria dedesupt, a două seara maria deasupra și ion dedesupt, a treia seara sex în grup. Cheama Ion cativa vecini, stinge lumina și începe orgia. După trei ore ion supărat aprinde lumina și zice:
— Bai hai sa ne organizam ca până acum am luat-o de trei ori la m**e.
In sediul Asociatiei Vanatorilor și Pescarilor intra un bărbat inalt, trecut binisor de prima tinerete, cu opinci, itari, caciula din astrahan și manta mitoasa de oaie peste un tricou ros-albastru al clubului STEAUA ce e gata-gata sa pocneasca pe pieptu-i umflat parca cu aer de munte.
— Domnul? cu ce va servim?
— Apoi as dori o flinta mare, mare.
— Flinta?Poate vrei sa zici o pusca, tataie. Ce zici de asta?
— Buna. Da niște plumbi mari ai?
— Adica gloante, tataie. Se gasesc, uite-le aici. Dar sa știi ca marfa nu-i ieftina, ai bani?
— Bani?? Ba baiatule, eu mi-s baci, ba!Știi ce-i aia? MI-s baci, nu cioban, ba! Eu sunt sefu ciobanilor, uite ba, chimiru ca-i plin de euro, ba!
— Bine, tataie, bine. Dar permis ai?
— Ce sa am ba??? Ce-i ala??
— Permis, tataie, permis. Ca sa intri în pădure.
— Pai bai baiatule, eu nu vreau sa intru în pădure. Eu mi-s stelist adevărat, ba. Eu vreu sa intru în istorie, ba.
Se întâlnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg și Guiness.
Fiecare commanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness , spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei întreabă nedumeriti:
— Tu nu bei bere?
— Pai, dacă voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau!
Un țigan, un german și un francez după o lunga calatorie prin jungla ajung obositi și flamanzi pe o plantatie. Vazand toate bunatatiile care cresteau acolo, se reped și se infrupta din bunatati…
Fiind prinsi de proprietar, acestora l-i se spune:
— Fiecare ce a furat i se va baga în fund. Cu forța!
Francezului tocmai i se pregatea o pruna. acesta transpirat, este luat pe sus de 2 indivizi și chinuit până la capatul puterilor.
Vazand acestea germanul cu portocala în mana, se tavaleste pe jos într-o isterie de ras.
— Ce razi germane… văd ca ai o portocala acolo…
— Da dar țiganul a furat o lebenița…
La scoala Bulă avea ora de anatomie.
Profesoara întreabă ce e inima.
Bulă se agita cu mâna pe sus iar profesoara îi spune
— Zii, Bulă! Ce e inima?
La care Bulă răspunde foarte serios:
— Inima este un organ cu 2 picioare
Mirata, profesoara il întreabă:
— Pai cum așa Bulă?
— Uite asa. Pai aseara, trecand pe la fereastra dvs am auzit o voce spunand:
— Inimioara mea, desfa picioarele!
Intr-o zi Bulă vine de la scoala
Acasa, taica-su îi zice:
— Bulă ia da-mi tu mie carnetu` sa văd ce note ai mai luat
— Bine tata, zice Bulă.
Vede taica-su`:
— 3 la lb.româna
— 4 matematica
— 3 la bilogie
— 4 la geografie
— 3 la engleza
— 4 la franceza
— 10 la muzica
Taica-su` dicolo
— Ia vino tu ma Bulă incoa`, după ce ca ai note mici în carnet îți mai vine și sa canti
.
Vaporul ancoreaza lângă o insula. Marinarii se raspandesc prin oras și pe plaja. Unul se hotareste sa intre un apa și inaite întreabă un bastinas:
— Sunt rechini pe aici?
— Nu, pe aici nu sunt rechini, îi respunde bastinasul.
După ce inoata o vreme simte o prezenta în apa și iese imediat. Se duce la bastinas:
— Ziceai ca nu sunt rechini !!
— Pai nu-s, le este frica de crocodili !!
O blonda se intoarce de la un chef în care toată noaptea s-au spus numai bancuri cu blonde. Mergand ea cu mașina, trece pe lângă un lan de grau și vede în el o blonda care vaslea de zor într-o barca. Nervoasa, blonda din mașina începe sa strige la cealalta:
— Mai proasto, nu-i de mirare ca se spun bancuri pe seama blondelor! asta-i numai din cauza ta! Pacat ca nu știu sa inot ca as veni eu la tine să-ți trag vreo doua!
Un boschetar se indreapta spre o limuzina aflata la semafor:
— Îmi puteti da și mie 10 lei sa mănânc și eu ceva?
— Tu vrei sa îți cumperi alcool!
— Nu, d-le, nu am baut în viața mea.
— Atunci vrei sa îți cumperi tigari!
— Nu, d-le, nu fumez.
— Vrei sa îi pariezi pe ceva cu alti boschetari !
— Nu d-le, nu am pariat niciodata, nimica.
— Pai atunci vrei sa îi dai la prostituate !
— Nu, d-le, nu am facut sex cu nici o femeie în afară de fosta mea soție.
— Bine, atunci îți dau 50 lei, și dacă vrei sa îi economisești, poți veni la mine acasă, la cina!
Se urca boschetarul în mașina și în drum acesta întreabă:
— Dar ce o sa zica soția dumneavoastră când o sa vadă unul ca mine la masa? Nu o sa se supere?
— Tot ce se poate, dar trebuie sa vadă și ea unul care nu bea, nu fumeaza, nu pariaza și nu merge la curve în ce hal ajunge!
Cica face monitorul un chef pe cinste și invita toată satra în afară de punct, spunand ca punctul pune capat distractiei.
Pe la 1 dimineața suna cineva la ușa.
Se uita tasta l pe vizor și spune ca e punctul, sa nu deschida nimeni.
Mai târziu iar suna cineva la ușa. Tasta merge, anunta ca e punctul și sa nu deschida nimeni.
A două zi dimineața monitorul se întâlnește cu steluta și o critica deoarece ea nu a mers la petrecere. Aceasta, mirata, spune că a fost de două ori dar nu i-a deschis nimeni.
Monitorul îi spune stelutei că a fost punctul, la care aceasta răspunde:
-Eram eu data cu gel!
Mama își duce pentru prima data fiica la ginecolog pentru un control.Medicul le examineaza cu grija și apoi le scrie urmatoarele diagnostice: Mamei- HP iar fiicei- HHP.
Când ajung acasă cele două foarte contrariate și speriate de bolile lor il suna pe doctor:
— Doctore, zise mama, ce am? sunt bolnava rau, o sa mor?
— Nu doamna, stati linistita, încă nimeni nu a murit din așa ceva, aveți un himen perforat, atata tot, doar aveți o fiica, nu?
— Doctore, zise și fiica, eu sunt ok? Ce-i HHP?
— Ma tem ca la tine e mai grav, ai himen harcea parcea.