Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea în cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. ăștia jucau fotbal. Ca sa vadă dacă sunt toți îi numara și vede ca lipseste unul.
— Ba nebunilor, unde-i Gigi Nebunu?
— Pe aripa avionului. Executa cornerul
.
Doi lupi se duc sa fure oi.
Ciocanitoarea îi aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda.
Seara ajung lupii la stana și vor sa intre pe o gaura din gard.
Intra primul lup pe gaura și ciobanul îi arde o bata peste bot.
Pune lupu’ laba la bot de durere și se intoarce catre celalalt spunindu-i:
— Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!
Bulă venea de la maternitate foarte supărat și tot zicea:
Dar cum pizda masii!
Un polițist îi face observatie:
— De ce tot injuri, domnule?
— Soția mea a nascut doi copii gemeni.
— Și asta-i motiv de suparare?
— Nu! Dar unul este alb, iar altul este negru!
— Dar cum pasii masii!?
Iepurasul se duce la elefant și îi zice:
-Ba elefantule hai sa facem sex.
Elefantul:
-Pai cu aia mica a ta……
Iepurasul se gandeste și se duce la o vrajitoare și îi spune ce sa întâmplat.Vrajitoarea îi zice ca dacă o sa bata o data din palme o sa i se lungeasca pula,iar dacă bate de două ori o sa i se micsoreze.Se duce iepurașul la elefant și îi zice:
-Uite ma elefantule hai s-o facem.Fac ei ce fac și vine ziua de nunta.La nunta toți dansau în special iepurașul.Când batea o data din palmea pula i se lungea și când batea de două ori pula i se micsora.
La ora de istorie, Bulă, foarte atent, sta numai cu mâinile pe sus, doar-doar l-o pune și pe el sa raspunda domnisoara invatatoare. în cele din urma vine întrebărea pentru el:
— Unde a murit Stefan cel Mare, ma Bulă?
Bulă nu sta pe ganduri și răspunde:
— Pai.. pe la pagina treizeci a manualului de istorie, doamna invatatoare!
Pe vremea raposatului, la scoala, profesoara întreabă:
— Bulă, tu ai acasă radio?
— Da doamna.
— Și merge bine?
— Da, doar ca atunci când il pornesc se aude un tacanit.
— Dar televizor ai?
— Da, dar asta nu merge prea bine.
— De ce ?
— Pai când il pornesc se aude un tacanit, iar după 3 secunde se și vede.
Un cetatean terminase și el o scoala profesionala, după care a facut și liceul la seral. Stiind ca în zilele noastre da bine dacă ai și o facultate, zis și facut — S-a pregatit și a intrat la TCM (tot la seral). N-ar fi fost nici o problema însă individului incepuse sa i se urce la cap (presupun ca de la integralele triple și de momentele de torsiune de la rezistenta materialelor) și incepu sa se laude pe la el prin comuna, la tara. Fiind la birt într-un weekend, incepu sa le arate la niște vecini, ceva poze — Si-i întrebă:
— Ba voi știți cine e asta? Habar n-aveti, este Einstein când lua premiul Nobel în 1905. Da asta? Nici p-asta nu-l știți ma?
E Demidovici — Unul dintre cei mai mari matematicieni…
— Ba, da tu știi cine e asta? il întrebă un vecin aratandu-i și el o fotografie?
— Habar n-am, răspunse nefericitul studinte.
— E, afla de la mine ca asta e ala care i-o da nevești-tii când te duci tu pe la facultatile alea ale tale…
Un grup de marinari pe o corabie.
Furtuna la un moment dat.
Unul striga:
— Ba Vasile, zi-i lu ala de pe catarg sa dea jos velele.
— Ba, tu, de-acolo! Da jos velele!
Nimic.
— Ba, tu nu auzi ? Da ma jos velele! .
— Ba Vasile, ala nu intelege ca e englez, vorbește-i în engleza!
— A, aha !
— Hey ! Do you speak English ?
— Yeah !
— Atunci da, ba, jos velele !
Un tânăr fermier scotian se insoara cu o fata din satul vecin. După nunta la care s-au servit traditional doar produsele fermei, spre aprobarea admirativa a invitatilor, tânăra pereche își petrece luna de miere timp de o saptamana într-un cort asezat pe malul raului care traversa ferma și se intoarce la munca de zi cu zi.
De indata, insa, își face aparitia mama soției, venita sa inspecteze în amanunt proprietatile ginerelui, ca sa se asigure ca totul este gospodarit așa cum scrie la carte și nu se face risipa.
Tragedia se întâmpla atunci când mama soacra, insotita de fiica și ginere, traverseaza grajdurile: din motive inexplicabile, magarul fermei își arunca copitele din spate exact în fruntea mamei soacre, trimitand-o pe loc în lumea dreptilor.
Desigur, la inmormantare participa toți locuitorii celor două sate vecine, zguduiti de întâmplare. Când lumea se indeparteaza spre case, pastorul il oprește pe fermier la iesirea din cimitir.
— Dragul meu, știu ca este un moment greu pentru voi, dar nu ma pot abtine sa te intreb: când primeai condoleantele, am observat ca la toate femeile dadeai din cap de sus în jos, iar la toți bărbații — de la stangă la dreapta. Vrei sa-mi spui și mie de ce, dacă nu sunt prea indiscret?
Fermierul se uita în jur și se asigura ca nu-i aude nimeni.
— Foarte simplu, parinte. Femeile îmi spuneau: Ce tragedie cumplita!, iar eu spuneam Asa este.. . În schimb, bărbații ma întrebău dacă inchiriez magarul, iar eu le spuneam: Imposibil, am semnat deja contracte pentru dublul sperantei lui de viața..
Doua tipe joacă golf și se distreaza de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbați. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvarcolindu-se de durere cu ambele mâini intre picioare. Tipa fuge la el, își cere mii de scuze și il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, întâmplator, este asistenta medicala.
— Nu, multumesc, în câteva minute am sa-mi revin, sopteste bărbatul, cu
mainile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, gagica îi da mâinile usor la o parte, îi desface cu mare grija fermoarul pantalonilor și începe sa-l maseze în zona genitala.
— Va simtiti mai bine?, il întreabă la un moment dat.
— Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mâna tot ma dor ca dracu !
Venise Bulă de la gradinita și se duce la tatăl sau și il roaga atat de muult sa îi cumpere o minge de ping pong!! Hai tata te roooog cumpara-mi și mie o minge de ping pong!
Bine mai fiule dar sa îmi zici de ce !
Nu pot tata !
Eih atunci nu îți cumpar!!!
pleacă Bulă supărat !
Mai trec anii ci ajunge Bulă la scoala !!!
se duse iar la tatăl sau și il roaga!!!
Hai tata te roooog cumpara-mi și mie o minge de ping pong!
Bine mai fiule dar sa îmi zici de ce !
Nu pot tata !
Eih atunci nu îți cumpar!!!
pleacă Bulă și mai supărat !
mai trec anii și ajunge Bulă la liceu …
iar s-a dus la tatăl sau !
Hai tata te roooog cumpara-mi și mie o minge de ping pong!
Bine mai fiule dar sa îmi zici de ce !
Nu pot tata !
Eih atunci nu îți cumpar!!!
pleacă Bulă foarte supărat !
ajunge Bulă la facultate …
se duse la tatăl sau și il roaga și mai insistent !!
Hai tata te roooog cumpara-mi și mie o minge de ping pong!
Bine mai fiule dar sa îmi zici de ce !
Nu pot tata !
Eih atunci nu îți cumpar!!!
pleacă Bulă tare supărat !
a mai trecut ceva timp .. Bulă s-a insurat .. Avea familie .. Copii .. Totusi de duce din nou la tatăl sau și il roaga ..
Hai tata te roooog cumpara-mi și mie o minge de ping pong!
Bine mai fiule dar sa îmi zici de ce ! Chiar nu inteleg de ce vrei așa mult !!
Nu pot sa îți zic tata !
Eih atunci nu îți cumpar!!!
pleacă Bulă supărat de tot!!Pe drum are un accident și ajunge în stare grava la spital !! tatăl sau când a aflat s-a dus intai și i-a cumparat IN SFaRSIt o minge de ping pong și i-a dat-o după care la întrebat:
Mai fiule .. Toata viața ta m-ai rugat sa îți cumpar o minge de ping pong dar acum sa îmi spui și mie de ce vroiai așa de mult ..
Bulă abia putea vorbi ..
taaaataaa .. Ssssaaaa știii caaaa aaaaammmm vrrrruuuuut sssssssaaaaa îmi cuuuuuuuuummmmperiiii o mmmminnnngggeee deeee piiing pooong .. .. Ppppentru cccaaaa……………………..si a murit !!!!