Bulă la scoala.
Profesoara le da tema sa fac o propozitie cu verbul a tese.
Urmatoarea zi profesoara la scoala asculta propozitiile copiilor:
Ion:
— Mama tese un tricou.
Profesoara:
— Bravo, ai 10!
Vasile:
— Mama tese poiezi.
Profesoara:
— Ooo!Bravo, bravo și u ai 10!
Bulă:
— Mi-a luat mama o pereche de pantaloni de tese pu…a afară!
Trei studenti se întâlnesc după Craciun:
— Am petrecut Craciunul în Mallorca…plaja, coctailuri, fete în bikini…
— Eu am fost la schi în Alpi-zice al doilea…zapada, vin fiert, și ce blonde…
— Mai fratilor-zice al treilea-eu am fost în aceeași camera cu voi, dar eu-spre deosebire de voi- Nu am fumat din tigara aia lunga…
Doi pasageri incep o partida de sah pe puntea unui transatlantic. După un timp, exasperat de jocul catastrofal al adversarului sau, celalalt întreabă:
— Nu va supărati, de cât timp ati început sa va ocupati de sah?
— De astazi, răspunde celalalt intimidat.
— Bine, bine, asta am inteles imediat, de astazi, dar de la ce ora?
Un american viziteaza Bucureștiul cu un taximetrist.
Trec pe lângă guvern:
-Ce este cladirea asta așa mare?
— Este palatul guvernului, domnule!
— Și în cât timp a fost construita?
— Cam în 10 ani!
— Mult timp! La noi era gata în 2 ani! Știti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg și americanul iar întreabă:
— Cladirea asta ce e?
— Este sediul primariei, domnule!
— Și în cât timp a fost construita?
— Cam în juma’ de an!
— Mult….la noi era gata în 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi.
Ajung și la Casa Poporului:
— Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
— Nu știu, ca azi dimineața nu era aici!!!
Soția unui vames făcea sex cu amantul când aude cheia în ușa.
— Ascunde-te repede în dulap că a venit bărbatul meu acasă, îi spuse aceasta amantului. Sotul intra în casa și miroase în stangă în dreapta și spune:
— Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, știu ca e pe aici, și se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
— Aicea nu este!
Se uita în baie:
— Aicea nu este!
Se uita în dulap, din care iese o mâna cu o bancnota de 100$:
— Aicea nu este!…
Toata lumea știe povestea capra cu trei iezi.
Ei bine eu am o varianta mai nou,hai sa vi-o spun:
Inainte de a pleca,capra le spune iezilor ca ‘parola’ nu mai este bună și ca o sa le spună alta.Parola a fost ‘sugi lapte’,’sugi lapte’.
Lupul a auzit acestea iar după ce pleca capra se repezi la ușa iezilor,si incepu:
— Sugi lapte, sugi lapte.
La care iezii:
-‘Sugi pulica’, ‘sugi pulica’ ca ne-a pus vizor mamica.
Vine Bulă de la scoala și i se plange mamei: — Mama, copiii de la scoala, sa știi ca îmi spun ca am capul mare.
— Nu-i lua în seama pe rautaciosii aia, mai bine du-te până la piata și cumpara-mi 2 kile de cartofi, 2 kile de ceapa…
— Bine, da-mi sacosa!
— Ei, mai caut acum sacosa… Adu-le în SAPCA!
Intr-o zi era Ion la coasa și în timp ce cosea el, vine tatăl sau disperat:
— Mai Ionele, a murit unchiul tău sa știi.
— Cum?
— Pai nu știu ce făcea pe acoperisul casei și a alunecat și a căzut pe sarma de rufe și de acolo a sarit prin acoperis, a căzut în pat și de acolo pe salteaua din curte și apoi pe sarma de rufe și apoi iar în pat și iar pe salteaua din curte…
— Asa, și ce ai facut ?
— L-am impuscat ca darama casa!
Furnica trudea la un bob de grau. Apare greierele cu o Dacie noua.- Salut surioara ce faci ?
— Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
— Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie noua și ma plimb.
Pleaca greierele și după o saptamana apare cu un Mertan meserias.
— Salutare surioara ce mai faci ? Tot de iarna te pregatești ?
— Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
— Eu, zice greierele, mi-am luat Mertul asta și ma plimb.
Pleaca greierele și după o saptamana apare cu un Ferrari meserias.
— Salutare surioara ce mai faci ? Cum merge cu strinsul recoltei ?
— Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
— Eu, zice greierele, m-am saturat de viața asta monotona de la tara, mi-am luat Ferrari-ul asta și am sa plec la Paris să mă distrez putin.
— Dacă mergi la Paris, zice furnica, poate treci și pe la Versaille și dacă te intalnești cu La Fontaine, baga-l în pi**a ma-sii cu faBulă lui cu tot !
Intr-un parc, un copil se juca de zor cu un câine. Trece pe lângă el un bărbat și il întreabă: — Cainele tău musca?
— Nu nenea, nu musca!
Barbatul se apropie de câine și încearcă sa-l mangaie, iar acesta il musca.
— Dar parca spuneai ca nu musca!
— Nenea, câinele meu nu musca. Asta este al vecinului!
Un grav accident de circulatie intre un BMW Alpina și o caruta sa soldat cu ranirea grava a calului și carutasului. Politia se prezinta la fata locului, iar unul din polițisti, facandui-se mila de suferintele calului, într-un exces de mila, scoate pistolul sau din dotare și impusca calul, după care se indreapta catre carutas și il întrebă: — Dumneavoastra santeti ranit?
La care carutasul răspunde:
— Aaa, nuuuu domnule polițist! Eu nu am absolut nimic! Niciodată nu m-am simtit atat de bine!