Mama bruneta se uita în poseta fiicei și gasește o sticla de vodka: “O nu ! Fiica mea bea !”
Mama roscata se uita în poseta fiicei și gasește un pachet de tigari: “O nu ! Fiica mea fumeaza !”
Mama blonda se uita în poseta fiicei și gasește prezervative: “O nu ! Fiica mea are p**a ! “
Doi olteni, Ion și Gheorghe voiau sa sape o groapa pentru a sadi un pom. Sapa oltenii nostri ce sapa și la un moment dat Ion il intraba pe Gheorghe:
— Ba Gheorghe, dar noi ce facem cu mormanul asta de pamant care s-a strans?
— Ba Ioane, nici atat nu te duce capul. Pai sapam o alta groapa pe care o umplem cu pamantul din prima groapa.
Un crescator de pasari merge la barul local și se aseaza pe singurul scaun liber, lângă o femeie. Comanda o sticla de sampanie iar femeia de lângă el spune:
— Ce interesant, și eu am comandat tot sampanie.
— Ce coincidenta, spune avicultorul. E o zi speciala pentru mine și am vrut sa sarbatoresc.
— Și pentru mine e o zi speciala, spune femeia. și eu sunt aici sa sarbatoresc.
— Ce coincidenta, spune avicultorul.
in timp ce ciocnesc paharele, el o întreabă pe femeie:
— Tu ce sarbatorești?
— Sotul meu și cu mine am tot incercat sa avem copii ani de zile iar astazi ginecologul mi-a spus ca sunt insarcinata.
— Ce coincidenta — spune bărbatul — eu sunt avicultor și timp de multi ani de zile gainile mele faceau ouă infertile iar acum toate au facut ouă fertile.
— Oh, dar asta e minunat, spune femeia. Ce-ai facut pentru ca gainile tale sa devina fertile?
— Am schimbat cocosul — răspunde omul.
— Ce coincidenta! — răspunde femeia zâmbind.
Doi studenti calatoreau cu metroul pentru a ajunge la facultate. La un moment dat, vine la ei un cersetor pentru a le cere bani. Primul refuza, însă al doilea scoate câteva bancnote din portofel, și le ofera cersetorului. După câteva multumiri, acesta din urma pleca mai departe. Primul student zice:
— Ai innebunit? De ce i-ai dat atatia bani? Știi ca o sa-i dea pe alcool și tigari!
La care al doilea replica:
— Adevarat. Dar noi pe ce îi dadeam?
La scoala, profa întreabă copiii:
— Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
— Ursul, spune un elev.
— Vulpea, altul.
— Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bulă ridica și el mana:
— Doamna de muzica..
— Pai cum, mai tembelule, cești-a venit? De unde ai scos și prostia asta?
— De la domnu de desen, care a zis ca un an i-a trebuit până a parlit-o..
Intr-o zi, într-un bar intra un tip imbracat în rosu, scoate un pistol și îi spune barmanului:
— Știi cine sunt eu?
— Nu, domnule! răspunse ingrozit acesta.
— Eu sunt Marele Bou Rosu.
Acestea fiind zise, tipul paraseste barul.
A două zi, intra în bar alt tip, imbracat în alb.
— Știi cine sunt eu? il întrebă pe barman.
— Nu, domnule…
— Eu sunt Marele Bou Alb, spuse acesta și pleca.
A treia zi, în bar își facu aparitia un tip imbracat numai în albastru.
Barmanul, care invatase lectia de la ceilalti doi, îi spuse:
— Domnule, eu știu cine ești dumneata. Dumneata ești Marele Bou Albastru.
— Bai, tampitule, zise individul, în timp ce-i cara la bastoane cu nemiluita, nu ma mai cunosti?
Eu sunt sectoristul!…
Se uita Ion peste gard și il vede pe Vasile, jucand tenis cu Agassi.
Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator, fără efort.
Il întreabă pe Vasile de când joacă el tenis, de este așa de bun.
Acesta îi răspunde ca, la lacul din spatele casei lui, este o broscuta, care îți indeplineste orice dorinta. Dar sa aiba grija, ca este cam surda, sa vorbeasca tare.
Se duce Ion la broscuta și îi spune ca vrea mult aur.
Când ajunge acasă, constata ca în batatura avea un taur.
Se plange la Vasile:
— Surda tare, broscuta ta! Am vrut mult aur și mi-a dat un taur.
— Și tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis? io vroiam un penis!
Un clujean vine în București sa se plimbe. Se duce el la un hotel și cere o camera. Receptionerul îi spune ca dacă vrea camera este una de două persoane pe care trebuie sa o imparta cu un negru. Clujeanul nu are ce face și imparte camera cu acel negru. Anunta receptionerul sa il scoale dimineața la 6 ca are tren și intra în camera. Când il vede pe negru îi zice:
— Ba, urit ești, ba!
Negrul nu are nici o reactie. Vazand ca nu zice nimic, clujeanul începe sa-l injure. Negrul, intelegind ce zicea românul, il vopseste pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineata, il scoala cei de la hotel pe clujean. Intrind în baie, se uita în oglinda și când se vede negru își zice:
— Uite, proștii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.
Un sef ajunge la birou dimineața cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, neștiind cum sa-l puna în tema direct, il abordeaza:
— Sefule azi dimineața, când ai plecat de acasă, ai inchis ușa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze așa ca tipul a intrat în birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, începe sa-si vadă de treaba și vede prohabul desfacut. În momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei așa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama în birou sa-i aduca o cafea și o întreabă:
— Când ai vazut ușa de la garaj deschisa mi-ai vazut și Jaguarul? Secretara, zâmbind un moment răspunde:
— Nu, șefule. Tot ce am vazut era un Mini cu două cauciucuri desumflate
.
— Domnule doctor, va rog să mă ajutati în legatura cu soțul meu.
— Dar ce anume il supara?
— Nu-l supara nimic deosebit, dar îi plac ciorapii de dama.
— Bine, doamna, dar asta nu e ceva deosebit. Sunt multi carora le plac.
— Da, dar lui îi plac ciorapii de dama.
— V-am mai spus, doamna, ca nu e nimic. Și mie îmi plac.
— Simpli sau cu mustar?
Ion și cu Marie, proaspat căsatoriti, indragostiti până peste cap, se muta în casa noua. Fiind în luna de miere…sex noaptea, sex ziua, una-ntruna, ca nu le mai ardea de mancare. Asa hotarasc ei, intre două partide de sex, ca se satura numai cu dragoste, nu mai tre’ de mancare. Intr-o zi, Ion vine de la serviciu si-o gasește pe Marie alunecand pe balustrada scarii în jos:
— Ce faci, Marie, iubita mea?!
— Iaca Ioane, iubitule, îți incalzesc mancarea…