Un vas de croaziera celebru se scufunda.Nu mai raman în viața decat Ion și Claudia Schiffer.
Cum ajung pe o insula pustie, si-o trag și ei sănatos.
După asta, Ion supărat… Ca de mama focului.
Claudia se duce la el si-l întreabă:
— Mai Ioane, de ce ești tu supărat?
— Iaca, vreau sa-l văd pe frate-miu Gheorhe, sa-i spun ceva!
— Mai Ioane, uite, o sa fac eu pe fratele tau, Gheorghe.
— Faci tu asta pentru mine, Claudio?
— Da Ioane. Uite! sunt Gheorghe! Zi-mi ce vroiai sa-mi zici!
— Ba’ Gheorghe, știi ceva?
— Ce, mai Ioane?
— I-am tras-o lu’ Claudia Schiffer !!!
Trece unul pe stop cu mașina, militianul nu zice nimic.
Parcheaza pe interzis, militianul nimic. Se duce la militian, îi da un pumn, degeaba. il scuipa, il calca pe pantofi.. tot nimic. Pleaca fluierind. Militianul alearga, il prinde si-i trage o bataie pe cinste.
— Bine, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat neregulamentar, m-ai scuipat, dar nu admit sa fluieri fals din Bach!
Merge Ion cu bicicleta sa treaca granita în Republica Moldova. Pe spate are doi saci mari. Il oprește vamesul si-i spune:
— Ia stai, ba! ce ai în saci?
— Nisip, bre.
— Mai vedem noi.
Și vamesul îi taie sacii, si, ce sa vezi, nisip. Totusi il tine pe Ion peste noapte și trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber și i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste două zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta în saci, și ce gasește? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta până cand, într-o zi, vamesul se întâlnește cu Ion într-o carciuma din Iasi și il întreabă:
— Bre, io știu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu știu cu ce, și nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, după ce mai bea puțin din țuica, spune:
— Cu biciclete.
Stevie Wonder și Jack Nicklaus (celebrul jucator de golf) stau într-un bar. Nicklaus și intorce catre Stevie și întreabă:
— Și cum îți mai merge cariere?
— Nu-i rau deloc. Ultimul album al meu a ajuns în Top 10 și eu sunt de parere ca are sanse sa mai urce. Dar ție cum îți merge cu golful?
Nicklaus zice:
— Nu-i rau de loc. Nu mai castig atatia bani ca pe vremuri dar încă mai castig suficient. Mai am ceva probleme cu spatele dar se rezolva.
— Eu intotdeauna când am probleme cu spatele nu mai joc o vreme și după o pauza joc iarasi și încă mai bine ca înainte…
— Ce și tu joci golf? întreabă uimit Niklaus.
— Da, de ani de zile.
— Dar eu știu ca ești orb. Cum poți juca golf când ești orb?
— Foarte simplu, zice Stevie, pun ajutorul meu sa stea lângă gaura și el ma striga și tot așa lovesc mingea până nimeresc gaura.
— Și cu ce avantaj joci de obicei? întreabă Nicklaus.
— De la egal la egal. Nu obisnuiesc sa pornesc cu avantaj la joc.
Nicklaus e din ce în ce mai uimit:
— Ar tebui sa facem un joc odata…
— Știi lumea nu ma prea ia în serios, dar eu joc doar la preturi de la 100 000$/gaura.
Nicklaus se gandeste un pic și zice:
— Ok, ma bag, când ai vrea sa jucam?
— Când vrei. alege tu orice noapte saptamana asta….
Știi ca ești dependent de Internet atunci cand:
— Uiti în ce an ești .
— Iti faci tema în HTML și îi dai profului URL-ul.
— Iesi din camera, îți dai seama ca parintii tai s-au mutat și habar n-ai când s-a întâmplat asta .
— Refuzi sa mergi în vacanta într-un loc fără curent și telefoane.
— Visezi doar la conexiuni mai rapide: 28.8…ISDN…cable modem…T1…T3…
— Deschizi interfonul când iesi din camera ca sa auzi când vine un e-mail.
Un bărbat merge în targ cu gandul de ai cumpara fiului sau un cadou.cand vede la un mosneag un papagal frumos foc; se duce la mosneag și il întreabă cât costa.
Mosneagul îi zice ca il da pe gratis dar numai ca acel papagal are probeleme cu bautura.
Omul ia în deradere acest lucru și il ia acasă.
Inchide papagalul pe balcon și îi zice:
-Dacă te atingi de butoiul cu țuica îți jumol toate penele.
Acesta pleacă când se intoarce ce sa vada!
Papagalul stand desupra butoiului cu țuica jumulindusi penele sughitand și zicand:
-Ia mai dale draq de pene!
Un motan îi făcea ochi dulci unei pisicute angora aflata în spatele unui gard inalt din fier forjat. În cele din urma, hotarat sa nu mai stea deoparte, motanul face un salt și aterizeaza în partea cealalta.
— Spune-mi, tu nu ești cumva Toby, veștitul motan din cartier? il întreabă pisicuta.
— Nu mai sunt, Gardul asta a fost mai inalt decat am crezut!
Care este diferența dintre femei avand varste de: 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, 78 ani?
— Pe cea de 8 ani, o bagi în pat si-i spui o poveste.
— Femeii de 18 ani îi spui o poveste și o bagi în pat.
— Femeia de 28 ani o bagi în pat, fără sa-i spui vreo poveste.
— Femeia de 38 ani îți spune ea o poveste, ca sa te bage în pat.
— Femeia de 48 ani îți spune o poveste, ca sa nu se bage în pat cu tine.
— Cu femeia de 58 de ani te bagi tu repede în pat și dormi, ca sa eviti povestea.
— Dacă te-ai baga în pat cu femeia de 68 de ani, asta ar fi o poveste.
— Femeia de 78 ani: Ce poveste? Ce pat?
Intr-o zi, la scoala, copiii sunt întrebati ce animalute le plac.Ionut spune:
— Ursuletul, pentru ca are blanita pufoasa.
Alinuța zice:
— Leul, pentru ca are coama;
Bulă:
— Mie îmi place calacanul.
Invatatoarea, surprinsa, il întreabă:
— De ce tocmai calcanul?
Bulă:
— Pentru ca este plat…
Invatatoarea:
— Știi cumva de ce este plat?
Bulă:
— Pentru ca l-a f***t balena.
A două zi inspectie. Aceeasi poveste… Ionut…Alinuța…
Bulă, mustrat în ziua precedenta, răspunde:
— Broasca.
Invatatoarea, cu emotie:
— De ce tocmai broasca?
Bulă:
— Pentru ca are ochii bulbucati.
Invatatoarea, relaxata:
— Și știi de ce are ochii bulbucati?
Bulă:
— Normal… A vazut balena când a f***t calcanu’.
Bulă ajunge în SUA și nu știe cum sa facă rost de bani.
Merge el prin oras și vede un cabinet:
Dr. John. Vindec toate bolile din lume ..
Mai merge ce mai merge și vede alt cabinet:
Dr. Smith. Vindec toate bolile din lume .
Se gindeste el sa-si deschida un cabinetsasemanator.
Zis și facut.
Dr. Bulă. Vindec toate bolile din lume .
Acum concurentii s-au gindit sa-l elimine și trimit la el un om sa se planga ca i-a disparut simtul gustului.
Pacient: Dom doctor, orice maninc nu pot simti gustul mincarii. Nu știu ce sa fac!
Bulă: Se rezolva.
Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacientul inghite o lingurita: Pai dom doctor, asta-i c***t.
Bulă dicteaza asistentei: Pacient -gustul recapatat.
A două zi pacientul vine din nou.
Pacient: Dom doctor, am o mare problema.. Nu tin minte nimic. Uit de la mina pin la gura..
Bulă: Nici o problema. Se rezolva.
Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite..
Pacientul: Pai, dom doctor, daca-mi dati iar c***t..
Bulă: Pacient-recapatat memoria.
Un tip intra într-un bar deschis recent în centrul Bucureștiului. La bar, un robot! Robotul îi serveste un cocktail perfect si-l întreabă:
— Cât ai IQ-ul?
— 150, răspunde omul.
Robotul începe sa-i facă o conversatie cât se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica, spiritualitate, biochimie, teoria undelor, Constitutia europeana, nano-tehnologii și sexualitate orientala.
Clientul este impresionat și se decide sa facă un test. Iese din bar și se intoarce pentru o noua comanda. Din nou, primeste un cocktail perfect și întrebărea despre IQ.
— 100.
De data aceasta, robotul vorbește despre fotbal, formula 1, vedete TV, diete alimentare și scandalurile din PSD și Alianta DA.
Cu totul impresionat, tipul iese din bar și se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil și pune întrebărea standard.
— Aaaa… cred ca… 50, răspunde omul.
La care robotul il întreabă:
— Nu-i așa ca la urmatoarele alegeri mergi cu Vadim sau cu Gigi? Astia patrioti adevărati!…