La o sectie de politie este adusa o infractoare care a trecut pe rosu.
Polițistul de serviciu începe interogatoriul:
— Numele ?
— Camelia D.
— Varsta ?
— 28 de ani.
— Ocupatia ?
— Invatatoare.
Polițistul se ridica de la masa, zâmbeste fericit și îi spune:
— Minunat ! am asteptat aceasta ocazie o viața intreaga. Acum va asezati pe
scaunul acesta și scrieti de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta:
Dacă semaforul este rosu, trecerea este interzisa !
Ion și Gheorghe si-au cumparat cate un cal.
Ion îi zice lu’ Gheorghe:
— Ba, Gheorghe, eu îi tai la calu’ meu o ureche sa-i putem deosebi..
Zis și facut. În toiul noptii, Gheorghe se gandeste: “Ba, da tare fain tre’ sa fie un cal fără o ureche”, și taie și el o ureche calului sau.
A două zi, supărat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie și cealalta ureche a calului. Peste noapte, Gheorghe se gandeste: “Ba, da’ fain tre’ sa fie un cal fără urechi”, și taie și cealalta ureche.
Dimineata, Ion zice catre Gheorghe:
— Ba, văd ca după urechi nu-i mai putem deosebi și zic asa, calu’ meu îi negru s-al tău îi alb…!
La aniversarea a 20 de ani de la căsatorie, după ce Ion și Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon și începe sa fumeze tigara după tigara:
— Ce-ai patit Ioane?
— Mai știi acum 20 de ani când ne-a prins taica-tu în mașina?
— Da!
— Mai știi ca mi-a zis ca dacă nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?
— Da!
— Maine ieseam, ma!
In vizita la Scornicești, la parinti, Ceausescu gasește televizorul spart. Suparat, il ia la rost pe taica-su, de ce n-a chemat pe cineva sa-l repare. Tatăl îi răspunde în doi peri:
— Apai vin mereu și pun geamu ala, da cum il pun, cum il sparg!
— Pai de ce tata?
— Vezi tu, când erai mic și spuneai cate o prostie, îți dadeam cate una peste bot, și am rămas cu obiceiul asta..
Intr-o zi iepurașu era pe marginea unei prapaștii și urla cât putea:
— Calule, calutule! Trece ursul pe lângă el si-i zice:
— Ba iepure, taci ca ma doare capu !
— Calule, calutule!
— Ma iepure taci, nu intelegi?!
— Calule, calutule!
— Iepure, taci ca te bat de-ti suna apa-n cap!
— Calule, calutule!
Sare ursu la iepure, asta se fereste și ursu cade în prapastie.
— Ursule, ursutule!
Sambata dimineața m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul și am coborat pe tacute în garaj
Am legat barca la carlig și am început sa dau cu spatele.
Abia când am ieșit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata și vantul batea cu 100 km/h .
Am deschis radioul și am aflat ca vremea avea sa fie la fel toată ziua.
Am tras înapoi în garaj si, tiptil, m-am dus înapoi în dormitor.
M-am strecurat la loc lângă nevasta-mea și i-am soptit:
— “E o vreme groaznica afară.”
Pe jumatate încă adormita, ea a răspuns:
— “Iti poți imagina ca prostul de bărbatu-meu s-a dus la pescuit pe așa o vreme?”…
…si atunci a început cearta!
Un scotian și soția se afla pe mare.
Vine o furtuna și vasul se scufunda.
Scotianul e salvat, dar soția nu poate fi gasita.
După o luna, scotianul nostru primeste de la politie o telegrama:
— Soția acoperita cu scoici, moluste și stridii gasita -stop- Ce sa facem -stop-.
Scotianul telegrafiaza inapoi:
— Vindeti scoicile și stridiile -stop- aruncati din nou momeala -stop-
O pereche asteapta un copil și se informeaza la doctor cum e cu sexul în timpul graviditatii.
Doctorul explica:
— În prima treime a perioadei de sarcina puteti avea contact sexual normal, în a două treime numai din spate ca și câinele, iar în ultima treime ca lupul.
Sotul puțin contrariat:
— Ca lupul?!
La care doctorul:
— Da, da te pui lângă gaura și urli.
Un bețiv rupt de beat intra într-un bar, merge la tejghea și cere o bere.
Barmanul il refuza politicos pe motiv ca e prea beat, așa ca bețivul pleacă.
După jumatate de ora, același bețiv intra în același bar și cere o bere, dar e refuzat din nou pentru același motiv, așa ca pleacă din nou.
După încă jumatate de ora iar intra în bar, și istoria se repeta, încă de vreo două ori, de fiecare data barmanul devenind puțin mai furios.
Intra bețivul iar în bar, pentru a 6’a oara, merge la tejghea și cere berea pe care o dorea cu atata ardoare.
Asa ca barmanul nervos la culme îi zice:
— Domnule, intelege.. Nu pot sa îți mai dau nimic de baut în afară de apa fiindca ești prea beat!
— Domnule, zice bețivul plangand, iarta-ma ca te intreb, dar tu în cate baruri din orasul asta lucrezi?
Intr-o dinineata merge Gheorghe la doctor. — Domnul doctor ma dor coastele
Doctorul:
— Ai limbrici.
— Domn doctor cum sa am limbrici ca pe mine ma dor coastele.
Doctorul:
— Bine, asa, ai limbrici.
Pleaca Gheorge și se intoarce peste 3 zile.
— Domnul doctor mi-am rupt mana.
— Ai limbrici, zice doctorul.
— Cum sa am limbrici doar nu vedeti ca am mâna rupta?
— Da cum ti-ai rupt-o zise doctorul?
— Pai am vazut un pom inalt, m-am suit în el și am picat
— Ti-am zis eu ai limbrici, te-a mâncat în cur sa te sui în pom.
Un securist rau, un securist bun și alba-ca-Zapada intra în restaurant.
Comanda o masa plina de bucate si, când sa inceapa, se stinge lumina.
După 3 minute, se aprinde, dar masa era goala, bucatele disparusera.
Cine le-a mincat?
Securistul rau pentru ca securistul bun și alba-ca-Zapada sunt personaje imaginare.