Un țigan și un român au furat împreună.
La proces, judecatorul il întreabă pe român:
— De ce-ai furat calul?
— Nu l-am furat, zice românul. Era al meu. L-am crescut de când era manz.
— Bine, zice judecatorul. Ești liber. Ia zi, țigane, de ce ai furat pusca?
— N-am furat-o, zice țiganul. Era a mea. Am crescut-o de când era pistol.
Ion se intoarce acasă noaptea târziu dîntr-un bar. Evident putea ca naiba a bautura (ca deobicei de fapt) dar s-a bagat incet în pat lângă nevasta-sa care dormea deja.
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz și a adormit. Când s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
— Cine dracu’ ești? întreabă Ion, și ce cauti în dormitorul meu?
— Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
— Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut în viața! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie … trebuie să mă trimiti inapoi!
— Ok .. poți sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite înapoi decat ca un câine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar știind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis înapoi ca o gaina. Flash de lumina și *poof* s-a trezit acoperit de pene și ciugulind de pe pamant.
— Nu e chiar așa de rau, s-a gandit Ion, până când a simtit o cheștie ciudata crescand în el. Cocosul s-a dus la el și i-a zis
— Deci .. tu ești gaina cea noua? Cum îți place prima zi aici?
— Nu e chiar așa de rau, zice Ion, dar am așa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
— Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodată un ou?
— Niciodata!
— Eh .. relaxeaza-te și lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai târziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Când a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost și mai coplesitor și a știut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a întâmplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat … și exact când trebuia sa scoata și al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica în ceafa și a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu’ bețiv nenorocit! TE CACI IN PAT!
Un bărbat se intoarce acasă de la un poker.
Nevasta il astepta cu sucitorul:
— Unde naiba ai fost? il întreabă.
— Draga, trebuie sa îți impachetezi rapid toate lucrurile. Te-am pierdut la poker. — Cum ai reusit sa faci așa ceva?
— Sincer, nu a fost deloc usor. A trebuit sa dau fold desi aveam chinta royala.
Intr-o zi Dumnezeu se plimba cu Adam prin Paradis. La un moment dat Dumnezeu îi spune:
— Adame ar fi timpul sa poppulezi Pamantul! Ai putea începe prin a o saruta pe Eva.
— Doamne ce inseamna a saruta?
Dumneazeu îi explica și după asta Adam o ia pe Eva după un tufis și o saruta. După un timp se intoarce si-i zice zâmbind lui Dumnezeu:
— Minunat Doamne!… Ce urmeaza acuma?
— Acum ar trebui sa o mangai pe Eva.
— Doamne ce inseamna a mangaia?
Dumnezeu îi explica. Asta iar o ia pe Eva într-un tufis și o mangaie. După ce se intoarce:
— Minunat Doamne, asta a fost și mai bine decat sarutatul!
Dumnezeu îi spune:
— Acum ar trebui sa faci dragoste cu Eva.
— Doamne ce inseamna a face dragoste?
Dumnezeu îi explica. Adam o ia pe Eva în tufis și după câteva clipe se intoarce și întreabă:
— Doamne ce e aia migrena?….
Un tânăr, bine facut la trup, are totusi probleme mari cu sănatatea. Ameteli crunte, dureri fantastice de abdomen… zilnic și fără crutare ! Viziteaza unul dintre cei mai renumiti doctori în tara… după o analiza serioasa a problemei și probe de laborator, verdictul doctorului este teribil: îi propune ca singur remediu… castrarea. Disperat, tânărul nostru pleacă pentru o a două opinie la cel mai renumit doctor din Statele Unite… din nefericire… același verdict… castrarea. Tanarul nostru în pragul deznadejdii încearcă și la Paris… cu acelsi rezultat. Ametelile și durerile de abdomen sunt infernale… tânărul capituleaza și accepta operatia.
La iesirea din spital, viziteaza Parisul și ochii îi cad pe o vitrina a unui croitor, vitrina în care era expus un superb costum de haine…
Dacă tot sunt la Paris, hai sa-mi fac și eu un costum!
Zis și facut, tânărul intra în magazin, alege stofa, discuta cu croitorul modelul, etc… Se trece la masuratori… umerii, mâinile, lungimea hainei, talie, lungimea din talie până peste pantof, etc. Croitorul il întreabă:
— Un ultim amanunt draga domnule: pe care parte tineti bagajul?
— Stimate domn, nu mai are nici o importanta! răspunde amarat tânărul.
— Cum sa nu aiba importanta domnule draga? Are o importanta fantastica! Dacă dvs. obisnuiti sa-l tineti pe stangă și eu fac buzunarul pantalonului pe dreapta, o sa aveți ameteli groaznice de cap și dureri infioratoare de abdomen…
Un bețiv intra într-un bar și cere un coniac. Barmanul:
— Nu va dau, ca sunteți prea beat!
Pleaca bețivul supărat, peste o ora intra iar și cere un coniac. Barmanul:
— Nu va dau , domnule, pentru ca sunteți pra beat!
Iese bețivul supărat foc și se intoarce peste o ora, cerand din nou coniac. Barmanul:
— Domnule, nu ti-am spus ca nu îți dau nimic pentru ca ești prea beat!?!
La care bețivul:
— Ba, da tu în multe baruri mai lucrezi!
La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred în Danemarca.
In poezia lui toparceanu gazele, gandacii și insectele, cum e cotofana, stau de vorba: “Ce ne facem fetelor?”.
Când a intors capul agripina a vazut cai cu cap de turc.
Calistrat Bogza a fost strangulat de câine.
Gheorghita este foarte tacut, dar explicit.
Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand în zona o prezenta statornica.
Lebada moare de cate ori canta.
— Erau doi tipi într-un tren. Unul dintre ei scoate de mancare un peste și celalalt un sandwich. Tipul cu sandwich-ul îi zice:
— Omule, nu îmi dai și mie puțin peste?
— Nu îți dau ca e scump și dezvolta mintea.
— Cât de scump?
— 20 de lei.
— Și ce? Platesc.
— Dai 5 lei și îți dau un cap de peste.
Intr-un final se face tranzactia și fiecare primeste ceea ce vrea dar tipul nemultumit îi zice.
— Pai omule, tu mi-ai dat cu 5 lei un cap de peste și un kilogram este 20 de lei .
— PAI VEZI DACA AI MANCAT PESTE TE-AI DESTEPTAT!!!
Doi nebuni aveau un tablou și au hotarat sa-l puna pe perete Uunul mirat întreabă.
-Dar cum il agatam?
-Suiete tu pe scaun, ia acest cui și cu ciocanul il bați în perete și punem tabloul în el.
Se suie pe scaun și pune cuil pe perete invers, cu varful spre ciocan.Cel de jos observa.
-Stai și nu-l bate.Nu vezi ca acest cui este pentru peretele celalalt?
O blonda cade de la etajul 9, la etajul 7 o prinde un bărbat:
— Salveaza-ma te rog!!!
— Dacă stai sa te f*t, te salvez!!
Blonda nu și nu, la etajul 5 un alt om
— Salveaza-ma te rog
— Dacă stai să-ți dau la mui* te salvez!
Blonda nu și nu, la etajul 3 o prinde un altul.
— Poti să mă f*ti și sa-mi dai la mui* da numa salveza-ma
— Date dracu de zdreanata și îi da drumu…
Intr-o zi, fiul cel mare al indianului il întreabă pe tatăl sau:
— Tata, mie de ce mi se spune Pana de vultur ?
— Ee, fiule. ..pentru ca atunci când te faceam pe tine un vultur dadea tarcoale cortului nostru.
Peste ceva timp, fiul cel mijlociu apare la tatăl sau:
— Tata, mie de ce mi se spune Coada de lup ?
— Ee, fiule. ..pentru ca atunci când te faceam pe tine un lup dadea tarcoale cortului nostru.
In cele din urma, apare și fiul cel mic. Insa batranul indian i-o taie din scurt:
— Tu sa taci, Cauciuc gaurit !