Marie iese din casa si-l striga, cât o tinea gura, pe Ion care era pe celalalt munte la coasa:
— Ioaaaaaaaneeee! Haaaai la masaaaaa!
Intre timp trece un turist și vazand el asta îi zice lu Marie:
— Luati binoclul asta și uitati-va, poate nu-i Ion acolo.
Maria ia binoclul se uita și zice (incet):
— Ioane, hai la masa!
Profesoara îi face ochi dulci lui Bulă. Tinerica, frumusica, singura, fără soț.
Bulă și el micut și timid se duce după ore la doamna profesoara și o întreabă dacă poate sa-l mediteze acasă în particular. Profesoara îi spune sa vina seara la 8.
Se imbraca Bulă frumos, ia un buchet de flori și apare în ușa profesoarei. Bate la ușa.
Profesoara dezbracata vine într-un târziu și se uita pe vizor. Bulă fiind mai mic de statura se uita prin gaura cheii.
— Cretule, mata-i acasă?
Un copil il întreabă pe tatăl lui ce inseamna politica.
Tatăl il pune pe genunchi și începe sa-i explice aratand exemple:
— Fii atent copilas, eu aduc banu în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL.
Bunicul tău are grija ca totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL.
Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE și cu totii muncim ca tu, POPORUL sa te simti bine și sa nu-ti lipseasca nimic.
Iar Fratiorul tău de câteva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit și merge la culcare. în timpul noptii se trezește ca fratiorul lui a facut caca în scutec și plange. Se ridica și vrea sa-i zica mamei ce se intimpla, dar asta doarme atit de adinc ca nu reuseste s-o trezeasca.
Intra sa-i spună babysitterului dar tatăl lui tocmai se harjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra. Nimeni nu-l observa, așa ca merge înapoi în pat.
Ziua urmatoare tatăl lui întreabă dacă poate sa spună cu propriile cuvinte ce inseamna politica.
Copilasul își aminteste de cele vazute noaptea și răspunde:
— Politica este când CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în cacat.
In Epoca de aur, Bulă ajunge la scoala la ora de muzica. Profesoara:
— Copii, pregatiti instrumentele!
Bulă deschide cutia viorii, dar o inchide repede. Profesoara observa, se apropie, deschide cutia și vede o mitraliera?
Bulă, ce faci cu mitraliera la scoala!?
— Eu, ca eu, sa văd ce face tata cu vioara la congres!
Un taran merge cu caruta trasa de un cal, pe drum și il oprește un polițist care îi spune:
— Ce ai în caruta?
Taranul: — Niste bidoane cu lapte.
Polițistul:- Ce fel de lapte este în ele?
Taranul: — Lapte de cocos!
Polițistul:- Da-mi și mie sa gust!
La care taranul îi da și polițistului un bidon, pe care polițistul il termina foarte repede și spune că a fost gustos și îi multumeste taranului.
— Cu placere!!! Diii Cocos!!
Un bețiv începe sa urle în autobuzul plin cu calatori:
-Voi aia din spate sunteți niște bulangii, aia de la mijoc, hoti, și aia din fata, niște dobitoci!
Soferul nervos, pune o frina de se dau toți cu cracii în sus după care striga la el:
-Ia mai zi, ma, o data, care sunt dobitoci, bulangii și hotii?
Betivul se culege de pe jos și zice:
-De unde pula mea sa mai știu, ca acuma i-ai amestecat pe toti!…
Cica era un pui de iepure și unul de sarpe amandoi orbi și orfani. La un moment dat mergand prin pădure iepurașul se impiedica de sarpe.
— Scuza-ma!zice iepurașul, dar sunt orb și orfan te-am călcat din greseala!
— Ce coincidinta, zice sarpele, și eu la fel și nici nu știu cum arat!
La care iepurașul zice sa se pipaie ca sa vadă fiecare ce e.
Primul sarpele:
— Ai urechile mari, blana moale și codita mica, trebuie sa fii iepure!
Iepurele:
— Ești lung, rece, ai limba despicata, n-ai coloana vartebrala și nici coaie, trebuie sa fii UNGUR!!
Doi bețivi ies la un moment dat din carciuma și vorbesc intre ei:
— Ba Ioane eu văd două lune pe cer!
Se uita și Ion:
— Ba Vasile sunt trei nu doua.
— Ba nu ma contrazice eu îți spun ca văd doua.
— Ba nu ca sunt trei!
Și tot certandu-se ei așa se întâlnesc cu un polițist:
— Domnule polițist puteti sa ne spuneti cate lune sunt pe cer?
Se uita polițistul în sus și după puțin timp întreabă:
— Pe care sir?
Doua blonde într-un Ferrari ultimul tip mergeau pe o autostrada, cu 5 km/h. O patrula de politie le opreste, cere actele soferitei, apoi agentul întreabă soferita:
— De ce conduceti cu doar 5 km/h, doar sunteți pe autostrada și pe lângă asta aveți o mașina f. Puternica? Va este cumva rau?
— Nu, dar când am intrat pe autostrada asta am vazut un indicator pe care scria E5 și l-am respectat, deci circul cu 5 km/h!!!
Polițistul zâmbind:
— Domnisoara, acel indicator va spunea pe care autostrada a-ti intrat, nicidecum viteza cu care sa circulati!!! Dar prietena dvs. De ce este atat de palida? Se simte rau?
— A, nu-i nici o problema, își va reveni imediat. Inainte sa intram pe E 5, veneam de pe E310!!!!!
Domn doctor, am și eu o problema: am un dop în fund și nu mai pot face nevoile și eu ca omu…
— Dar cum a ajuns acolo?
— Pai mergeam pe o plaja și am dat fără sa vreau cu piciorul într-o lampa fermecata. A ieșit un duh de acolo și mi-a zis ca îmi indeplineste o dorinta, orice…
— Si?
— Eu am zis: no shit!
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineața.
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici măcar noul televizor?
Sotul: Variable not found.
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi!
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbești serios, glumești sau incerci să mă enervezi?
Sotul: Too many parameters.
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu
tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul când il iei?
Sotul: File în use. Try later.
Sotia: Ma faci să mă intreb. ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus
.