Ardeleanul se intoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internata în stare grava.
— Ei, care-i baiul? il întreabă cei de-acasa, nerabdatori sa afle veștile.
— No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieșit din criza
— Asta-i fain! exclama cineva din familie.
— Și a intrat în coma. Ce-o fi asta numai doctorii știu.
Vine Ion, acasă mort de beat. Intra în camera la copil si-l întreabă:
— Mai copile, ia spune tu lu tata, în ce clasa ești tu?
— În a treia ma tata, tu nu știi?
— No apai, tu știi sa scrii după dictare?
— Stiu tata, cum sa nu!
— No ia un caiet și scrie: ardealul îi al nost’!
Ia copilul un caiet și scrie ce-i zice tatăl.
— No mai scrie o data: ardealul îi al nost’!
Mai scrie copilul o data.
Și tot așa până umple tot caietul cu ardealul îi al nost’
Ion multumit se intoarce la birt.
Copilul plangand o suna pe maica-sa.
— Mama, mama, eu așa de beat nu l-am vazut pe tata în viața mea….
— Da’ ce-a patit dragul mamei?L-a adus poliția acasă?
— Nu mama!
— Dar ce e cu el…e în coma alcoolica?
— Nu mama!
— Dar despre ce e vorba????
— Se crede ungur!!!
Un tip beat mergea în patru labe pe trotuar. La un moment dat îi aluneca o mina și se loveste cu capul de caldarim. Continua sa mearga în patru labe și din nou îi aluneca o mina și se loveste la cap. După încă doi metri de mers în patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii și vede o fata care se uita scirbita la el.- Ce faci, fa? o întreabă bețivul.
— Fac trotuarul, răspunde fata jignita.
— Pai, fa-l dracului mai moale, ca ma doare capul.
Profesoara îi pune pe elevi sa spună fiecare ce au facut în ziua precedenta. După ce își spun fiecare întâmplarile, vine și randul lui Bulă.
— Ia zii Bulă, tu? ce ai facut ieri?
— Doamna profesoara, eu ieri am spart lemne!
— Si? întreabă profesoara?
— Mi-a sarit o ashchie în p..a!
— Bulă! striga profesoara supărata.
Ce am vorbit eu cu tine sa nu mai vorbești proștii? Ia-o și tu mai pe ocolite…
— Bine doamna profesoara, îmi cer scuze…
Ieri eram în curte și spargeam lemne…cand colo, ce sa vezi? A sarit o aschie și a luat-o pe după casa, pe după patul și tot în p..a m-a nimerit!
Vine într-o zi lupul la iepuraș cu un BMW nou nout si-i spune: — Mai iepurașule, ma crezi ca eu prind 120 Km/h și ma opresc fix în fața prapastiei din fata noastra? Iepurasul nu crede și merg în mașina dar după ce ajunge lupul la 120 se uita la iepuraș si-l întreabă:
— Te-ai pisat pe tine iepurașule?
— M-am pisat! Atunci lupul oprește brusc în fața prapastiei.
Se uita iepurașul mirat și după câteva minute îi spune lupului:
— Mai lupule ma crezi ca eu merg cu 180 pe ora și ma opresc în fața prapastiei?
Merg deci ei doi cu mașina, dar când ajunge iepurașul la 180 il întreabă pe lup:
— Lupule! Te-ai pisat pe tine?
— Da ma!
— Atunci poți sa te și caci ca nu ajung la frane!
Doi bețivi ies de la dezintoxicare, pleostiti.Din fata, venea un coleg de-al lor de pahar, care era deja manga, dar avea trei sticle de vodca într-o plasa. Le intinse una spunandu-le:
— Luati fratii mei ca și voi mi-ati dat!
— Ce facem Costica, o bem?
— Cum dracu s-o bem ca acu iesiram de colo!
— Ba, uite cum facem: Eu o ascund la spate. Dacă tu ghicești în ce mina e, o bem, dacă nu ghicești, o spargem dracului de bordura.In ce mina e?
— Dreapta !
— Nu tee graaaabiii !
Un tip făcea autostopul pe o strada pustie, într-o noapte neagra și în mijlocul unei furtuni puternice.
Timpul trecea… Nici o mașina pe drum, și furtuna făcea sa nu vadă nici la 2 pasi în fața lui.
La un moment dat apare o mașina și se oprește în dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca în mașina.
După ce inchide ușa, se uita spre cel de la volan…si încremeneste..
La volan nu era NIMENI!!! Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fără sa poata scoate vreo vorba.
Apare o curba… Tipul începe sa se roage în gand sa scape cu viața, și exact când intra mașina în curba, apare o mâna prin geam și roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data când ajunge la o curba, mâna apare prin geam și roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, își face curaj și sare din mașina.
Intra în primul bar care îi iese în cale si, ud și inspaimantat, cere 2 pahare de vodca și începe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.
Toti raman pe ganduri când își dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.
După vreun sfert de ora, alti doi tipi intra în bar, și unul dintre ei îi zice celuilalt:
— Auzi, uite-la și pe tampitul care s-a urcat la noi în mașina în timp ce o impingeam!
O fata la dentist. Suna telefonul ei, nu răspunde nimeni. În 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. A treia oară începe se sune, doctorul enervat răspunde:
— Alo? Cine este?
— Sunt soțul doamnei, și tu cine ești? Unde e nevasta mea, da-mi o la telefon!
— Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa și te suna inapoi, ok?
Moare Lenin și ajunge în iad.
După un timp, Sfantul Petru se întâlnește cu Scarotchi si-l întreabă
— Bai, drace, vezi ca întrebă Dumnezeu ce mai face pacatosul ala de Lenin?
— în primul rand, eu sunt tovarasul dracu, ca pe noi așa ne-a invatat tovarasul Vladimir Ilici Lenin, iar lui Dumnezeu sa-i spui ca nu exista!
Un padurar își făcea rondul. La un moment dat, aude pe cineva strigand.
O voce:
— Ajutor! ajutor! Padurarul vede un bărbat, cu pantalonii lasati, legat de un copac.
Padurarul:
— Ce s-a întâmplat?
Barbatul:
— Doi bărbați m-au atacat, m-au legat de copacul asta și m-au violat!
Padurarul, ingandurat:
— Ei, draguta, pentru azi, nu-i singurul ghinion!
Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora 8, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
— Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
— De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totousi și al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
Știi ce? Eu am vazut și stirile de acum două ore.
— Și eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca și a două oara!