O tipa se duce la examenul de traseu. în mașina da de polițist:
Tipa:
— Buna ziua!
Polițistul:
— Buna ziua domnisoara! Domnisoara nu știu cum să-ți spun dar uite cum facem: eu îți pun 3 întrebări la care vreau sa-mi raspunzi corect și complet. Dacă nu raspunzi la aceste întrebări corect și complet te pic examenul ai inteles?
Prima întrebăre:
Polițistul:
— Domnisoara…conduci noaptea pe autostrada da? și vezi 2 lumini în fața ta…ce e în fața ta?
Tipa:
— Pai ce sa fie domn polițist…un autoturism.
Polițistul:
— Raspuns corect dar incomplet…poate sa fie Audi, poate sa fie Mercedes, Renault.
Tipa se uita urat la el.
Polițistul:
— Urmatoarea întrebăre don’soara! Conduci noaptea pe autostrada da? vezi o lumina în fața ta…ce e în fața ta?
Tipa:
— Pai ce sa fie domn polițist…un motor!
Polițistul:
— Raspuns corect dar incomplet! Poate sa fie Honda, poate sa fie Suzuki, Yamaha.
Tipa se uita și mai urat la el…
Polițistul:
— Ultima întrebăre don’soara! Conduci noaptea pe autostrada da? Și vezi 4 lumini în fața ta… ce e în fața ta?
Tipa:
— Cum ce sa fie dom’ polițist…Un tir sau un camion!
Polițistul:
— Raspuns corect dar incomplet! Poate sa fie Man. Poate sa fie Cats, Volvo! Ai picat examenul domnisoara!
La care tipa deja enervata la culme îi spune polițistului:
Dom’ polițist…Am și eu o întrebăre pentru dvs. Dar la care vreau sa-mi răspundeti corect și complet.
Polițistul falos răspunde:
— Sigur don’soara spuneti!
Tipa:
— Dom’ polițist…conduceti noaptea pe autostrada da? Și vedeti femeile alea cu fustite scurte, dresuri, care va fac frumusel cu manuta…ce sunt alea?
Polițistul:
— Pai ce sa fie don’soara? Curve ce sa fie?
La care tipa:
— Raspuns corect dar incomplet! Poate sa fie ma-ta, poate sa fie sor-ta…nevasta-ta….
Un pensionar din Cluj își suna fiul din Oradea:
— Trebuie să-ți spun ca eu și cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-a ajuns.
Fiul răspunde foarte derutat:
— Tata, dar despre ce vorbești?
Tatăl continua:
— De un timp nu ne mai suportam și m-am saturat sa discut despre acest subiect, sun-o pe sora ta și spune-i.
Batranul inchide telefonul. După ce afla, fica speriata, își suna urgent tatăl și îi spune:
— Nu se poate așa ceva, mâine venim la Cluj sa discutam!
Batranul inchide telefonul și îi spune soției sale:
— De Craciun vin sigur, ce le spunem sa vina de Pasti?
O doamna mai în vârsta a nascut. Imediat ce a ajuns acasă, rudele și prietenii vin sa o felicite și sa-l vadă pe noul-nascut. După ce doamna
serveste cafea, musafirii își manifesta dorinta de a-l vedea pe cel mic.
Doamna răspunde: Inca un pic.
Doamna serveste și prajiturile. Musafirii îi transmit din nou dorinta lor de a vedea copilul. Doamna răspunde: Inca un pic.
In fine, musafirii, gata de plecare îi mai adreseaza încă o data doamnei rugamintea de a le arata copilul.
Doamna răspunde: Inca un pic.
— Dar de ce nu, acum?
— Pentru ca astept sa se trezeasca ca nu știu unde l-am pus!
Intr-o bună zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ……
Sfantu Petru il ia de-o parte:
— Ce-i fiule, care e problema ?
— Pai, nu se poate dom le, uita-te la mine, am 35 de ani, sănatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt căsatorit… seara ma culc linistit și dimineața ma trezesc mort, în ceruri ? Trebuie sa fie o greseala !
— Mmmm, nu s-a mai intimplat până acum, da, în fine, sa vedem … cum zici ca te cheama fiule ?
— Manivela, Grigore Manivela…
— Și ce meserie zici ca ai avut pe acea lume ?
— Mecanic auto.
— Aha, gata, uite, am gasit fisa ta… pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete !
— De batranete ?!?? cum de batranete ?
— Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale și a ieșit ca ai peste 100 de ani !!!
Trei purici s-au adunat, la sfat, în buricul unei femei. S-au hotarat ca fiecare sa-si aleaga o parte a corpului, unde sa petreaca noaptea, iar, a două zi, sa se reuneasca în buric și sa spună cum au dormit. Primul puric s-a ascuns sub brat, al doilea intre sani iar al treilea în p…a.
A două zi, se reîntâlnesc.
Primul:
— Eu am dormit într-o pădure tropicala, unde era atat de cald, ca-mi venea sa-mi dau și pielea jos de pe mine!
Al doilea:
— Eu am dormit intre doi munti, care atat de rau m-au pocnit, ca aproape am rămas surd!
Al treilea:
— Eu am dormit într-o pestera, unde, toată noaptea, m-a alergat un chelios și nu m-a prins, da m-a scuipat exact intre ochi!
Bulă în armata.
Domn Capitan mie îmi este dor de Piranda mea cer invoire să mă duc acasă. Capitanul:
Iiti dau invoire dacă poți sa faci magarul ala sa rada.
Se duce Bulă la magar și il face sa rada.
După două saptamani Bulă vrea iar sa plece la Piramda lui și capitanul îi spune ca il lasa dacă poate sa facă magarul sa planga.
Bulă se duce și il face pe magar sa planga.
Capitanul:
Cum ai reusit bai Bulă?
Pai prima data i-am spus ca am pula mai mare că a lui.
Și a două oara, când a început sa planga i-am aratat-o.
Un ardelean intra într-un bar la New York . Barmanul il ia tare, din prima și îi spune ca în acest bar se bea numai pe pariu.
— Domnule, pun pariu cu tine ca nu poți sa bei o sticla de Whisky în 30 de minute.
Ardeleanul își cere scuze, iese din bar și apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea și accepta provocarea. Barman-ul îi da sticla, ardeleanul o termina în 10 minute. Barmanul, stupefiat.
— Domnule, dar n-am crezut ca așa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteți instare de așa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
— Nici io n-am crezut, da’ m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!
Doua maicute în mașina. La un moment dat un vampir cade pe parbriz. Maicuta din dreapta se panicheaza și începe sa strige:
— Da cu apa sfintita!
Maicuta soferita apasa un buton și parbrizul este stropit cu apa sfintita și se pun în miscare stergatoarele:
— Nu merge, nu merge!
— Inceaca cu mir!
Iarasi buton, mir pe parbriz nici un efect, vampirul tot acolo.
Maicuta panicata din dreapta în lipsa de orice solutie începe sa strige:
— Da cu crucea, da cu crucea, da cu crucea!
Soferita se conformeaza deschide geamul, scoate capul afară și începe:
— Fututi crucea ma-tii date jos!
Un hot intra noaptea într-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii în sac aude o voce: Iisus te priveste! Se uita el în toate partile și nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile în sac și iar aude o voce: Iisus te priveste! Se uita hoțul și vede un papagal. Papagalul îi zice Pe mine ma cheama Moise dar sa știi ca Iisus te priveste. Hotul rade și întreabă: Ce tâmpit își boteaza papagalul Moise? Papagalul: Acelasi tâmpit care si-a botezat dobermanul Iisus.
Un polițist patrula. Vine un copil si-i zice- Nenea polițistu’!
— Da.
— Cât e ceasul!
— 2: 45!
— La 3 fix să mă pupi în fund.
Și fuge. Polițistul alearga după el. După un colt da de un ofiter superior.
— Unde alergi asa, mai Ioane?
— Un nesimtit de copil a venit sa mi-a zis sa-l puprin fund la 3.
— Da’ e abia 2: 45, nu te grabi așa tare ca mai ai timp!!!
In satul lui Vasile a aparut un O.Z.N. Primarul le-a spus satenilor ca dacă întâlnesc un extraterestru sa se comporte ca niște sateni civilizati. Vasile s-a dus la coasa și după amiaza vede un omulet verde cu ochii bulbucati și cu mâinile pana-n pamant:
— Eu, Vasile co-cosesc!
— Eu, padurarul ma cac.