Iata un inspector ONU
Cu-n steag alb în varf de bat
Hussein privind la dansul
Il întreabă cu dispret:
-Ce vrei mai?
-Eu, gand de pace
Și de n-o fi cu banat
D-l Bush ar vrea sa vada
Cât de mult te-ai inarmat.
La un semn deschisa-i calea
Și se-apropie de cort
Un texan foarte puternic
După vorba, după port.
-Tu ești George?
Da, Saddame,
Si-am venit sa mi te-nchini
De nu, iau a tale arme
Și le dau la beduini.
-Orice gand ai junioare
Și oricum ai fi venit
Nu-ti dau ție nici-o arma
Sa nu crezi ca sunt tampit
Cât priveste dezarmarea
Niciodată n-am spus nu
Sunt deacord sa-mi dau demisia
Numai când ti-o dai și tu.
-De-o fi una, de-o fi alta
La Bagdad eu sunt Emir
Cât suntem încă în lupta
Eu îți spun cinstit:
-Sictir
-Cum, când lumea mi-e deschisa
A mai sta gandești ca pot?
Ca intreg al vostru ONU
Sa ma impiedece cu-n Vot?
O… tu nici gandești Saddame
Cati în cale mi s-au pus
Toata floarea cea veștita
A intregului apus
Putin, Schröder, Jaques Chirac,
S-au pus toți sa intervina
Sa m-alunge din Irak.
Cu o ura neimpacata
I-am privit atunci în fața;
Cum crezi tu ca pot acuma
Sa ma inpiedec de-o mustata?
-De-o mustata ? Da texane
Caci mustata ce-o privești
N-ai s-o uiti tu multa vreme
Ca cartofi franzuzești.
Eu nu voi ca să mă laud,
Nici nu voi sa te-nspaimint
Dar eu știu ce vrei de-aicea,
Vrei petrol de sub pamant.
Și de-acea tot ce arde-n țara asta
Gaz, petrolul, chiar butanul
Mi-e prieten numai mie
Iara ție dusman este
Le voi da la rusi pe toate
Fara-a prinde tu de veste.
Cum nu vii tu Tepes Doamne
Ca punand mâna pe ei
Sa-i imparti în două cete,
Teroristi și în Yankei?
Si-n consiliul de la ONU
Cu deasila sa-i aduni
Și sa le arati obrazul
-Oameni buni:
-Sunteti nebuni?
Intra un student la examen și fără discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste sticla și spune:
— Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
— Bine.
Studentul pune deasupra și un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
— Excelent, — și pune nota.
Studentul strange totul de pe masa și spune:
— Acum va rog să mă scuzati dar mai am de dat și fizica…..
Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit bus-ul și a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele câteva statii, cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, și totul a fost ok.
La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat în bus, cam 1, 90m, cu constitutie de luptator categoria grea… S-a uitat spre sofer zicand:
— “Big John nu plateste!” și s-a asezat pe un scaun.
V-am spus ca soferul avea cam 1, 60m, era slabanog și genul de om bland?…
Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit cheștia asta deloc.
Urmatoarea zi se întâmpla același lucru — Big John a urcat iar în bus, a spus tare ca el nu plateste și s-a asezat. Urmatoarea zi iarasi… Si-n zilele urmatoare la fel…
Pana când soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el.
Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niște cursuri de body-building, karate, judo și alte arte martiale. După câteva luni, deja era f puternic, mai mult, devenise foarte increzator în fortele proprii.
Asa ca, ziua urmatoare, când Big John urca în bus și spuse
— “Big John nu plateste”, soferul s-a ridicat i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el:
— “Și de ce nu?”
Big John l-a privit foarte uimit și i-a replicat:
— “Big John are abonament”.
Morala: ASIGURA-TE CA EXISTA O PROBLEMA INAINTE DE-A FACE EFORTURI URIASE S-O REZOLVI!
Intr-un bar: o blonda, o satena și o roscata stateau la povești cu barmanul, care le spune ca în baie se afla o oglinda fermecata, careia daca-i spui ce gandești îți da ce meriti, iar dacă o minti te face a dispari și s-ar putea sa nu mai apari niciodata.
Se duce roscata în baie și îi zice oglinzii : eu gandesc ca sunt cea mai sexy fata din bar
— Și oglinda îi da un BMW.
Satena încearcă și ea: eu gandesc ca sunt cea mai desteapta fata din bar
— Și oglinda îi da $100.000.
Vine și randul blondei sa-i vorbeasca oglinzii: eu gandesc… Și puf, dispare!
Un bancher român, aflat în Franta în interes de serviciu, se plimba prin oras cu partenerul de afaceri. Apare în fața lor o femeie superba. Bancherul nostru o studiaza foarte atent și spune: — Ce femeie frumoasa!
— Cu două sute de franci puteti sa i-o puneti, îi spune francezul.
Merg ei mai departe și apare din nou o femeie frumoasa în fața lor.
— Ce femeie! spune românul.
— Cu două sute de franci puteti sa i-o puneti, îi spune francezul.
— Nu mai inteleg nimic, spune românul, aici, la dumneavoastră, nu mai sunt doamne adevărate?
— Ba da, sunt. Numai ca acelea incep de la o mie de franci.
Invie un român și ajunge din Rai înapoi pe Pamant.
Il cheama Brejnev:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Da, exista și e supărat pe toți care-i neaga existenta.
Il cheama și Papa:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Exista Sf.Petru, Sf.Ilie, dar Dumnezeu nu exista.
Il cheama și Reagan:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Da, din pacate exista.
— Pai de ce e așa pacat?
— Pai exista, dar e japonez.
Profa îi da de scris lui Bulă pentru a două zi 4 propozitii. Se duce el acasă:
— Mama, zi o propozitie ..
— Taci în p***a ma-tii ca sunt nervoasa!
Bulă noteaza ..:
— Sora, zi o propozitie ..
— Și ce daca, și ce daca??
Bulă noteaza ..:
— Tata, zi o propozitie ..
— Stefan cel Mare, Stefan cel Mare!!!
Bulă noteaza ..:
— Frate zi o propozitie ..
— Un c***t mic și gras, un c***t mic și gras!!!
Bulă noteaza ..
A două zi, la scoala:
— Bulă, zi propozitiile!
— Taci în p***a ma-tii ca sunt nervos!
— Bulă, vezi ca chem directorul..
— Și ce daca, și ce daca??
Vine directorul:
— Mai Bulă, cine te crezi, ma?
— Stefan cel mare, Stefan ce Mare !!!!
— Și pe mine cine ma crezi?
— Un c***t mic sigras, un c***t mic și gras !!!
Un preot se afla la o partida de golf cu un bărbat.
Acesta n-a reusit sa inscrie, ci doar sa aduca mingea foarte aproape de gaura. Enervat, bărbatul a spus:
— La dracu, am fost atat de aproape!
Preotul a pleacăt ochii și a spus:
— Fiule, nu vorbi asa, o sa te trazneasca Dumnezeu!
După un timp oarecare, bărbatul a ratat pentru a două oara:
— La dracu, am fost atat de aproape!
Preotul i-a facut din nou observatie:
— Fiule, nu vorbi asa, o sa te trazneasca Dumnezeu!
Jocul a continuat, și la un moment dat bărbatul a ratat din nou:
— La dracu, am fost atat de aproape!
In acel moment cerul s-a intunecat, s-a despicat și un traznet inspaimantator a căzut pe pamant, omorandu-l pe bietul preot.
După un moment de liniste, de sus s-a auzit un glas consternat:
— La dracu, am fost atat de aproape..
Un arhitect, un artist și un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa îți petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, așa putea construi fundatia la o relatie vesnica.
artistul a spus ca o prefera sa fie cu amanta. În ea gasea mai multa pasiune și mister.
Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua
— Amandoua?! au întrebati ceilalti.
— Da. Dacă ai o nevasta și o amanta, fiecare se va gandi ca ești cu cealalta și atunci poți scapa la serviciu să-ți termini treaba de ziua urmatoare.
Dimineata intra diriginta în clasa la ora spune Buna ziua toți elevii în cor:
— Buna ziua și din spate,
Bulă:
— .in gura.
A două zi la fel.a treia zi la fel.a patra zi diriginta vorbește cu toți elevii în afară de Bulă, ca atunci când v-a intra în clasa și v-a saluta clasa toți sa taca.
Zis și facut.
Ziua urmatoare intra diriginta în clasa
— Buna ziua copii și din spate Bulă:
— Sa te f*t în gura
.
Suna telefonul:
— Alo?
— Buna frumoaso. Ai iubit?
— Da, și il iubesc foarte mult. Cine ești?
— Fratele tău și îi spun lui tata.
După ceva minute..
— Alo?
— Buna. Ai iubit?
— Nu. Cine ești?
— Sunt iubitul tau, nenorocito. Ce faci? Ma inseli?
— Nu, te rog să mă intelegi, mi-a facut fratele meu o farsa și o sa-i spună lui tata.
— Glumeam. Sunt tatăl tau. Ești pedepsita
.