La Radio Erevan se întreabă: — Aflat în vizita în Moscova am innoptat la un hotel. Chiar la intrare am călcat pe un gindac. Noaptea am vazut sute de gindaci. Are asta ceva de a face cu progresul?
— În principiu nu, dar ar trebui sa aveți mai multa intelegere pentru gindacii care, noaptea, au inmormantat gindacul omorat de dv.
La adunarea feștiva domnul Presedinte tine o cuvantare. Unul dintre spectatori catre cel din fata: — Va dati, va rog, jos palaria, nu-l văd bine pe domnul Presedinte. Peste câteva momente:
— Nu va trageti puțin la stangă, tot nu-l văd perfect. Peste un minut:
— Inca puțin va rog…
— Sa nu va dau și un binoclu ? întreabă cel din fata exasperat.
— Nu, multumesc, am și eu pe pusca o luneta…
Ion și Marie se plimbau prin ograda. Ion îi pune la un moment dat mina pe sini și spune: — Marie, dacă ai putea sa dai lapte, nu am mai avea nevoie de vaca din grajd.
După un timp, Ion îi baga mina în chiloti și îi spune:
— Marie, dacă ai putea face oua, nu ne-ar mai trebui gaini.
Se mai plimba ce se mai plimba, îi baga și Marie mina în pantaloni și zice:
— Ioane, dacă tu ai putea sa f**i ca taurul, nu am mai avea nevoie de vecin.
Pe o banca, în parc, un copil manca într-o disperare dîntr-o cutie de bomboane.
O batrana il vede și îi spune:
— Nu trebuie sa mănânci atatea bomboane, te poți imbolnavi!
— Dar dumneavoastră știți cât a trait bunicul meu? 105 ani!
— Și manca atat de multe bomboane?
— Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
Intr-un sexy shop intra o baba tremurand rau din toate incheieturile de parca mai avea puțin sa-si dea ultima suflare:
— Nu va supărati, vibratoare Philips aveți?
— Îmi pare rau, marca aceasta nu avem dar, incercati la magazinul din colt.
La magazinul din colt aceeași discutie și tot așa de câteva ori. Intr-un târziu, neobosita baba intra într-un sexy shop care avea tot ce-ti dorea inima:
— Nu va supărati, vibratoare Philips aveți?
— Da. Doriti sa cumparati?
— Nu mama, mie spune-mi numai de unde se opreste!
Coincidente
Anul 1981:
1. Printul Charles se casatoreste.
2.Liverpool castiga Cupa Campionilor.
3.Papa moare.
Anul 2005:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Liga Campionilor.
3.Papa moare.
CONCLUZIE: Dacă Printul Charles se mai casatoreste odată și Liverpool ajunge iar în finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa
.
Intr-o zi merge iepurașul la urs acasă, bate la ușa și deschide ursuletul:
— Taica-tau e acasă, întreabă iepurașul.
— Nu, numai mama.
— Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurașul și pleacă.
A două zi iepurașul merge iara la urs acasă, bate la ușa și deschide ursuletul:
— Maica-ta e acasă, întreabă iepurașul. — Nu, numai tata e acasă.
— Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurașul și pleacă.
A treia zi merge iarasi iepurașul la urs acasă, bate la ușa și deschide ursuletul:
— Taica-tau e acasă, întreabă iepurașul.
— Nu.
— Dar maica-ta?
— Nu, răspunde ursuletul.
— Atunci ai grija ca dacă vreau așa îți dau una!
Maine o fac prima oară cu noua mea amanta. Este extraordinara. Stii, nu vreu s-o dezamagesc.
— Bine! Mananca cativa pastravi. Are să-ți fie de folos.
A treia zi, cei doi bărbați se întâlnesc din nou.
— Ti-a folosit sfatul meu?
— Pe dracu! Am mâncat douazeci și numai paisprezece si-au facut efectul.
Dacă statuia unei persoane calare are ambele picioare din fata ale calului în aer, atunci persoana a murit în lupta. Dacă doar un singur picior din fata al calului este ridicat atunci persoana a murit ca urmare a unei rani capatata în batalie. Dacă toate picioarele calului sunt pe pamant, atunci persoana a murit de cauze naturale.
In timpul unui incendiu, o femeie ramasese blocata cu copilul la etajul 4.
Pompierii i-au zis sa arunce copilul în plasa și după aia sa sara și ea, asta nu și nu…
Pana la urma, iese din multime un negru masiv:
— Sunt jucator profesionist de fotbal american și pot sa prind orice fel de minge.
După câteva minute, tipa este de acord și îi arunca copilul, asta il prinde usor, toată lumea aplauda, fluiera, și asta ia copilul, il ridica în aer, il arunca la pamant și racneste:
— Touchdown!
Un polițist intra într-un bar și vede în fost detinut, sa duce la el și il întreabă:
— Tu cum castigi bani?
— Din pariuri, vrei sa facem unul?
— Da.
— Faci pariu pe 1000 de lei ca am ouă patrate.
— Da.
Polițistul il controla la oua.
— Am castigat pariul nu le ai patrate.
Pai văd ca ai pierdut, atunci cum castigi?
— Vezi omul acela, am facut pariu cu el pe 3000 de lei ca tu ma vei controla la oua.