La o intrunire, mai multe persoane sunt întrebate ce vor vrea sa auda ca vorbesc cei din jur despre ei atunci când vor murii:
Vasile zice:
— Eu vreau sa zica de mine ca am fost cel mai bun tata, soț, etc.
Gheorghe zice:
— Eu vreau sa zica de mine ca am fost cel mai bun cu toată lumea, etc.
Bulă: Eu vreau sa zica:
— Ia uite-l ! se misca, se misca !
Din avion cobori presedintele unei tari africane. Se facura prezentarile, delegatia fu invitata sa ia loc în limuzine, când șeful protocolului observa ca din avion incep sa coboare un sir de negri, imbracati sumar și legati unul de celalalt cu un lant.
— Cu dumnealor ce-i? întrebă el pe unul dintre musafiri.
— A, ce sa fie, sunt hrana noastra pentru drum…
Un tip se prezinta la doctor:
— Domnule doctor, nu pot sa mai fac caca. Mi s-a sudat fundul!
— Pai, cum asa?
— Pai, sa vedeti: eram la pescuit. Și la un moment datprind un peste.
— Si?
— Pai ,si era peștisorul de aur.
— Si?
— Și mi-a zis ca, dacă îi dau drumul, îmi indeplineste o dorinta
— Foarte bine, si?
— Și eu i-am zis No shit!
Marie, proaspat căsatorita se plange mamei sale ca Ion nu-i face noaptea nimic, doar citeste.Mama ei hotaraste sa facă schimb pentru o noapte sa vadă dacă într-adevar este adevărat.
Nici nu se aseaza bine lângă Ion ca acesta îi și introduce degetul.
Aceasta fuge repede la Marie și îi spune.
Marie dezamagita:
— Isi umezeste doar degetul.
Gyuri lucra la o uzina din Ardeal, era absolvent de profesionala, sculer matriter.Intr-o zi il cheama directorul si-i zice:
— Bai, Gyuri, trebuie sa te dam afară.
— Yoy, da de ce dat la mine afare?
— Bai, cum să-ți explic, acuma cu aderarea asta la normele UE. Nu mai merge ca altadata, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi?
— Yo nu intelege.
— Ba, n-ai liceu, asta e!
— Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge Gyuri, da la seral, termina liceul. Il cheama directorul, aceeași problema, n-ai facultate. Face Gyuri și facultatea la FF. Iar il cheama directorul.
— Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri și liceu și facultate!
— Bai, uite care-i treaba, ești ungur, ma, și io nu suport ungurii la mine-n uzina, asta e!
— Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie.
Bun, il naseste directorul, il boteaza Gheorghe. După un timp iar il cheama, Gyuri răspunde și el cu liceul, facultatea, ai facut și român, acuma ce mai este?
— Bai Ghita, uite au fost niște comisari UE în inspectie prin judet și prefectul mi-a atras atentia ca dam prea multi unguri afară, așa ca acum mai dau și cate un român.
Un tip agata o tipa într-un bar și o duce acasă pentru o noapte de pomina.
Tipul merge în baie sa facă un dus, după care intra și tipa. Din pacate, tipa observa ca tocmai a început perioda nefasta a lunii. Ce-i de facut, își zice? Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el, si-asa nu ne cunoastem, nu știe cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec înainte sa se trezeasca și n-o sa mai poata face nimic… A două zi dimineața tipul se trezește și vede ca tipa nu mai este lângă el, în schimb patul este plin de sange.
— Dumnezeule, am omorat-o! Am impuscat-o! se repede la sertarul în care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins!
— La naiba, am taiat-o! Pac, se repede în bucatarie, dar cutitele sunt intacte!
— Am taiat-o cu lama, sa știi….. se repede în baie, dar lama este la locul ei, neatinsa. Ridica capul și se priveste în oglinda:
— Dumnezeule, am mâncat-o!
Un grup de ingineri și un grup de economisti calatoresc cu trenul la o conferinta.
Fiecare economist are cate un bilet. Tot grupul de ingineri si-a cumparat un singur bilet. Economiștii dau din cap dezaprobator și în taina se bucura de amenda pe care o vor primi inginerii la venirea conductorului. Deodată un inginer striga:
— “Vine conductorul!” — La care toți inginerii alearga și se inghesuie într-o toaleta.
Conductorul verifica biletele economistilor. Vazand WC-ul ocupat, bate la ușa:
— “Biletul la control, va rog!”
Unul dintre ingineri impinge biletul pe sub ușa, conductorul verifica și pleacă multumit.
La intoarcere, economiștii se hotarasc sa foloseasca aceeași smecherie. Cumpara deci un singur bilet pentru tot grupul și raman foarte mirati, vazand ca de aceasta data inginerii nu au nici măcar un singur bilet. După un timp, striga un inginer:
— “Vine conductorul!”
Economiștii alearga imediat la toaleta și se incuie acolo.
Inginerii merg tacticosi până la urmatoarea toaleta.
Inainte sa intre, ultimul dintre ei bate la ușa toaletei cu economisti, spunand:
— “Biletul la control, va rog!”
Vasul cu excursionisti, prins de o furtuna violenta, era în pericol de a se scufunda. Un tânăr care ducea o viața mai dezordonata e deodată cuprins de
remuscari, ingenuncheaza pe puntea care se clatina ingrozitor, își împreună mâinile și cu ochii ridicati spre cer, se roaga:
— O, te rog, salveaza-ne, Doamne, salveaza-ne ! Dacă ne cruti, îți fagaduiesc să mă las de bautura, de jocurile de noroc, de injurat… și mai fagaduiesc…
— Stai asa!, il intrerupse prietena lui. Nu merge prea departe, mi se pare ca văd un vas de salvare venind spre noi !
Un sofer trece cu mașina pe lângă un radar și observa “flash”-ul.
Derutat, se mira de ce a fost prins de radar, ca doar conducea sub limita de viteza.
Asa ca se intoarce și trece din nou pe lângă radar, cu viteza mai mica decat data trecuta. Dar cum trece pe lângă radar, din nou flash-ul.
Nervi, draci pe el…Iar intoarce și circuland cu viteza melcului, trece pe lângă radar…Din nou, flash-ul intra în actiune. “Mda, o fi stricat” se gandeste și pleacă în treaba lui.
O saptamana mai târziu, primeste în posta 3 amenzi pe motiv ca nu purta centura de siguranta.
Cu ocazia implinirii a 47 de ani, familia unei doamne îi ofera o programare la operatie estetica, pentru intinerire. În urma operatiei, doamna chiar arata mai tânăra și de aceea era foarte bucuroasa. Mergand spre casa se hotaraste sa intrebe pe un trecator:
— Domnule, dacă sunteți amabil, cam câți ani îmi dati?
— 29 de ani!
Femeia, multumita de răspuns îi explica de fapt ca are 47, dar a suferit o… operatie estetica de intinerire. Apoi pleacă și mai fericita și intra într-un McDonalds, unde se aseaza la coada și comanda o Cola. Dar nu ezita sa il intrebe și pe vanzator cam de câți ani pare.
— Aratati de 23 de ani, dar de ce?
Un tip negru și gol se urca în ziua de Halloween într-un taxi. Soferul se uita mirat și apoi întreabă:
— Dumneavoastra în ce v-ati deghizat? Tipul îi arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune:
— Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese.
Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc și tipul inghite cireasa.
— Tu-ti pastele ma-tii! Du-te în urmatorul magazin și cumpara-mi o cireata noua!
Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce și vine peste puțin timp cu un borcan de marmelada:
— N-au cirese! Foloseste asta!
— Și eu ce sa fac cu marmelada?
— Ti-o bagi în fund și zici ca ești gogoasa.