Doi ciobani discuta:
— Ba, eu ma duc la scoala sa invat ca sa nu mai zica lumea ca sunt cioban prost.
Pleaca și după 1 an se intoarce la stana. Scoate o poza și i-o arata prietenului:
— Tu știi cine e asta?
— Nu !
— E Stefan cel Mare, dar tu ești prost și n-ai de unde sa știi, ca tu n-ai scoala!!!
Scoate și celalalt o poza și i-o arata:
— Dar tu știi cine e asta??
— Nu știu!!
— E Vasille din satul vecin care i-o trage lui nevasta-ta când ești tu la scoala, dar tu ești prost și n-ai de unde sa știi!!
Ion catre Gheorghe:
— Ma, am tat auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursa da’ n-am inteles ce-i aceea. Tu știi?
— Cum să-ți explic, zice Gheorghe, sa zacem ca îți cumperi oua, ca astea fac pui, puii sa fac gaini, astea fac multe ouă din care tu scoti multi pui care sa fac gaini și ti-i plina curtea… Și într-o zi vine o apa mare și neagra și ti le ia pe tate. Și atunci tu sezi și cugeti si-ti spui: rate trebuia sa-mi cumpar. Noa, ase-i bursa!
Bulă cu 2 prieteni se duc la femei, intra primul sta o ora iese și le zice:
— Mama ce carja i-am dat.
Intra al 2 lea, sta 2 ore jumate iese și zice:
— Mama ce carja i-am dat.
Intra și Bulă sta o ora sta 2 ore sta 3 ore sta 4 ore Iese Bulă după 5 ore și zice:
— Mama am cautat carja aia prin toată casa, da când i-am dat un scaun a căzut jos.
3 negrii în puscarie povestesc:
Primul (5 ani): treceam pe zebra și a venit un alb cu un mertan și m-a lovit de m-a runcat 10 m de la locul accidentului așa ca mi-a dat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului.
Al doilea (10 ani): Și eu trecem pe zebra când a venit un alb cu un mertan și m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului în curte la unul așa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului și 5 ani violare de domiciliu.
Al treilea (15 ani): asta nu-i nimic, eu trecem pe zebra când a venit un alb cu un mertan și m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului în curte la unul ,care s-a inervat și mi-a bagat un cutit în mine așa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului și 5 ani , port ilegal de arme.
Intr-o familie de oameni saraci, se manca numai fasole(dimineața la pranz și seara).Intr-o zi bărbatul vine de la servici și îi spune soției: — Draga, urmeaza sa fiu promovat, dar ar trebui sa îi invit pe sefu și pe soția sa la cina. dar nu putem sa le servim fasole.
— Pai altceva nu avem.
— Stiu, dar uite cum facem: Eu stau cu șeful și soția la masa, iar tu intri supărata și spui ca s-a varsat oala cu tocanita; apoi eu intreb ce mai avem și tu spui fasol.
Vine șeful, totul decurge conform planului. La un moment dat, femeia intra în sufragerie, iar bărbatul întreabă direct:
— S-a varsat cumva oala cu tocanita?
— Nu. S-a varsat oala cu fasole!
Leul, în calitate de rege iese la control prin pădure și gasește numai rahati pe toate potecile. Imediat strange toate animalele și le pune sa sape câteva gropi și le obliga sa-si facă nevoile numai la groapa. Peste câteva zile verifica dacă i se respecta porunca.
Il gasește pe iepurila facandu-si nevoile după un copac și il prinde de blana de la gat, il scutura bine după care il întreabă de ce nu merge la groapa.
Iepurila răspunde:
— Am fost de fiecare data, până ieri, când s-a asezat lângă mine Ursul și m-a întrebat dacă sunt naparlit, iar eu i-am răspuns ca, da, și atunci m-a luat și s-a sters cu mine la fund.
Cica se duce un țigan la pescuit cu un Mercedes 600 SEL.
Coboara țiganu din mașina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala și ac de diamant și da la peste.
Când ce sa vezi minunatie: prinde peștisoru de aur.
Ptiuuuuu….
La care peștisoru:
Știi eu sunt peștisoru de aur cu alea 3 dorinte…
Tiganu: ZAII CE VREI.
Un tip speriat intra într-un restaurant:
— Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
— Este al meu, care-i problema?
— Sunt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
— Imposibil, câine le meu sa fie omorat de un caniche… Ma faceți sa rad. Cum se poate ca o javra prapadita sa-i facă asta fiarei mele?
— Cred ca pitbull-ul dv. s-a inecat în timp ce îmi manca caniche-ul.
La o intalnire cu Richard Nixon, presedintele S.U.A., Ceausescu i se adresa pronuntand numele lui exact cum se scrie. Cei ce-l insoteau îi atrageau atentia, spre enervarea sa.
După un timp, când a vazut ca i se tot spune sa nu mai pronunte asa, Ceausescu izbucneste nervos:
— Lasati-ma în pace. El de ce îmi spune domnule Niciolae?
Intr-o zi calda, în pădure, coana vulpe se hotaraste că a venit timpul sa vaneze ceva. Merge ea ce merge, si, deodata, aude din dreapta, de după un copac, un strigat puternic: — Cucuriguuuu!!
Roscata nu sta prea mult pe ganduri și se repede în directia cocosului. Se aud zgomote, icnete, fluieraturi, cantece populare, tiuituri, un pocnet puternic si. Vulpea iese de după copac jumulita, fără par, cu fundul roșu și aproape lesinata.
După câteva secunde, de după copacul cu pricina apare un urs în două picioare, incheindu-se la slit și zice:
— Ah, sa-mi bag pula, ce bine-i sa știi limbi straine!
La un ospiciu, nebunii sareau gardul ca sa joace fotbal, ceea ce nu convenea deloc directorului.
A două zi gardul a fost inaltat cu 5 metri, însă nebunii continuau sa sara gardul.
In urmatoarele zile, din ordinul directorului, gardul a fost inaltat mereu cu cate 5 metri.
Exasperat, directorul a chemat un specialist care a daramat gardul și a trasat în locul acestuia o dunga alba de vopsea pe pamant.
Stupoare!.
Nebunii stateau aliniati fără sa treaca linia.
Directorul uimit i-a întrebat de ce nu mai vor sa joace fotbal, nebunii au replicat:
— Sefu, cum sa ajungem la terenul de fotbal dacă nu mai avem pe ce rezema scara?