Seful Indian “Doi Vulturi” a fost întrebat de un birocrat (alb) din guvernul US:
— “Ai observat omul alb de mai bine de 90 de ani. Ai vazut razboaiele sale, progresul tehnologic pe care l-a facut. Ai vazut progresul dar și daunele facute de el”.
Seful a aprobat dand din cap.
Birocratul a continuat:
— ”Avand în vedere toate acestea, ce parere ai, unde crezi că a gresit omul alb”.
Seful s-a uitat fix la birocrat și a răspuns:
— “Când omul alb a gasit pamantul asta, noi indienii il stapaneam, nu erau taxe, nu erau datorii, erau bizoni din belsug, castori berechet, apa curata. Femeile faceau toată munca, vraciul era gratuit. Barbatul indian își petrecea ziua vanand și pescuind; făcea sex toată noaptea”.
Apoi șeful s-a lasat puțin pe spate zâmbind:
— “Numai omul alb e atat de prost sa gandeasca ca poate imbunatati un astfel de sistem.
Merge Bulă la scoala în prima zi. invatatoarea striga catalogul.
— Adam?
— Prezent!
— Aionesei?
— Prezent!
— Bulă?
— Prezent!
Toata clasa ride.
— Mai Bulă, ce nume ai și tu, toată lumea rade. Nu vezi ca dacă schimbi prima litera iese un cuvant așa de urat..
A două zi, la fel, a treia zi la fel, a patra zi, ajunge iar la Bulă:
— Bulă?
Nimic..
— Bulă?!
Nimic..
— Mai Bulă, de ce nu raspunzi când te strig? îți bați joc de mine?
— Va rog frumos d-na invatatoare. De azi înainte pe mine nu ma mai cheama Bulă. De azi înainte numele meu este Denis!
Intra unu la examen, profesorul de fizica!
— Mergi cu trenul, îți este foarte cald ce faci?
— Deschid geamul, normal!
— Te rog sa-mi calculezi viteza aerului care intra în compartiment și presiunea atmosferica!
Asta normal pica.
Asa se întâmpla și cu urmatorii până la o blonda
— Domnisoara mergi cu trenul îți e cald ce faci?
— Domnule profesor ma dezbrac de bluza!
— Da e foarte cald în compartiment!
— Îmi dau jos și fusta!
— Bine dar tu nu mai poți de cald!
— Domnule profesor, ma dezbrac în pielea goala dar afurisitul ala de geam tot nu il deschid!
O balerina se tinea în autobuz de bara de sus… și avea un par extraordinar la subrat (pădure tropicala).
Jos pe scaun statea un bețiv.
La un moment dat o întreabă bețivul pe tipa:
— Domnisoara, ești cumva balerina?
La care tipa flatata:
— Da… dar cum v-ati dat seama?
— Pai… numai tu puteai sa ridici piciorul până acolo..
Un american se urca într-un taxi și roaga taximetristul sa îi facă un tur al Bucureștiului. Trec pe lângă Podul Grant și americanul întreabă taximetristul: — Ce e asta?
— Podul Grant.
— Și în cât timp a fost contruit?
— Cam în 4 ani.
— Aaaa, mult, la noi era gata în 2 ani.
Taximetristului nu prea i-a convenit ce i-a spus americanul, dar îi da dreptate. Trec pe lângă Ateneu și americanul întreabă:
— Ce-i asta?
— Ateneul Roman.
— Și în cât timp a fost construit?
— Cam în 2 ani.
— Aaaa, mult, la noi era gata în 6 luni.
Taximetristul începe sa se enerveze dar nu spune nimic. Intr-un final după ce amricanul l-a enervat de tot pe taximetrist, trec pe lângă Casa Poporului și americanul întrebă taximetristul:
— Asta ce e?
— Nu știu ca azi dimineața nu era aici.
Intr-un avion pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis! Zice unul:
— Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat răspunde:
— Mancam mai intai. Stewardesa îi aude și se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat statia deschisa, dar se impidedica și cade. La care o batrana zice:
— Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa mănânce…
Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp căsatorite, se hotarasc sa mai iasa și ele în oras, așa ca fetele. Zis și facut. După vreo câteva ore petrecute la un bar, pe inserate se intorc pe jos acasă. La un moment dat una zice:
— Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin până acasă. Cealalta rapunde:
— Și eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric și nu ne vede nimeni.
— Bine, dar cu ce ne stergem?
— Eu cu bikinii și apoi îi arunc.
— E… oi gasi și eu ceva atunci.
A două zi se întâlnesc bărbații.
— Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasă fără bikini.
— Tu stai bine. A mea când a venit avea o panglica în fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!…
Era odată un mare pirat și acest pirat se distra punand întrebari încuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite.
Într-o zi, întalneste o nava franceza si, după ce o cucereste, îl întreabă pe capitan:
— Auzi, capitane, daca-ti dau două pachete de tigari, tu cate ai fi în stare sa fumezi?
— Unul, raspuse acesta înspaimantat.
— Maine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
A două oara, piratul întalni o nava britanica și povestea se repeta din nou:
— Capitane, dacă îti dau 3 sticle de whisky, tu cate ai vrea sa bei?
— Doua, răspunse acesta.
— Vei fi și tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
A treia oara, întalnaste o nava fără drapel si, după ce o cucereste, întreabă de capitan, caci acesta nu a participat la lupta.
Un prizonier îi spune despre capitan ca sta beat în magazia corabiei. Ducandu-se acolo, piratul îi spune:
— Mai capitane, sa știi ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum…
Dar capitanul:
— Hac, mai, sa știi ca-mi ești simpatic!
— Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, dacă ti le dau, tu cate fumezi? îl întreba piratul.
— Hac, doua, ca am și io unul, spune capitanul, scotand un pachet din buzunar.
— Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu cate bei?
— Trei, ca am și io una la mine! zice capitanul.
— Da’ uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fi în stare sa faci dragoste?
Capitanul zice tacticos:
— Patru.
— Cum, capitane, ca sunt numai trei?
— Pai nu ti-am spus ca-mi ești simpatic?
Ion și Vasile la bar.
Ion catre Vasile:
— Facem pariu pe 100 de euro k fac pipi în pahar de la 10 metri
Vasile:
— Gata batem palma.
Incepe Ion, face pipi peste tot și pe fata lui Vasile, numai în pahar nu.
Vasile bucuros, ti-am luat banii, la care Ion îi spune lui Vasile:
— Vezi pe ala de la masa aia am facut pariu cu el pe 2000 de euro ca fac pipi pe fata ta și te fac sa și zâmbești.
Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data împreună un pilot evreu și copilotul care era chinez. După o bună bucata de timp în care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
— Sa știi ca eu va urasc pe voi, chinezii!
— De ce?il întreabă surprins chinezul.
— Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
— Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
— Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteți toți o apa si-un pamant!
Chinezul inghite în sec dar nu spune nimic.
După o noua perioada de tacere, chinezul spune:
— Și eu va urasc pe voi, evreii!
— De ce?întreabă jignit evreul.
— Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat titanicul!
Ce proștii vorbești, titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
— Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteți toți o apa si-un pamant!
La revolutie, o femeie gravida este impuscata.
Se duce la doctor.
Verdictul: are 3 gloante în ea, ce nu pot fi scoase.
Naste femeia, 2 fete și un baiat.
La 5 ani prima fata se plange mamei.
Fata:
— Mama, am facut pipi un glont!
Mama:
— Nu-i nimic, mama! Ești sanatoasa!
La fel și a două fata, la 10 ani.
La 15 ani, vine baiatul.
Baiatul:
— Mama, am să-ți zic ceva dar e rusinos!
Mama:
— Ai facut pipi un glont?
Baiatul:
— Nu! Când am dat-o la laba, l-am impuscat pe tata!