Un taran mergea pe strada, sugandu-si degetul.
Un vecin, il observa și merge la dansul și il întreabă:
— Bai Ioane, ce tot îți sugi degetul?
— Pai, mai vecine am ceva sub unghie, ori e cac*t ori e pamant, gusta și tu și vezi ce e!
Gustand degetul răspunde:
— Mai Ioane, eu cred ca e cac*t ma..
— Aaa, stiam eu ca n-am cum sa am pamant în c*r!
O femeie necajita statea pe un pod rezemata de gard. Apare și Mos Craciun.
Mos Craciun: Ce ai patit fata draga ?
Femeia:
— Pai sa vezi mosule ca sunt necajita, bărbatul m-a inselat, m-a lasat fără casa, fără bani, fără nimic.
Mos Craciun:
— Eu as putea sa îți indeplinesc câteva dorinte
Femeia:
— Da ? Pai as vrea o casa, sănatate și un soț iubitor.
Mos Craciun:
— S-a facut. Doar dacă îmi indeplinești și mie o dorinta.
Femeia:
— Care ?
Mos Craciun:
— Pai sa îmi faci o m**e
Femeia:
— Nu pot face așa ceva.
Mos Craciun:
— Atunci nu te pot ajuta nici eu
Femeia:
— Ok atunci fac.
Termina femeia treaba și zice mosul
Mos Craciu:
— Auzi da tu mai crezi în Mos Craciun ?
A fost odată un evreu intelept.
Și zicea el ca totul se poate reduce la ce ai în cap. Il chema Solomon.
După el, a venit un alt evreu intelept.
Și zicea el ca totul se poate reduce la ce ai în inima. Il chema Isus.
După el, a venit un al treilea evreu intelept.
Și zicea el ca totul se poate reduce la ce ai în stomac. Il chema Marx.
După el, a venit un al patrulea evreu intelept și a zis ca totul se poate reduce la ce ai intre picioare. Il chema Freud.
La sfârșit, a venit un alt evreu, mai intelept decat toți și a zis:
Totul e relativ. Il chema Einstein.
Era odată aniversarea unui oftalmolog.
Prietenii și colegii de servici îi fac de ziua lui un tort în forma de ochi. Asta când vede se pune pe un ras de nu se mai oprea.
Ceilalti doctori mirati întreabă:
— Ce ai ma, de razi asa? Nu-ti place ideea?
— Ba da, e geniala și tocmai de aia ma gendesc ca peste 2 saptamani este ziua prietenului meu.
— Și ce-i cu asta? — Intreaba ceilalti.
— Pai stiti..el este ginecolog..
Perle:
— Suma triunghiurilor unui triunghi e 180 grade.
— Puiul este nascut cu lapte produs de glandele mamare.
— Dacă vrei sa faci pe prostu, te rog sa vii în locul meu!
— Semnificatia algebrica depaseste acest curs, e inutil sa insistam.
— De joi până joi e o saptamana și încă 2 zile.
Ora de ateism. Profesorul întreabă clasa:
— Voi Il puteti vedea, mirosi, auzi sau pipai pe Dumnezeu?
Clasa rapunde în cor ca nu.
— Deci, concluzia este ca Dumnezeu nu exista!
Bulă ridica mâna din ultima banca. Profesorul îi ofera cuvantul și Bulă întreabă clasa:
— Voi puteti vedea, mirosi, auzi sau pipai creierul profesorului?
Clasa răspunde chicotind ca nu.
— Deci, concluzia este ca acesta nu exista!
In fata unui dozator de cafea un polițist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul își ia cafeaua și pleacă.
Curios, polițistul introduce și el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.
Foarte fericit acesta își schimba toți banii în fise și începe sa le introcuca în dozator.
tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte și iar baga o fisa, și tot așa în continuare.
La un moment dat un tip de la coada ce se facuse intre timp îi spune:
— Hai domle, odata! Ca m-am saturat de când stau aici.
La care polițistul îi răspunde:
— Ce vrei ba, te oftici ca am noroc și castig?
Cica un francez mesteca guma.El se duce într-un restaurant unde românii mancau.
Francezul îi întrebă pe români:
— DA, voi mâncati painea așa cu tot cu coaj
Romanu:
— DA da de ce nu?
Francezul:
— Apoi la noi nu-i asa, noi mancam miezu și coaja o dam la reciclare și facem snaks-uri la români.
Romanu tace nu zice nik…
Francezul:
— DA voi ungeti marmelada pe paine???
Romanu:
— DA da de ce nu??
Francezul:
— Apoi la noi nu-i asi noi mancam fructele iar coaja o dam la reciclare și facem marmelada la români, ..
Romanu se enerveaza si-l întreabă pe Francez:
Romanu:
— DA voi sex faceți????
Francezul:
— DA normal.., cum sa nu..!!
Romanu:
— Și cu prezervativele ce faceți???
Francezul:
— Le aruncam la gunoi.
Romanu:
— Apoi la noi nu-i așa la noi prezervativele le dam la reciclare și facem guma la Francezi!
Era Bulă la scoala și vine un inspector cu o întrebăre. Bai care știe ce face când vine ursul?
bula cica eu știu.
— ia zii mai bula, inspectorul de colo.
— pai ce sa fac, fug.
inspectorul cica:
— și dacă fuge și el după tine?
bula:
— ma duc în casa.
inspectorul:
— și dacă vine după tine în casa?
bula cica:
— hai mai du-te în p***a mati ca prea ții cu ursul.
Intr-o zi trecea iepurașul prin pădure cu un televizor color în brate. Se întâlnește cu lupul.- Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color, de unde ai facut rost de el ?
— Pai sa vezi cum a fost, zice iepurașul. Mergeam eu așa prin pădure și dau peste vulpe. Și ea spune ce mai faci iepurașule, ca nu te-am mai vazut de mult, ia hai pe la mine în vizita. M-am dus, vulpea a pus masa, am mâncat, după aia vulpea s-a dezbracat, s-a intins pe patul cel mare și a zis gata iepurașule, acum poți sa-mi iei ce am eu mai scump pe lume. La care eu m-am uitat în jur și am luat televizorul.
In timp ce avionul se apropie în mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci când avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toată lumea sa urle într-un glas. Din fericire exact în ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.
In cabina pilotilor după câteva secunde de liniste, copilotul își desclesteaza dintii:
— Intr-o zi, nenorocitii ăștia o sa tipe prea târziu și o sa murim nevinovati!