Bulă și Strul decid sa se desparta, impartind în mod egal averea familiei. După un an, se întâlnesc, la marginea orasului, lângă un restaurant de lux. Strul, gras, frumos, bine imbracat. Bulă, zdrentaros și murdar.
— Pai, cum ai ajunsa așa de bine, Strul?
— Din banii de la tata am cumparat o mașina, am facut taximetrie. Am strans bani, am mai luat o mașina și tot asa. Tu?
— Eu am bagat banii la un joc piramidal, am pierdut si.. beau.
După încă un an iar se întâlnesc. Strul și mai rotofei, iar Bulă și mai zdrentuit.
— Cum ți-a mers, Strul?
— Din banii economisiti am început o afacere cu o benzinarie, petrol. Merge foarte bine? Tu?
— Beau de necaz!
In al treilea an, Strul ajuns primul la intilnire, vede o flotila de elicoptere care aterizeaza în apropierea locului de intalnire. Din ele coboara o multime deștipe misto și un bărbat. Bulă.
— Pai, bine, mai, Bulă, anu trecut abia teștineai pe picioare, n-aveai după ce bea apa și acu..
— Bai, Strul, am baut, cât am baut. Da și când am început sa vind sticlele!..
Vara, la mare, unu’ intra în apa; la un moment dat — cum inota el în voie — simte o mâna pe coaie și aude din adancuri o voce:
— Plus 2 sau minus 2?
Se gandeste el… decat fara, mai bine cu 4, și zice:
-Plus 2!
Când iese, observa ca are 4 coaie.
Evalueaza situatia și decide: mai intru încă o data în apa, și când o-i simti iar mâna pe coaie și mi-o pune întrebărea, îi zic ‘minus 2’si rezolv…!
Intra omul, simte mâna pe coaie și aude vocea din adancuri: Plus 4 sau minus 4!!!!…
Trece Bulisor pe lângă un bloc în constructie și vede un muncitor cum cade de pe schela. Intr-un final apare și poliția care il ia la întrebări pe Bulă (fiind singurul martor):
— Copilas, ai vazut cum a căzut nenea?
— Da, am vazut!
— Și din ce cauza a cazut?
— Pai.a vorbit urat!
— Și ce a spus?
— Fututi pizda matii de copil, nu mai scutura schela!!
Pe vremea când Stefan cel Mare era domnitor, într-o zi de vara ataca turcii cu toată armata lor. Când ajung la 200 de metrii de castel se deschid portile și iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu o mitraliera-n mâna și începe sa traga…impusca aproape toți turcii și intra inapoi.
Turcii care-au mai rămas se intorc la Istambul și hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan:
— Alo, doamna mama lu’ Stefan cel Mare, spuneti-i doamna lu’ fiul d-voastra sa lupte și el cu arme primitive, ca noi, nu cu d-alea, ok?
— Am sa-i spun!
Bucurosi, turcii își strang armata și ataca din nou
La 200 de metrii de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mâna și spune:
— V-ati dat dracu’, mama nu-i acasă, va-mpusc pe toti!!!
Frumoasa Rebeca are un amant, David. Intr-o zi îi telefoneaza:
— Sotul meu trebuie sa plece diseara de acasă; sa fii la ora 9 în fața casei. Dacă într-adevar a plecat, voi arunca pe fereastra o moneda de 10 shekeli și vei putea sa urci.
Seara, David se infiinteaza la postul sau, moneda este aruncata, iar Rebeca se intinde languros pe pat, asteptandu-l. Trec 5 minute, 10, 20. Ea începe sa se enerveze, când — În sfârșit — Se deschide ușa și intra David.
— Ce s-a întâmplat? Spune ea, n-ai auzit moneda cazand?
— Ba da, dar în intuneric nu am-putut-o gasi.
Inspectie la scoala.
Un țigan statea în penultima banca. Inspectorii se aseaza în spatele lui, în ultima banca. Profesoara pune întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus. Intr-un sfârșit, il pune și pe el sa raspunda.
— Ia răspunde și tu Praleo.
— Doamna, sa mor io ce picioare și tațe misto haveti.
— Nesimtitule, cum îți permiti? Ai nota 2 și iesi afară magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
— Ba, ăștia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, dacă nu stiti!
Presedintele Basescu făcea cumparaturile într-un supermarket
O doamna, vazandu-l, se impiedica de emotie și cazu.
Presedintele Basescu se repezi și o ajuta sa se ridice.
— Va multumesc din suflet, domnule Basescu ! Cum as putea să mă revansez, pentru ajutorul dat ?
— Sa ma votati și la urmatoarele alegeri !
— Domnule presedinte, eu mi-am lovit genunchiul, nu capul !!!
Patru jucatori de bridge se intalneau în fiecare sambata la ora 18 pentru partida saptamanala.După o saptamana unul din ei a venit imbracat în negru.
— Ce s-a întâmplat?-l-au întrebat ceilalti.
— Soția mea a mâncat ciuperci otravite și a murit.
— Condoleante!
— Multumesc!
A două saptamana al doilea jucator a venit imbracat în negru.
— Ce s-a întâmplat?
— Soția a mâncat ciupeci otravite!
— Condoleante!
— Multumesc!
A treia saptamana al treilea vine în negru.
— Tot soția?
— Tot soția!
— Tot ciuperci?
— Tot ciuperci!
A patra saptamana al patrulea jucator vine în negru.
— Ce s-a întâmplat?
— Sotia, mi-a murit soția!
— Tot ciuperci?
— Nu! bolovan în cap! Nu a vrut cu nici un chip sa mănânce ciuperci!
Un tip și o tipa se întâlnesc într-un bar. Se privesc, se plac și ajung la tipa acasă. După câteva pahare tipul își da jos camasa și se spala pe mâini, după care își da jos pantalonii și se spala din nou pe mâini.
— În mod sigur ești dentist!
— Cum ti-ai dat seama?
— După cum te-ai dezbracat și te-ai spalat pe mâini de fiecare data.
După ce fac oamenii sex, ea spune:
— Nu numai ca ești dentist, dar sunt sigura ca ești un mare dentist!
— Extraordinar, într-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit să-ți dai seama?
— N-am simtit nimic!
Intr-o zi Bubulina se duce la Bulă si-i zice:
— Bulisor, tare as vrea să mă duc până în Spania la rudele mele.
— Pai n-ai decat sa te duci!
— Bine
A două zi înainte de a pleca la aeroport Bubulina îi spune lui Bulă:
— Bulă, peste o luna sa-mi trimiti o scrisoare în care sa-mi spui ce face mama.
Sa nu te zgarcești petru 10 lei. Ai dreptul la 5 cuvinte!
Peste o luna Bubulina primeste scrisoarea:
— Ma-ta moarta! Dinamo castiga campionatul!
Un pescar cu sticluta de vodka lângă el. La un moment dat prinde peștisoru de argint. Da el sa-l arunce da asta îi vorbește:
— Stai ca-ti indeplinesc o dorinta.
— Du-te bai în pizda ma-tii!
— Stai bai fraiere!
— Bine bai… de acu să mă pis vodca.
— Ok.
Arunca asta peștisoru. După un timp se termina sticla lui de vodca. Sta asta ce sta pe ganduri și până la urma ia sticla și se pisa în ea. Miroase…vodca. Bea… vodka. Vecinu se uita la el ca la felu paispe.
Ce faci bai acolo?
— Beau vodca.
— Du-te bai…
— Ia și gusta!
Vecinu, iute la manie îi da una peste mâna și sticla zboara și se sparge de o stanca. asta ia un ciob și i-l da vecinului sa-l miroasa. asta miroase.
— Vodca bai… chiar ai avut dreptate.
— Vezi bai fraiere… acu dacă ai spart sticla, treci și ia de la sursa
.