Vine Ion acasă amarat și fără s-o salute pe Maria dispare direct în baie.
După o jumatate de ora, se duce Maria sa vadă ce s-a întâmplat. Ion, dezbracat, cu un picior pe chiuveta și unul pe cada incerca sa își bage o franzela în fund.
— Ce faci Ioane??? Ai inebunit?
— Lasa-ma Marie, ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare și a zis sa mănânc vreo două ore pe partea ailalta.
Un tip beat intra într-un bar și îi cere chelnerului trei cafele:
— Trei cafele?
— Da! Una pentru mine, una pentru tine și alta pentru ma-ta.
A două zi, același tip beat:
— Trei cafele..
— Trei?!
— Da, una pentru mine, una pentru tine și alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu se mai poate abtine, sare peste bar și il snopeste în bataie pe bețiv. O zi mai târziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul, ironic il întreabă:
— Trei cafele?
— Nu, răspunde bețivul, doar doua: una pentru mine și una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.
Costica vine acasă usor afumat, dar vesel.
— Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame…
Sta el la masa, când aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon și gasește un ins numai în camasa și chiloti.
Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
— Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut și eu o aventura la etajul de mai sus, a venit bărbatul acasă si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
— Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasă…
Zis și facut, individul pleacă, cei doi soți se culca… Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat și își ia nevasta la bataie.
Ce ai omule, ce ți-a venit ?
— …acu mi-am adus aminte ca noi stam la ultimul etaj!!
Intr-o seara, un om tocmai si-a cumparat 10 oua, după care pleacă spre casa și cade într-un canal descoperit.
Un polițist il vede și suna la salvare.
Dispecera:
Cum se simte omul respectiv?
Polițistul:
— Si-a spart oule!
Dispecera:
— Dar organul?
Polițistul:
— Organul este la telefon!!!
EA:
E iar Noiembrie și e târziu,
Simt departare-n suflet și pustiu…
E iarasi frig și frunze aramii,
Și simt mirosul mustului din vii.
Miroase iarasi în gradini a tufanele,
Dar randunelele plecat-au dintre ele.
Mii de culori în curte,
De bruma alba-i casa…
EL:
Ce te miri, fă ? E toamna! Pune masa!
O femeie face plaja fără sutien. Sanii ei superbi atrag atentia unui bărbat. Acesta se uita, se uita și în cele din urma, încearcă sa intre în vorba cu ea:
— Puteti sa-mi spuneti cât de calda este apa ?
— Asculta, domnule! răspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tarfa, dar drept termometru încă nimeni
.
Insuratoarea în functie de vârsta:
— la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge !
— la 30 ani ia-ti o nemtoaica, îți educa bine copii !
— la 40 ani ia-ti o englezoaica, este o lady, nu te face de ras !
— la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila în calatorii !
— după 60 ani ia-ti o românca, face asta niște parastasuri și niște colive …..
O frantuzoaica bogata hotaraste ca e cazul sa incheie cu viața libertina și ca e cazul sa-si intemeieze o famile.
Acu, ca sa fie sigura ca o sa fie satisfacuta de alegere (bani avea destui…), da un anunt în care pune o singura conditie: viitorul soț sa fie capabil sa o satisfaca de o suta de ori la rand, cu proba înaintea căsatoriei.
Vine germanu cedeaza după două numere. Vine rusu cedeaza după 3. Americanu, după 4.
Și apare Ion, din creierii muntilor, de la stana, din sanii naturii…
După vreo trei ore, frantuzoaica, rupta, tinea scoru cu creta pe parchet, lângă pat, liniuta după liniuta:
— 97… AAA…AAAHH! 98… AAAUU!96…
Ion:
— No, domnita, 96 o mai fo…
— Non, c est ne pas possible! 97…UUUUH! 93!
— No, nu-i bine, și 93 o mai fo!
— Mais non, c est coorect! 94… OOOOH! 95… AAAA! 92…
La care Ion:
— No, domnita, ca ne-am incurcat! Stergem tat si-o luam de la cap…
Vine Bulă acasă din armata. Ajuns acasă se duce în gradina cu mama lui. după un timp aceasta il întreabă:
-Mai Bulă ce-ai invatat tu în armata?
Bulă ia pistolul și trage. Un mar cade în capul masii. Aceasta:
-Bravo mai Bulă! Altceva?
Bulă ia mitraliera și trage. O creanga cade în capul masii. Aceasta bulversata:
-Bravo Bulă!
A treia oară acesta ia agheul. El pune tinta pe WC, unde era taicasau. Bulă trage, iar WC-ul sare în aer. Taicasau ametit spune:
-A dracului basina!!!
Un american, un englez și un moldovean, se ratacesc pe o insula.
Acolo întâlnesc un canibal care spune ca le cruta viața, daca-i spune un cuvant care nu l-a mai auzit.
Vine americanul, trece un fluture și zice:
— Batarflai.
Canibalul:
— AA ?! Ce cuvant e asta maa, l-am mai auzit, hop în cazan.
Vine englezul, trece un fluture și zice:
— Ah ! Tha bataarflai !
Canibalul:
— Altu, treci și tu în cazan ! Asta l-am mai auzit
Vine moldoveanul, trece un fluture și zice:
— Batarflai-li.
Canibalul:
— Opa?! Bine, îți crut viața, dar zi și mie, ce-nseamna?
Moldoveanul:
— Fluturili
.
Se făcea ca americanii invadeaza Albania. Deh, ăștia mai slab dotati, nu prea stiau ce sa faca. Se intrunesc ei, fac un consiliu de razboi, și planuiesc…
— Ar trebui sa dotam și noi armata noastra cu ceva deosebit…
— Pai, … sa le dam un tanc, cel mai bun tanc al nostru.
— Bine, bine, și cum îi repartizam?
— Doi la prastie, și trei la pedale…