Un bancher evreu își insoara baiatul.
— Simon, fiule, mâine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta.. Îmi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viața.. De mâine vei fi împreună cu soția ta, trebuie sa știi unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana?
— Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc .
— Nu, fiule, stai să-ți explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al căsatoriei și al distinctiei..
— Ah, nu stiam asta, tata.
— Degetul calatoriei este degetul mare, care îți permite sa faci autostopul; degetul directiei- indexul- il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul căsatoriei — inelarul- pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei- cel mic- pe care-l ridici când bei cafea.
— Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
— Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfârșit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung și mai frumos. Pentru placere, fiule, il umezești cu limba și numeri bancnotele.
Cei care s-au gandit la altceva, în genunchi și sa recite 4 Ave Maria !!
Vine omu` de la pădure cu caruta plina de lemne și calul obosit începe a merge mai greu, la care omu` începe a-l biciui, atunci calul se intoarce și zice:
— Ma omule….te ajut la greu și tu ma bati?
La care omul speriat o ia la goana urmat de credinciosul câine, pe un deal se oprește sa-si traga sufletul
— Ce cal nenorocit, era sa fac infarct când am vazut ca vorbește, zise câinele
.
Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. În avion instructorul il invata cum sa procedeze:
— Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri până la zece și tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
— No, bine, zise ardeleanul nostru și sari din avion. Instructorul priveste din avion cum nea Gheorghe se duce jos ca pietroiul fără ca parasuta sa se deschida. Avionul face stangămprejur și aterizeaza. Instructorul se arunca într-un Jeep într-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dîntr-o capita. Când se apropie de locul cu
pricina il aude pe nea Gheorghe murmurand în capita:
— Apoi no, ma rog frumos, noua .. , apoi no, ma rog frumos, zece, și nea Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.
Mihai manca samburi de mar.Un polițist din apropiere la întrebat
— Ce faci, baiete?
— Mananc samburi de mar.
— Și la ce te ajuta?
— Te fac mai destepentru
— Da-mi și mie cinci samburi.
— 8.000 de lei.
Polițistul plateste și începe sa mănânce.După un timp îi zice:
— Ma copile! De banii ăștia îmi puteam lua un 1 kg. De mere și aveam mai multi samburi.
— Vezi!Deja si-a facut efectul.”
Un arab scrie la parintii.
Draga mama și tata am ajuns în Romania la facultate, totul este bine aici, Bucureștiul este frumos., sa știți ca am primit banii vostrii pentru casa și mașina.mi-am luat o casa frumoasa și un BMW..totul este perfect dar sa știți ca aici toți profesorii mei vin cu metroul la facultate !!!
Parintii vazand asta îi trimit o scrisoare fiului.
Lasa fiule nu este problem îți trimitem noi bani sa îți cumperi metrou!!!
Profesorul de istorie:
— Spune-mi, Bulă, ce eveniment marcant a avut loc în anul 1918?
— S-a nascut la Scornicești tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte!
— Foarte bine. Dar în 1944?
După un scurt timp de gandire, Bulă răspunde:
— S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!..
Intr-o familie erau doi copi: unul foarte pesimist altul foarte optimist.
Disperati parintii se gandesc sa le schimbe copiilor parerea de viața în ziua de Craciun.
Se duc copii fericiti sa-si deschida cadourile.
Pesimistul primise o super bicicleta la care zice:
-O bicicleta. de când mi-am dorit. dar nu știu sa merg. și o sa ia mult până invat. și o sa cad. dacă fac accident. dacă moare cineva?
Apoi își întreabă fratiorul:
— Tu ce-ai primit?
Optimistul primise o balega.
-Pai eu. un calut. trebuie sa fie pe aici pe undeva!
O tipa vine la doctor:
— Dom doctor am o mare problema.. soțul meu nu ma poate satisface
— Pai, stimata doamna, îi recomand soțului dumneavoastră pilula albastra..
— .. a luat .. nu are efect .. tot nu ma satisface
— Atunci .. eu zic sa va gasiti un amant.
— Am .. dar degeaba.. nu sunt satisfacuta
— Luati-va încă un amant!
— Mi-am luat .. am mai multi chiar.. tot nu sunt satisfacuta..
— Doamna, nu se poate .. eu zic ca sunteți bolnava
— Exact! .. poate îmi dati un ceștificat ceva .. ca soțul meu zice ca sunt curva
.
Piranda în cabinetul ginecologului fiind întrebata pentru ce a venit, răspunde:
— Don` doctor sarumana, apai pcatili meli am două belele!
— Incepe cu prima te rog!
— Pai dom`doctor ma dor titele mincacat-as!
— Femeie, ești la medic vorbește te rog civilizat! În limbaj medical se
spune mamele! Hm… Și care-i a două problma?
Rusinata că a fost dojenita Piranda răspunde!
-Apai mâncat-as cum sa spun la p…a mea pe limba ta?
Invatatoarea cere clasei lui Bulă sa vina a două zi imbracati în fructe. A două zi, toți colegii lui Bulă vin imbracati în fructe, numai el vine gol pusca cu o teava de
dus în fund. invatatoarea il întreabă:
— Bulă, de ce nu ai venit imbracat într-un fruct?
insa el îi răspunde mirat:
— Cum adica, nu sunt imbracat într-un fruct!? sunt imbracat în CURCUDUS!
Un tip își tatueaza pe p**a numele prietenei lui: “Wendy”.
Problema era ca atunci când nu o avea sculata, se vedeau doar primele două litere W și e.
Merge tipu’ nostru într-o zi pe o plaja de nudisti și vede pe pula unuia tatuat “We” si-l întreabă:
— Și pe-a ta scrie Wendy ?”
— Nu, pe-a mea scrie: “Wellcome to Miami beach where the sun is shining and the girls are beautifull”