Maria, la coasa. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate și îi face felul. Dar repede. Și pleacă.
Maria supărata se duce acasă, la barbasu.
— Ma Ioane, știi, eram azi la coasa și bla, bla.. îi explica.
— Ufff, mai nevasta, tare supărata ești, da ia spune, ca poate il recunoastem, nu i-ai vazut parul macar?
— Nu, zice Maria, ca eram cu spatele…
— Da,da.. nici măcar ochii?
— Pai nu, nu i-am vazut.
— Da… aia n-ai simtit-o?
Ba da, dar nu era daci de prin sat !
Un fan oltean, un fan stelist și unul dinamovist fiind într-o țara musulmana sunt prinsi bind o sticla de Jack Daniels, sunt arestati și aruncati în inchisoare până la stabilirea pedepsei. în fine vine ziua judecatii, sunt adusi în fața molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici după care vor fi liberi sa plece. Ba mai mult spre norocul lor în ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, așa ca molahul îi da fiecaruia voie sa ceara ceva înainte de a fi biciuiti. Primul care urmeaza a fi biciuit este stelistul, care după ce se gandeste puțin zice: “legati-mi o perna în spate”. I se leaga perna, dar nu rezista decat la primele 10 lovituri după care se rupe, așa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri înainte de a fi dus pe brate singerind și plangand. Urmatorul este dinamovistul, care zice:
“legati-mi 2 perne în spate”. Dar nici măcar cele 2 perne nu pot sa reziste decat la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca și stelistul pe celelalte. Ultimul care trebuia biciuit era fanul craiovean, dar înainte de a-si spune dorinta, molahul îi zice:
“Ești fanul celei mai frumoase echipe din țara ta, cu cei mai loiali și pasionali suporteri, așa ca poți avea 2 dorinte!”. Auzind asta oltenul spune:
“Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati și drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici în loc de cele 30.” “Nu numai ca ești un om de onoare ești și foarte curajos” îi spune molahul, privindu-l cu respect. “Dacă 100 de lovituri sunt ceea ce dorești, atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai dreptul la cea de-a două dorinta, deci care este?”
“Va rog legati-l pe dinamovist în spatele meu
.
Odata o gaina a clocit un ou de jumatate de kilogram!
Vin paparati și o întreabă pe gaina:
— Gaino, te bucri ca ai facut un așa de mara și de greu?
Gaina răspunde:
— Pai da sigur!!
Paparati:
— Și ce planuri aveți în viitor?
— Sa fac un ou de 1 kilogram…
După aia paparati merg la cocos…
— Domnule cocos, sunteți mandru de gaina dumnavoastra?
Cocosul:
— Pai desigur…
Paparati:
— Și ce planuri aveți în viitor?
— Sa sparg gura strucului!!
Un om la 30 de ani se decide sa se mantuiasca și merge la preot sa il intrebe ce trebuie sa facă îi zice ca trebuie sa se boteze, sa se roage sa se impartaseasca și sa se roage permanent la un sfant și se roaga la sf Iosif
Moare la 60 de ani fix, ajunge în rai și îi zice Sf Petru ca nu poate sa intre pentru ca numai 30 de ani a fost creștin și îi zice ca s-a rugat la Sf Iosif
Vine Sf Iosif și îi zice sa mearga mai incolo lângă gard, dîntr-o data aude un fierastrau, era Sf Iosif cu un fierastrau.
Intra omul în rai și începe sa se plimbe și il vede Sf Petru și Sf Petru merge nervos la Dumnezeu
sf Petru: doamne Sf Iosif îmi submineaza autoritate
Dumnezeu:
— Cheama-l la mine
Sf Iosif:
— De ce m-ai chemat?
Dumnezeu:
— De ce l-ai lasat sa intre pe omul asta în rai dacă Sf Petru nu l-a lasat?
Sf Iosif:
— Ce? nu îți convine? îmi iau pruncu, nevasta și am plecat !
Un popa se culca cu soția dascalului. cel din urma a auzit de ce făcea popa cu nevasta-sa și ca sa se razbune a început sa fure de prin biserica.
Intr-o zi după slujba popa care era în altar în întreabă pe dascal care era în strana:
— mai dascale, am auzit ca tu furi din biserica
— ce zici parinte ?
— am auzit ca tu furi din biserica
— nu se aude parinte de aici ce zici !
Popa propune sa schimbe locurile, așa ca intra dascalul în altar și preotul se duce în strana la care dascalul în întreabă:
Dascalul
— parinte, am auzit ca tu îmi f**i nevasta
— ai dreptate, nu se aude nimic de aici.
Un automobilist pe autostrada ia în mașina o tipa bine. Normal ca tot drumul scapa mina de pe schimbatorul de viteze pe picioarele tipei, așa ca abia intrat în București, tipa, excitata la culme, îi spune:
— Vreau să mă f*t!
— Ai putina rabdare, într-un sfert de ora ajungem la mine și o facem!
— Nu, eu acum vreau! Dacă nu o facem acum pe loc, urlu, tip, sar din mers!
Bietul om, ce sa faca? Opreste mașina, o salta pe cric, baga o patura sub mașina și incep dezbaterile. Deodată se simte bătut pe umar.
— Ce vrei, dom’le, nu vezi ca am treaba?
Bataia pe umar se repeta. Când se uita omul, un polițist.
— Sa traiti, domnule polițist!
— Domnule, spune polițistul, ce faceți aici e treaba dv., dar e de datoria mea sa va anunt ca de un sfert de ora vi s-a furat mașina…
Trei blonde intra într-un bar. Sunt fericite, danseaza și canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul le întreabă ce sarbatoresc. Una dintre ele îi explica:
— Tocmai am terminat un puzzle și ne-a luat numai 3 luni sa-l facem.
— si? întreabă barmanul.
— Pe cutie scria 2-4 ani.
Iepurasul statea la marginea unei prapaștii și striga: “Mai lupule, ma!”. Enervat, ursul iese din barlog și il ameninta:
— Iepurasule, inceteaza ca te arunc acum în prapaste!
trece un sfert de ora, după care iepurașul începe, “Mai lupule, ma!”. Vine iar ursul:
— Dacă te mai aud odată jur ca te arunc în prapastie. Eu vreau sa dorm și tu ma zgarii pe creier!
După un timp iepurașul iarasi începe, “Mai lupule, ma!”. De data asta, ursul enervat la culme, se repede sa il arunce pe iepuraș în prapastie, dar nu il nimereste și cade.
La care iepurașul:
— Mai ursule, ma!
Intr-o zi la scoala doamna invatatoare il întreabă pe Bulă:
— Bulă vrei după ore sa vi la mine sa ne jucam un joc?
-Da.
Se termina orele și Bulă merge la invatatoare acasă.
— Bulă, hai sa îți spun regulile jocului. Amandoi ne dezbracam și eu stau pe burta în pat și tu te urci pe soba, spui X -pix și sari cu pula în c***l meu!
După ce joacă jocul acela Bulă ajunge acasă și o întreabă pe maica-sa dacă vrea sa joace un joc nou — X pix. Maica-sa accepta și Bulă îi explica regulile, la fel ca doamna invatatoare, dar când sa sara Bulă de pe soba, maica-sa fuge în bucatarie, ca i se arde supa.
Asa ca Bulă a căzut și si-a rupt pula în podea.
A două zi după ore invatatoarea il întreabă pe Bulă dacă mai vrea sa joace jocul acela, la care Bulă, nervos:
— Ciuciu X pix, p..a-n ghips!!
La manastirea din varful muntelui calugaritele sunt inebunite de groaza. E miezul noptii si, de undeva de afară, se aud niște urlete cumplite. Neștiind ce sa faca, se hotarasc sa o trezeasca pe maica stareta, poate sa aiba ea o idee. Maica stareta deschide cu grija o fereastra și întreabă, cu vocea gatuita de spaima:
— Ci-cine e ac-colo?
— Sunt eu, vampirul, se aude un glas de afară.
— Și c-ce v-vrei de la n-noi?
— Ha, ha, ha, am venit sa va beau sangele!
Maica stareta respira usurata.
— Și pentru asta ai trebuit sa ne sperii, ba tampitule? Dacă ne vrei sangele vino tu pe 28 ale lunii!
Un cetatean taia lemne, iar când lovea cu toporul zicea: “La dracu ca nu l-am nimerit”.
La un moment dat pe lângă el trece un preot care il aude și îi spune: “Mai omule, nu mai zi așa ca o sa se intunece ceru și Dumnezeu o sa te trasneasca cu un trasnet”, apoi pleca.
Cetateanul nu-l lua în seama și continua sa zica: “La dracu ca nu l-am nimerit”.
Nu după mult timp ceru se intuneca și un trasnet il loveste pe preot. Dîntr-o data în cer se auzi o voce puternica: “La dracu ca nu l-am nimerit”