O secretara la prima zi de lucru primeste sarcina sa facă cafea la baieti. Cum nu a facut niciodată cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos în mana: — D-le chelner, intra în acest termos 6 cafele?
— Da, domnisoara, intra și mai mult, zice chelnerul.
— Vai ce bine e!!! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu zahar, două fără și două cappuccino.
Era un tip într-un bar care statea de juma de zi și bea pahar după pahar. La ora inchiderii, barmanul il întreabă pe tip de ce a baut toată ziua, la care acesta răspunde ca sarbatoreste prima m**e din viața lui.- Ei, atunci, mai tine un pahar din partea casei, zice barmanul.
— Multumesc, zice tipul, ca dacă nici paharul asta nu-mi sterge gustul din gura, nimic nu-l mai sterge!
O baba urca în tramvai și ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo 5 minute dar baiatul nu se ridica și se face ca n-o vede. Asta indignata, îi zice:
— Nu știi sa oferi și tu locul celor mai în vârsta?
La care pustiul răspunde:
— Ce, te dor picioarele? Când erai tânăra ofereai și tu locul celor varstnici?
— Bineinteles.
— Vezi, de-aia te dor picioarele!!
2 furnicute fumeaza iarba de se fac praf. Trece elefantul pe lângă ele și le întreabă:
— Ce faceți aici mai furnicutelor?
Ele se sparg de ras și îi zic elefantului:
— Auzi mah elefantule pun pariu ca nu poți sa ridici frimitura asta de paine și sa ti-o pui pe cap!
Elefantul ia frimitura și o pune pe cap, furnicutele se spargeau de ras. Mai scot ele o firmitura si-i spun elefantului:
— Auzi mai elefantule pun pariu ca nu poți sa calci pe frimitura asta! Elefantul calca, la care furnicutele:
— Sa moara mama, catamai sandwich-ul!!
In Bulă fierbeau hormonii.
Cauta el o tipa o zi intreaga, dar fără succes.
Cum mergea el bezmetic, da de coliba unui cioban moldovean. Se apropie, o cerceteaza bine și vede ca în spatele ei era o gaura în zid. Fara sa mai stea prea mult pe ganduri, își introduce organul în gaura respectiva. Intre timp, vine și ciobanul acasă și exclama:
— Of și caldura, n-am unde sa-mi anin palaria. A, ba iote-un chiron (instrumentul lui Bulă). După ce-si atarna palaria, sa culca cu capul sub palarie. După câteva minute, Bulă își termina treaba, își scoate instrumentul și palaria cade pe fata ciobanului.
Acesta murmura:
— Of și caldura, s-o tochit și chironul!
Unul era negru, de doi metri inaltime, iar celalalt era de un metru jumatate și era alb. După două saptamani de convietuire în aceeași celula, cel mic propune negrului sa facă familie cu el, ca și așa aveau o viața de petrecut împreună.
Negrul întreabă pe alb:
— Ce vrei sa fii, el sau ea?
Micul alb răspunde puțin infricosat:
— El…
— OK, răspunse negrul, atunci poți începe prin a-mi da niște limbute…
Un anume X trecea cu noul lui Ferari prin Romania.
La un moment dat il intrece un cal alb. X mareste viteza la 120 km/h, calul din nou pe lângă el, X și mai supărat ajunge la 250km/h, calul din nou pe lângă el. Suparat omul nostru oprește în primul sat și bate la prima poarta.
— Domnule sa vedeti ce mi s-a întâmplat. Aveam 250 la ora și ma intrecut un cal.
La care sateanul:
— Era alb.
X: — Da.
Sateanu: Il știu, e nebun.
O balerina se tinea în autobuz de bara de sus… Și avea un par extraordinar la subrat (pădure tropicala). Jos pe scaun statea un bețiv. La un moment dat o întreabă bețivu’ pe tipa:
— Don’soara, ești cumva balerina?
La care tipa flatata:
— Da… Dar cum v-ati dat seama?
— Pai… Numai tu puteai sa ridici piciorul până acolo..
Patru prieteni stau de vorba la o sticla de vin și fiecare se lauda cu performantele sale sexuale. .. Primul:
— Eu o regulez pe nevasta-mea o data pe luna!. ..
Al doilea:
— Eu, de două ori pe luna!. ..
Al treilea:
— Eu, o data pe saptamana!. ..
Al patrulea:
— Eu, de două ori pe saptamana!. ..
La care, primul:
— Da tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea:
— Aa!. .. Nu despre a ta era vorba?!?. ..
Un mos și o baba la doctor. Intra mai intai mosu.
Doctore, mănânc bine, beau și ma ajuta Dumnezeu.
— Da cum va ajuta Dumnezeu?
— Pai când intru în baie mi se aprinde lumina.
Intra baba.
Doctore..mănânc bine, beau și ma ajuta Dumnezeu.
— Serios?! Și soțul dvs a zis la fel!
— Da cum a zis ca-l ajuta pe el Dumnezeu?
— Pai când intra în baie i se aprinde lumina.
— Aaaaa, asta iar s-a cacat în frigider!!
Salt înainte 5 pagini animale de apa periculoase
Un turist în vacanta il intereaba pe un localnic dacă sunt crocodili în apa. Acesta îi răspunde ca nu.
Turistul începe sa inoate și observa niște pete intunecate în apa, la cativa metri de el.
Se intoarce spre localnic:
— Sigur nu sunt crocodili aici?
— Nu, ca le e frica de rechini.