Un tip intra într-un wc public, în cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din WC, din reflex, stinge lumina, moment în care se aude un urlet infiorator.
Curios, se intoarce, aprinde lumina și întreabă pe cel din WC ce s-a întâmplat.
Acesta, speriat ca naiba, răspunde:
— Futu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!
Intr-o dimineața, se scula ursul bucuros. Isi puse o sapca pe cap, un cercel în nas și pleacă catre vulpe pentru a-i da o carja. Pe drum se întâlnește cu lupul:
— Un te duci mai ursule?
— Ma duc sa dau o carja vulpii! Vii și tu?
— Hai ca vin!
Isi puse și lupul un cercel și plecara amandoi. Pe drum se întâlnesc cu iepurașul:
— Incotro va-ndreptati?
— Mergem sa dam o carja vulpii! Vii și tu?
— Da vin.
Isi puse o sapca și plecara. Când au ajuns, primul a intrat ursul. Se aude:
— Ahh! Ahh! Uhh!
Lupul ªi cu iepurașul il întreabă:
— I-ai dat o carja?
— Da și ce i-am dat!
Intra lupul. Se aud aceleasi sunete (ahh uhh.) iese și el tot transpirat și zice și el a dat o carja. Intra Iepurasul. Se aude:
— AAAAAAAAAA! BuFF!
Iese și iepurașul afară. Ursul întreabă:
— Ia-i dat o carja?
— Nu! I-am dat cu scaunu, ca n-am gasit carja!
La scoala.doamna diriginta îi întreabă pe copii ce au mâncat de dimineața:
— Ionut, tu ce ai mâncat înainte de a pleca la scoala?
— Pai.eu am mâncat un sandwich!
— Bravo Ionut!!!
— Maria.tu ce ai mâncat?
— Eu am mâncat un ou prajit!
— Buna Maria!
Bulă tu ce ai macat?
— Ceai!!!
A două zi, povestea se repeta, ajunge dieriginta la Bulă, il întreabă ce a manact, iar Bulă răspunde:
— Ceai!!!
— Mai Bulă zile parintilor tai sa îți dea ceva mai consistent de mâncat dimineața ca mereu te văd foarte palid la fata!
Se duce Bulă acasă îi zice lu taica-su ce ia zis diriga, iar tasu de colo:
— Zi ma și tu ca ai macat pulpe!
Zis și facut. A 3-a zi la scoala îi întrebă diriginta pe copii ce au servit de dimineața ajunge la Bulă:
Bulă ce ai mâncat în dimineața asta?
— Pulpe!!!
— Bravo mai Bulă, cate?
— Doua cani!
Un polițist vine seara acasă. Lumina era stinsa, soția se culcase. Când sa se bage și el în pat, soția se scoala și îi cere o aspirina.
Polițistul se ridica, se imbraca pe intuneric și pleacă la farmacia din colt. Acolo farmacistul în întreabă :
— Nu sunteți cumva ofiter de politie ?
— Ba da.
— Pai atunci de ce sunteți acum imbracat în pompier ?
Ca să-ți dai seama cât valoreaza un an, întreabă un student care a picat examenul.
Ca sa îți dai seama cât valoreaza o luna, întreabă o mama care a nascut prematur un copil.
Ca sa îți dai seama cât valoreaza o zi, întreabă pe cineva nascut în 29 februarie.
Ca sa îți dai seama cât valoreaza o ora, întreabă doi indragostiti care abia asteapta sa se intalneasca. Ca sa îți dai seama cât valoreaza un minut, întreabă un om care a pierdut trenul.
Ca sa îți dai seama cât valoreaza o secunda, întreabă un sofer care tocmai a evitat un accident.
Ca sa îți dai seama cât valoreaza o viața, întreabă-te ce simti când pierzi pe cineva drag.
Pretuieste fiecare moment!
Babuinul (Papio Ursinus) este cea mai mare maimuta din familia primatelor din Noua Lume, fiind — în comparatie cu rudele amintite mai sus — un animal relativ mic: nu depaseste 35-40 kg și 60 cm inaltime. Babuinii traiesc în Etiopia, Somalia sau chiar Peninsula Arabiei, convietuind în grupuri mari, de până la 200 de membri, impartiti în bande de cate 8-10 haremuri, conduse fiecare de un mascul. Hrana de baza este formata tot din plante, fructe sau pui de porc mistret. Masculul babuin este mai interesant ca studiu decat femela, el avand pielea capului, gatului și umerilor rosie, neacoperita de blana. Ajunge la maturitate la 7 ani și tine sub o comanda stricta toate femelele din harem, crescand adesea puii orfani. Stiati ca babuinii, în captivitate, pot trai până la 37 de ani?) Mandrilul este o ruda mai mica a babuinului, fiind intalnit în Africa Centrala și de Vest (Camerun, Gabon sau Congo). Stiati ca mandrilul este cea mai colorata maimuta, avand nasul roșu inconjurat de diferite nuante de albastru strident?
Ceausescu un drum spre o vizita de lucru. Deodata, vede din elicopter, o cladire mai mare, în plin camp, si-i întreabă pe insotitori ce este acolo. Era o inchisoare.dar cum sa-i spună așa ceva tovarasului. Deci îi spun ca e o gradinita. La care Ceausescu:
— Hai jos, vreau s-o vizitez.
Intrati în panica, pilotii reusesc sa anunte organele sa ia masuri, așa ca până elicopterul aterizeaza, detinutii sunt imbracati în soimii patriei, scosi afară în curte și pusi sa cante și sa se joace cu lopatica în nisip. Ceausescu se duce la unul:
— Baietel, e bine aici la gradinita?
— Mda.
— Și aveți mancare buna, jucării?
— Mda.
— Da tu câți anisori ai?
— Pai. Sase.
— Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doispe.
— Ia mai du-te dracului, ca ajung sase pentru un viol!
Un polițist vede un copil pe plaja și il întreabă:
— Ce faci copile aici?
— Construiesc un polițist.
— Și din ce il faci?
— Din apa, nisip și cacat.
— Ma da-te-n pi*da ma-tii de copil nenorocit.
A două zi tot la fel. Polițistul vede copilul pe plaja și il întreabă iarasi:
— Ce faci copile pe plaja
— Construiesc un pompier.
— Și din ce il constriești?
— Din apa și nisip.
— Și cacat nu pui
— Nu, ca iese polițist
.
O femeie foarte seducatoare intra într-un bar, se duce la toaleta, iar când vine, se duce direct la barman și începe sa-l mangaie tandru pe barba stufoasa:
— Tu ești șeful?, întreabă ea, mangaindu-i fata cu ambele mâini.
— Nu, nu sunt eu, îi răspunde el.
— Poti sa-l chemi pentru mine; vreau neaparat sa vorbesc cu el?, spuse ea plimbandu-si mâinile prin fata și parul lui.
— Ma tem ca nu, răspunse barmanul vizibil excitat, pot sa te ajut eu?.
— Da, spuse ea, bagandu-i două degete în gura și lasandu-l sa i le suga, spune-i ca nu e nici hârtie igienica și nici sapun la toaleta femeilor
.
Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora 8, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
— Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
— De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totousi și al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
— Știi ce? Eu am vazut și stirile de acum două ore.
— Și eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca și a două oara!
Doua tipe, ies dîntr-o crasma, bete ranga. Una îi spune celeilalte:
— Pe mine ma taie o pisare…
— Și pe mine…
— Hai sa ne pisam în cimitir! Dar cu ce ne stergem?
— Eu ma sterg cu bichinii!
— Eu nici bichini n-am, dar ma descurc…
A două zi se întâlnesc soții celor două petrecarete.
— Unde au fost nevestele noastre aseara?!… Nevasta mea a venit fără bichini pe ea…
— Asta nu-i nimic, sa vezi nevasta mea, avea lipita pe fund o panglica pe care scria: Nu te vom uita niciodata, fratii Popescu
.