Un tip se plimba prin Tel Aviv, când vede în vitrina unui magazin un ceas expus.
Intra în magazin și spune:
— Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
— Stiti.. nu e de vanzare.. dar dacă vreti, va putem face o circumcizie!
— Nu, multumesc… as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos..
— V-am spus ca nu e de vanzare.. dar dacă veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una!
Tipul se enerveaza și izbucneste:
— Dar mai lasati-ma în pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!!
Vanzatorul ofteaza și spune:
— Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.
Tipul întreabă:
— Pai atunci de ce ati pus ceasul în vitrina?
Vanzatorul:
— Pai… ce era sa punem?!
Iepurasul intra într-un bar:
— Cine are curaj sa se bata cu mine ?
— Eu am !-zise Lupul.
Cei doi ies afară.După vreo 5 minute Iepurasul intra în bar cu pielea Lupului:
— Cine are curaj sa se bata cu mine ?
— Eu am !-zice Vulpoiul .
Cei doi ies afară.După vreo 5 minute Iepurasul intra în bar cu pielea Vulpoiului:
— Cine are curaj sa se bata cu mine ?
Toata lumea tacu .
Iepurasul se aseza și incepu sa bea.
După vreo 5 minute intra Ursul:
— Cine te-a mai supărat Iepurasule ?
Merge un om cu o vaca la abator și pe drum incolo se întâlnește cu un prieten care avea BMW.
Il întreabă:
— Ma duci și pe mine cu vaca asta la abator?
— Te duc, dar cum facem cu vaca?
— O legam după mașina !
Merg ei cu 100 la ora.
Intreaba soferul:
— Mai poate vaca?
Omul răspunde:
— Mai poate…
Merg cu 200 la ora.
— Mai poate vaca?
— Mai poate !
Soferul apasa accelerati până la podea, ajung la 300 la ora.
— Mai, sigur mai poate vaca !
— Ia vezi, ce face?
— Pai.. Scoate limba.
— Pe ce parte ?
— Pe stangă
— Inseamna ca intra în depasire!
Bulă la scoala arunca cu creta în profesoara:
-Bulă, de ce arunci cu creta în mine?
-Eu doamna profesoara?Sa moara mama dacă am aruncat eu cu creta în dvs.
Merge Bulă acasă, o gasește pe maicasa moarta.
A două zi la scoala, Bulă iar arunca cu creta în profesoara.
-Bulă, de ce arunci cu creta în mine?
-Eu doamna profesoara?Sa moara sora-mea dacă am aruncat eu cu creta în dvs.
A treia zi la scoala, Bulă iar arunca cu creta în profesoara.
-Bulă, de ce arunci cu creta în mine?
-Eu doamna profesoara?Sa moara tata dacă am aruncat eu cu creta în dvs.
Merge Bulă acasă, il gasește pe taicasu facandu-si bagajele:
-Tata, unde pleci, de ce?
-Mai Bulă eu nu mai suport. Prima data a murit mata a două oară sora-ta, acum și vecinul de la etajul 4!!!!!!!!!
La un restaurant de lux, vine controlul de la Sanepid.
Fac ei controlul și constata ca totul era o.k.
Multumiti, din partea patronului de local, primesc și un pranz.
Vine chelnerul, îi întreabă ce vin doresc sa serveasca, le aduce vinul, scoate dopul de pluta, le toarna în pahare si, ca la un local care se respecta, acesta scoase o lingurita de la pieptul sacoului și curata cu grija bucatelele de pluta din paharele mesenilor.
După ce inspectorii servira masa, il chemara pe chelner sa-i multumeasca si-l întrebăra:
— Nu va supărati! De ce purtati snur la slit?
— Igiena înainte de toate! Când ne ducem la buda, ca sa nu mai punem mana, tragem de snur și gata!
— Aha! Și cum o bagati la loc?
— Cu lingurita!
Un copil își întreabă parintele:
— Taticule, cei aia Politica?
Taica-su îi explica:
— Eu aduc bani în casa, sunt Finantele; maicata scoate banii, ea e Guvernul; bunicul are grija ca toate sa fie în oridine, el e Sindicatul; servitoarea e Clasa Muncitoare și toți au grija ca să-ți fie bine tie, tu ești Poporul iar fratiorul care e în scutece, e Viitorul !!
Copilul nu prea pricepe, dar va cugeta la aceasta în timpul noptii. În timpul noptii fratiorul își facu nevoile în scutece.
Se duce sa-si cheme parintii, dar maica-sa dormea dusa, servitoarea se calarea cu taica-su, bunicul se benocla la ei, toți erau ocupati.
Dimineata taica-su il întreabă dacă a inteles ce e politica.
— DA, răspunse el: Finantele f*t Clasa Muncitoare, Sindicatul îi urmareste, Guvernul doarme, nimeni nu ia în seama Poporul iar Viitorul e în cacat până la gat.
Pe mare, în timpul unei furtuni, comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave ce se indrepta spre a lui. Ia portavocea și striga:
— Hei, voi, virati cu 10 grade spre sud!
— Ba tu sa virezi cu 10 grade spre nord!
— Eu sunt comandant de nava și îți ordon sa virezi cu 10 grade spre sud!
— Iar eu sunt civil și îți spun ca tu o sa virezi cu 10 grade spre nord!
Infuriat de tot, capitanul gasește argumentul decisiv:
— Aceasta este o nava militara. Asa ca virati cu 10 grade spre sud!
— Eu spun totusi ca tu o sa virezi. Acesta este un far..
Un polițist urca în taxi (pe bancheta din spate ca orice om civilizat).
Langa el, o maimuta.
— Domnule taximetrist, ce faceți cu maimuta asta, ai?
— Stiti, d-le polițist, va arat.
Taximetristul oprește mașina ia maimuta, o da cu capul de bord de câteva ori, maimuta îi descheie pantalonii și începe “PROCEDURA ORALA”.
— Ati vazut d-le polițist? Vreti și dumneavoastră?
La care polițistul:
— Da, dar sa nu mai dai cu capul de bord !
Intr-o seara, pe un drum de tara, un taran se intorcea acasă cu caruta trasa de un cal și insotit de câinele lui credincios.
Inainte de sat, drumul urca un deal, iar calul, obosit, incetineste. Taranul, nerabdator sa ajunga acasă, începe sa-i dea bice. Rabda calul ce rabda, dar la un moment dat se intoarce spre taran si-i zice:
Ce dracu, bai Gheorghe, dai în mine de parc-as fi vita! Las-o, bre, mai moale ca ma doare și pe mine!
Taranul face ochii cât cepele, sare din caruta și o ia la fuga prin pădure, urland. Alearga ce alearga si, după un timp, se oprește și se aseaza sub un copac sa se odihneasca.
La putin, apare și câine le, cu limba scoasa de un cot. Se aseaza lângă stapan sa-si traga și el rasuflarea, după care zice:
— Bai, Gheorghe, da ce m-a speriat calul ala când a-nceput sa vorbeasca…
Bill Gates moare. ajuns în fața lui Dumnezeu acesta îi zice :
— Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi: în iad sau în rai.
După un timp de gandire Bill Gates zice:
— Pai, as avrea sa văd cum este fiecare loc, dacă se poate.
Zis și facut.
Prima data Bill Gates se duce în iad. Acolo distractie la culme: femei misto, bautura muzica, etc.
După două saptamani se duce și în rai. Ajuns acolo vede și el niște ingerasi care stateau pe norisori și cantau la harpa, în rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce la Dumnezeu și îi zice ca vrea sa mearga în iad.
După o luna Dumnezeu face o vizita în iad. Acolo il gasește pe Bill Gates arzand într-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
— Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data când am venit aici !
La care Dumnezeu răspunde:
— That was just a DEMO!
Un grup de turisti prin Apuseni. La un moment dat, gasesc o pestera. Intra, o viziteaza, totul era foarte fain, numai ca mirosea ingrozitor. Când ies afară, se întâlnesc cu un baci. Il întreabă:
— Dom ne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasa, dar de ce pute așa ingrozitor inauntru ?
— Apai dragii mei, răspunde baciul, e o intreaga legenda. Pe vremuri, inauntru traia un capcaun. De două ori pe an cobora în sat și rapea cea mai frumoasa femeie.
Tot așa până când au rămas satenii numai cu uratenii de femei, pe care nu le mai vroia nimeni, și deci satul era în pragul disparitiei. Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun.
S-au gandit sa il cheme pe Fat Frumos. I-au dat un fax și după o saptamana a venit. A intrat Fat Frumos în pestera, l-a luat pe capcaun și l-a infipt până la glezne în pamant. Capcaunul s-a enervat și l-a bagat pe Fat Frumos până la genunchi. Asta ce, sa se lase mai prejos ?
Il ia pe capcaun si-l baga pana-n brau. Capcaunul, cu ultimele puteri, il ia pe Fat Frumos si-l baga până la subsuori. Fat Frumos, nervos ca dracu, il ia pe capcaun, il baga până în gat, scoate palosul si-i taie beregata.
Satenii, foarte fericiti, au tras un chef de pomina — vreo două saptamani au tot baut.
Ca rasplata pentru Fat Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre uratele pe care le mai aveau. Astia doi s-au căsatorit și au trait până la adanci batraneti în pestera.
— Bine dom ne, da tot n-am inteles, ce pute așa în pestera?
— Apai nu știu, si-o fi facut vreunul treburile pe acolo !