Bulă se intoarce acasă de la scoala si-si vede papagalul culcat pe spate, cu picioarele în sus. Ajuns acasă de la servici, taica-su îi spune ca papagalul a murit și ca are picioarele indreptate în sus spre Iisus, în Rai. Au inmormantat pasarea și întâmplarea a fost uitata.
După două saptamani, tatăl lui Bulă se intoarce acasă și il vede pe Bulă fugind spre el tipand:
— Tata, tata, era sa o pierdem pe mama astazi!
— Cum asa?
— Pai când m-am intors de la scoala, mama era în dormitor, în pat, cu picioarele în sus tipand: Iisuse! Iisuse, viin!Dacă nu era unchiul Vasile sa o tina, nu știu ce ne-am fi facut!
Pentru ca nu au avut suficient timp sa invete, doi studenti se hotarasc sa lipseasca la un examen. La două zile după examen, cei doi il roaga pe profesor sa îi sase și pe ei sa dea examenul, pretextand ca nu au putut ajunge în urma cu două zile pentru ca au avut o până la mașina. Profesorul este de acord, iisaseaza în sali diferite și le da urmatoarele subiecte:
1. Calculati greutatea unui corp cu masa de 1 kg
(pentru 0.5 puncte).
2. Scristi la ce roata a masinii ati avut până (pentru restul de puncte).
Alinuța se trezește noaptea, auzind batai în geam.
Deschide geamul și vede o cioara mare, neagra și urata batand din aripi și croncanind:
— Te mănânc…te mănânc….te mănânc!!!”
Alinuța fuge, speriata, la ma-sa și o scoala din somn:
— Mami, mami, repede, ca ma mănânca păsarica!
— Scarpina-te !
Ioneasca, Popeasca și Georgeasca stateau de vorba la o cafeluta.- Ioneasca:
Aseara l-am controlat pe Ionescu la ouă și erau reci.
— Popeasca:
Și ale lui Popescu erau reci când le-am pipait dimineta.
A două zi cele trei prietene se întâlnesc din nou la o cafeluta. Madam Georgascu avea ochii vineti.
— Da ce-ai patit Georgeasco, întreabă Ioneasca și Popeasca.
— Georgeasca răspunde:
Ieri seara l-am pipait pe Georgescu la ouă și le-a avut calde. L-am întrebat de ce ouale lui sunt calde ca ale lui Popescu și Ionescu sunt reci.
La spitalul TBC un mos mergea pe coridor. La un moment dat îi vine sa tuseasca. Tuseste de numai poate. Horcaie și după aia scuipa în scuipatoare și îi pica proteza inauntru. Baga mâna după ea, sapa, n-o gasește. Trece o asistenta:
— Domnisoara, nu va supărati, ma ajutati va rog sa-mi gasesc proteza ca mi-o picat în scuipatoare.
Tipa își sufleca manecile, își baga mâinile, sapa scoate proteza:
— Uitati!
— Aa, nu nu-i asta ca pe asta am mai incercat-o.
După 5 ore de urmarire cu mașina, un polițist reuseste sa-l opreasca pe Ion: — Stimate domn, as dori sa va felicit, deoarece nu ati comis nici o greseala de circulatie și sa va premiez cu 5 milioane de lei.
— Va multumesc! Macar acum pot sa-mi fac și io permisul.
Maria:
— Domnule polițist, nu-l luati în seama ca își vorbește el când e beat.
Soacra-sa:
— Ma, Ioane, ti-am zis io sa nu luam mașina asta furata!
O voce din portbagaj:
— Ioane, mai e mult până trecem granita?
La sectie: directorul le zice subordonatilor sai sa se duca acasă, sa inchida tot ca sa fie intuneric dup-aia sa caute lumina.
Se duc acasă, acopera toată camera și incep sa caute lumina.
Distrug peretii, cauta sub podea, dar nimic.
A două zi la sectie îi întreabă ati gasit lumina?
Nu spun majoritatea, dar unul da.
Seful:
— Unde era?.
Secundul:
— În frigider.
Intra un negru într-un bar de albi și se aseaza la bar cerand o bere. Vreo cativa albi mai isteti se duc la el: — Mai negrule, ia răspunde tu la o întrebăre: De ce ești tu alb în palme?
— ?
— Fiindca stateai cu mâinile la perete când te-a vopsit D-zeu.
Și albii rad de se prapadesc.
— Mai negrule mai, mai avem una: De ce ești tu alb pe talpi?
— ?
— Fiindca stateai în picioare când te-a vopsit D-zeu.
Și iar rad albii de se prapadesc.
Se gandeste el negrul și le spune:
— Mai albilor, dar știți voi de sunteți negri în c. ?
— ?
— Fiindca atunci când v-am f.tut în cur eram proaspat vopsit și o zbugheste negrul la fuga
.
Se întâlnesc o data un medic, un inginer și un programator și incep sa se certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume: — Dumnezeu a creat fameia din coasta lui Adam, așa ca cea mai veche profesie e medicina, spune medicul.
— Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treaba pur inginereasca, spune inginerul.
La final spune programatorul:
— Da` cine credeti că a creat haosul?
O tipa frumoasa merge la ginecolog pentru control!
— Buna Ziua dle doctor, as vrea sa-si fac un control..
Medicul se duce după draperie sta puțin și îi spune femeii sa se dezbrace.. tipa se dezbraca și il întreabă:
— Unde sa-si pun hainele?
— Vino aici și punele pe scaun peste ale mele..!
Intr-una din zile, Bulă trebaluia prin bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi și sangele începe sa curga. Ia repede o cirpa, infasoara degetul și o taie la dispensar.
Intra în dispensar și vede două usi:
Bolnavi și Accidentati.
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bulă intra la Accidentati
Acolo, ce sa vezi? Alte două usi:
Cu sangerare și Fara sangerare
Asa cum era firesc intra la Cu sangerare.
Alte două usi:
De importanta vitala și Fara importanta vitala
Deschide ușa Fara importanta vitala și se trezește iar în strada. Pleaca nervos acasă unde familia il întreabă:
— Ei, Bulă, te-au tratat bine?
— Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e BETON!!!