Maria la tribunal, judecatorul îi spune:
— Maria, mi-au spus ca tu l-ai omorat pe Ion?
— Nu l-am omorat eu ! sa va povestesc ce s-a întâmplat…Eu spalam hainele, vine Ion i-a apa din albie, arunca spre mine zicand: uite cum te ploua!!..eu am tacut..După aceea arunca în mine cu pietre zicand: uite cum ploua cu piatra!!!..eu nu am zis nimic…el a luat un bici și a început sa de-a cu el în mine zicand: uite cum trazneste !! ..Atunci domnule judecator m-am enervat, am luat un cutit am dat o data în el zicand: uite cum te fulgera!!!!
De ieri căsatoriti, e prima seara..
Ion și cu Maria stau în pat;
Amorul de-o viața asteptat
Un cald fior prin trupuri le strecoara..
Cam dup-o ora, poate și mai bine
Zice Maria , rasufland din greu
— Mi-am dat deja camasa de pe mine..
— Mi-o dau și eu ca nu e lucru greu,
Raspunde și Ion într-un târziu,
Sa nu ramana cumva mai prejos..
— Mi-am dat Ioane și chilotii jos,
— Și eu mi-i dau , al dracului sa fiu..
Se duce seara .. Clipe-n asteptare..
Și tot Maria:
— N-ai nimic de spus ?
Eu am deja picioarele în sus..
— Le pun și eu ca nu e lucru mare..
Noaptea-i trecuta, clipele-s tacute
Și tot Maria:
— Vai, ce bine stam,
Dar n-ar fi cazu Ion sa ne-ntrebam,
Pe noi Ioane, cine ne mai..?
In toiul noptii, pe un tip il apuca o durere cumplita la coi*l sting. Cauta innebunit sa ajunga la un medic și vede pe o ușa o placuta pe care scria Dr.Ionescu. Bate la ușa, apare un tip în camasa de noapte.
Suferindul îi zice:
— Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ingrozitor coi*l sting.
— Draga, nu pot sa te ajut. Eu sunt doctor în drept.
— Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta.
De ce femeile valoreaza mai mult decat bărbații?
in termeni economici, se datoreaza acestor simple cauze:
— Valoarea economica a femeii:
1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: (4 RON/litru, adica 8 RON)
2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adica 200 RON
3. Are piept: 15,5 RON Total: 223.50 RON
Valoarea economica a bărbatului:
1. Are o banana 0.80 RON
2. Are 2 ouă 0.45 RON/buc = 0.90 RON
3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00 RON Total: 1.70 RON. În plus bărbatul produce pierderi, pentru ca ouale lui nu se mănânca… Și cu timpul banana se strica…
După alegeri, la sediul PSD vine unul și întreabă portarul:
— As vrea sa vorbesc cu domnul presedinte al Romaniei, Victor Ponta.
Portarul îi răspunde politicos:
— Domnule, domnu Ponta nu e presedinte..
Omul pleacă și se reintoarce după o ora la poarta PSD:
— As vrea sa vorbesc cu domnul presedinte al Romaniei, Victor Ponta.
Portarul, usor nervos, îi răspunde:
— Bai, nene, Ponta nu e presedintele Romaniei..
Pleaca omul și după 10 minute vine iar zice:
— As vrea sa vorbesc cu domnul presedinte al Romaniei, Victor Ponta.
Portarul iritat de-a binelea, zbiara la el:
— Bai nene, ti-am spus de o suta de ori ca:
Ponta nu e presedintele Romaniei!!!
La care omul, cu gura pan la urechi:
— știu, frate, da nu ma pot satura sa aud asta !!
— Îmi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a întâmplat: din cauza focului, ți-a murit și nevasta și vaca.
— Da, sunt amarat. Toti îmi spun: lasa, îți găsești tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina.
Unul n-ar veni sa-mi zica: na, ma, și ție alta vaca…
Se duce Bulă la scoala în prima zi, și are Varza de mâncat…
Se duce a două zii, tot varza simpla…
Și tot așa o tine câteva zile, când într-a saptea zi vine la scoala și mănânca varza cu carne…
Il iau colegii la misto “oh Bulă, ce-ai facut de ai venit azi cu varza cu carne??”…
Raspunde bula:
— “Pai a venit tata acasă și a spus lu mama, bagamias p*** în varza ta”…
Un bețiv se intoace acasă în zori pe două carari. Se sprijina cu o mâna de perete și cu cealalta scoate cheile sa deschida ușa ..se chinuie el ce se chinuie, injura sănatos .. nu nimereste broasca..
Un trecator il vede cum se chinuie..
— Domle da ce faceți acolo?
— Astept sa vina gaura în dreptul cheii.
Un tamplar și un bețiv mor în aceeași zi și ajung în rai, în fața lui- Tamplarule, tu mergi la tamplarie iar tu bețivule, mergi la bar.
Tamplarul sare în sus de nervi, ca el a lucrat toată viața si-l întreabă pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier. La care, D-zeu îi răspunde:
— Când îți dadeai cu ciocanul peste degete spuneai D-zeu ma-tii, iar bețivul când bea ziceaDoamne ajuta!!!
O bruneta se invartea în mijlocul unei intersectii numarand:
— 22, 22, 22…..
O blonda o vede, vine la ea și o întreabă:
— Ce faci aici în mijlocul intersectiei?
Bruneta:
— Numar.
Blonda:
— Ma lasi și pe mine?
Bruneta:
— Sigur, te rog.
Blonda se posteaza în mijlocul intersectiei și începe sa numere:
— 22, 22, 22, când deodată vede un camion care trecea cu viteza prin intersectie facand-o terci.
Bruneta își reia locul în mijlocul intersectiei:
— 23, 23, 23.
O blonda se angajeaza ca profesoara. Intr-o pauza, vede un copil stand deoparte, în timp ce ceilalti se distrau jucandu-se împreună. Blondei i se face mila și merge la el.
— Ești bine?
— Da.
— Stii, poți sa mergi și tu sa te joci cu ceilalti…
— Da, dar trebuie sa stau aici.
— De ce?
— Pentru ca sunt portar la fotbal!