Un bețiv se intorcea de la carciuma dimineața. Pe drum spre casa, cade într-un sant și adoarme. Il prinde un poponar, il f**e în cur și îi baga 1 milion în buzunar. Se trezește bețivu de dimineața, baga mâna prin buzunar, cautand o tigare și gasește un milion. Se duce înapoi la bar și comanda o sticla de wisky. Seara pleacă iar spre casa, iar adoarme în sant, iar il prinde poponaru, iar il arde, iar îi baga 1 milion în buzunar. Se scoala omu a două zi, iar gasește un milion, iar se duce și bea o sticla de wisky. Tot așa vreo saptamana. Intr-o zi, se duce la bar și barmanu zice:
— știu, o sticla de wisky. Nu?
La care bețivul:
— Nu prietene, ca de la wisky ma cam ustura fundu
.
Intr-un moment de relaxare a relatiilor Sud-Africane cu comunitatea internationala, o delegatie din partea EEC face o vizita pentru a se convinge de renuntarea la Apartheid etc., în vederea reluarii relatiilor economice.
Totul merge bine, gettouri model, negri prin autobuze de protocol.
Atmosfera este relaxata. Ca ultim punct, o tura cu avionul deasupra savanei.
Zburand peste un rau, Frederik de Klerk, nou presedinte, atrage atentia inaltilor oaspeti asupra unui fapt remarcabil.
O barca cu motor condusa de doi albi trage în urma un negru pe schiuri.
-D-lor, sper ca aceasta imagine elimina orice dubii.
Delegatia entuziasmata promite perfectarea reluarii schimburilor comerciale.
Toata lumea e multumita. Numai pe Piek Bota, de la Interne, tot il roade ceva.
In final il trage discret pe presedinte de maneca:
-Frederik, draga, sa știi ca ești un negociator genial, dar se vede ca n-ai fost la tara.
Habar n-ai de vanatoarea de crocodili…
Alinuța mergea pe strada cu două furculite în mâini și striga:
A:Cine vrea sa se uite în binoclu? Gratis! Satisfactie garantata.
Un trecator naiv se ofera. Alinuța îi baga furculitele-n ochi. Trecatorul începe sa strige:
T: Hei, dar nu văd nimic. M-ai pacalit.
Alinuța invarte furculitele și il linisteste:
A: Stai, ca încă nu l-am reglat.
Vasile și Maria mergeau în fiecare an sa vadă Ziua Aviatiei și în fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data la rugamintea lui primea același răspuns de la nevasta:
— Vasile ai inebunit, 5000 lei sunt totusi 5000 lei!
S-a întâmplat mai multi ani la rand și anul acesta Vasile a decis:
— Marie, fac 70 de ani, nu știu cât mai traiesc și poate este ultima sansa.
— Ioane, tot tembel ai ramas, 5000 lei sunt totusi 5000?!
Pilotul elicopterului a auzit discutia și a venit cu o propunere:
— Pentru ca este Ziua Aviatiei astazi va fac o reducere semnificativa, amandoi la pret de unu și dacă pe parcursul zborului nu scoateti nici un cuvant, pur și simplu nu îmi dati nici un ban.
De indata ce a decolat de pe pista, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol.. dar nici un sunet; intoarceri..nici un sunet; rasuciri..nici un sunet..
După aterizare pilotul se intoarce catre Vasile și îi spune:
— Sunteti tari domle, nici un sunet, raman impresionat!!
Vasile livid la fata, gasește puterea sa ingane :
— Eu.. voiam sa.. zic ceva.. cand.. a căzut Maria.., dar totusi.. 5000 de lei.. raman 5000..
Trei femei, una logodita, una căsatorita și o amanta stateau de vorba despre relatiile lor și au hotarat a-si uluiasca bărbații. În acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele și o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou sa povesteasca momentele petrecute.
Fata logodita a spus:
— Aseara, când logodnicul meu a ajuns acasă, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm și masca. Mi-a spus “Ești femeia vietii mele, te iubesc”dupa aceea am facut dragoste toată noaptea.
3 testoase merg la pescuit.. Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina, dar își dau seama ca au uitat carligele..
Trag la sorti care sa se intoarca după carlige și pica testoasa John.
John:
— Bah, eu nu ma duc ca voi, până ma intorc eu, mâncati toată mancarea!
Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, și pleacă John.. Trece 1 zi, doua.. 7.. Una din testsase voia sa mănânce. Dar cealalta o opreste:
— Nu mai, c-am jurat ca nu mancam.. Mai trec zile.. 10, 20.. după 30 zile se gandeau ele:
— Mai, John n-a mers atat.. imposibil sa nu fi mâncat el, nu avea cum sa mearga atat fără sa mănânce. Hai sa ciupim și noi ceva ca suntem morti de foame!
Când sa inceapa sa haleasca, apare John dîntr-un tufis:
— Aha, eram sigur c-o sa mâncati! Îmi bag picioarele, nu ma mai duc!
Ion își dorea de mult o perche de cizme din piele de crocodil. Pana la urma își indeplineste visul și vine acasă incaltat cu cizmele. Maria lui era acasă uitandu-se la televizor.
— Marie, vezi ceva diferit la mine?
Maria cu o privire il masoara de sus până jos si-i spune:
Nu Ioane, nu văd nimic diferit.
Suparat foc ca nu i-au fost remarcate cizmele merge în baie se dezbraca complet si-si ia cizmele în picioare
— Ei Marie, acum vezi ceva diferit la mine????
— Nu Ioane!! Vad ca iar atarna!! La fel a atarnat ieri, la fel va atarna și maine!!!
Extrem de nervos Ion sare cu replica:
— Știi de ce atarna?????? Pentru ca se uita la cizmele mele noi!! De aia!!!
— Offf Ioane, trebuia sa-si iei o palarie!
La un moment dat soția lui Bulă se trezește în miez de noapte și îi cere lui melci.
— Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta?
— Nu știu dar eu vreau melci!
Pleaca Bulă, începe sa caute la toate magazinele și barurile din oras dar nu gasește
nimic.
Intr-un sfârșit gasește el într-un bar melci. Vinzatoarea o blonda superba și dotata, începe sa-i facă avansuri. Bulă, ca tot omul nu-i rezizta și o pune cu ea.
După aceea pleacă, iar pe drum începe sa se gandeasca ce sa-i spună lu nevasta-sa.
Ajungand în fața usii el scapa cutia în care se aflau melcii. Sotia, auzind zgomot afară iesi sa vadă cine e:
— Bulă, dar de ce ai stat atat?
La care Bulă:
— Haideti puisorii tatii, ca mai avem un pic.
Doi pureci stau de vorba: Cum de ai racit în halul asta, pe unde ai hoinarit?
— Pai, eu am stat în barba la un popa, la o inmormantare și era foarte frig.
— Bai fraier ești! De ce nu faci ca mine: Eu stau tot timpul la cucoane, în caldurica mare, acoperit, parfumat, etc.
După vreo doua-trei zile iar se întâlnesc, sănatatea purecului fiind mai grava.
— Mai, dar de ce nu mai ascultat?!
— Eu te-am ascultat, m-am plasat într-un asemenea loc, dar tot în barba la popa am ajuns!!!
Un dietetician renumit se adreseaza multimii prezente la o conferinta: — Nici nu banuiti cât de nocive sunt: Carnea, alcoolul, cafeaua.
Dar exista ceva care le depaseste pe toate în toxicitate si, după ce e consumat, va face sa suferiti mult, ani în sir.
— Stie cineva despre ce este vorba?
Un batranel se ridica timid și întreabă:
— Sa fie oare tortul de nunta?
O femeie a venit și ea sa se spovedeasca la biserica. Se duce la preot si-i spune:
— Parinte, aseara am visat ca un bărbat a ravnit la mine și m-a dezbracat.
Parintele îi da hainele jos și spune:
— Asa, fata mea ?
— Da asa. Și m-a luat în pat și am facut amor.
Parintele o duce în altar, face amor cu ea și apoi o întreabă:
— Asa, fata mea ?
— Asa, da. Și apoi mi-a lasat un cec de 10 000 $, zice fata.
La care parintele:
— Eh, vise, tata, vise.