Doi ardeleni merg la vanatoare.
După o vreme, obositi și fără nimic în tolba, hotarasc sa mănânce.
Cum ei nu mănânca, fără sa taga o horinca, reusesc sa se torpileze bine de tot și adorm, la umbra unui pom.
Spre seara, când a început sa se racoreasca, Gheo se trezește, se freaca la ochi și observa, deasupra lui, un deltaplan.
Speriat, il trezește în fuga și pe Vasai si-i arata dihania.
La care, Vasai il întreabă:
— Trag?
Gheo:
— Trage!
Vasai baga două patroane în pusca și trage, fără sa stea pe ganduri.
Gheo:
— Nu cre` ca l-ai nimerit!
Vasai:
— Nu-i bai! Bin` c-o dat drumu` la om!!!
într-un sat din Romania se zvonea ca va și o invazie a extraterestrilor.
Vine Georgel cu vestea la toți cetatenii, spunandu-le:
— Vedeti ca ne-ar putea invada extraterestrii! Sunt oameni mici de statura, verzi și cu ochii mari.
A două și Georgel se duce pe camp sa coseasca. La un moment dat vede ceva verzui într-un tufi?.
Se apropie și zice:
— Salut, eu sunt Georgel, pamantean și cosesc.
— Eu sunt Ion, padurar, îmi fac nevoile.
Sot și soție pentru prima data la golf. Angajeaza un instructor care sa le arate ce și cum. Instructorul, il ia mai intai pe soț. Vede cam ce poate, apoi il invata:
— Uitati, asezati-va asa, cu picioarele departate, iar crosa o tineti cu cele două mâini ca și cum ati tine sanii soției dvs.
Barbatul se conformeaza, loveste mingea foarte tare și o expediaza la câteva sute de metri.
— Excelent, zice instructorul. Pentru azi e destul cu dvs., acum s-o vedem și pe doamna.
— Doamna, fiti puțin atenta. Stati așa și tineti crosa așa cum il tineti pe soțul dvs. De penis.
Zis și facut, femeia își ia pozitia și loveste, dar mingea se deplaseaza doar vreo jumatate de metru.
— Foarte bine pentru început, zice instructorul. Mai incercati o data, dar acum incercati sa scoateti crosa din gura.
Badea Gheorghe sta pe munte un an, strange banuti la chimir și apoi coboara în oras sa se distreze.
Din pacate nimereste inr-un club de gay și traveștiti. Alege o “fata” și merg la asta acasă.
-Fa-te comod, te servesc cu o bere ceva ? Intreaba tipul .
-Da, zice Gheo. Merge la frigider gay-ul și realizeaza ca Gheo nu intelege fenomenulsi, așa ca se intoarce zicind:
-Stii, de fapt eu nu am clitoris, intelegi?
-Bine, zice Gheo, atunci adu-mi un Haineken.
Un englez, un american și un arab stau de vorba despre familiile lor într-un bar.
Englezul zice:
— Am 10 copii acasă și dacă as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
— Eeii, spune americanul, eu am 15 copii acasă și dacă ma mai fortez o data îmi fac o echipa de fotbal american!
In sfârșit, arabul zice:
— Eu am 17 neveste acasă.
Face o pauza în timp ce soarbe tacticos din pahar.
— Dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf!
Era unu` care s-a dus la doctor și avea 2 mere.
Ii zice docturului:
— Luati și dumneavoastră un mar!
Doctorul l-a luat.
După 4 min doctorul a terminat marul și observa ca pacientul curata marul de coaja.
— De ce curatati marul de coaja? În coaja sunt toate vitaminele.
— Pai mi-a căzut unul în WC și nu știu care!
Ion și Maria într-o seara:
— Tu, nevasta, e adevărat ca ai avut mai multi bărbați înainte sa te măriți cu mine?
— Ioane! Mancare bună ai?
— Am!
— Haine curate ai?
— Am!
— Azi noaptești-a placut?
— Mi-a placut!
— Da ieri-seara ți-a placut?
— Și încă cum!
— Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fără frecventa?
O tipa, trecuta de prima tinerete, se casatoreste în sfârșit. cu un muzician.
După 1 luna, divorteaza.
Toate prietenele ei, se lamenteaza și o întreabă ca, de ce?
— Pai cum venea seara, începea sa-mi cante serenade.
si până dimineața așa o tinea, în loc sa ma.
După o vreme, se casatoreste din nou, de data aceasta cu un scriitor.
După 1 luna, divorteaza.
Prietenele ei, se lamenteaza din nou și o întreabă
— Asta ce a mai avut draga?
— Pai cum venea seara, începea sa-mi compuna poezii sa-mi spună cât de frumoasa sunt, dar, altceva, nimic
După o alta bucata de vreme..se casatoreste cu un inginer constructor.
Trece 1 luna, 2, 3..6. După a 6-a divorteaza.
Prietenele ei:
— Asta ce a mai avut draga?..ca ai stat cu el 6 luni
— Pai asta venea seara la mine, ridica patura se uita și spunea:
Am vazut cum sta treaba, analizam problema.. de luni ne apucam de treaba.
Merge iepurașul prin pădure și gasește două pistoale.. se întâlnește cu vulpea:
-Vulpeo, pac pac(trage două focuri în aer), în aceasta pădure, pac pac, este un munte de rahat, pac pac, pe care o dacă nu o sal mănânci, pac pac, te impusc, pac pac…
Vulpea mănânca rahatul și pleacă.. se întâlnește iepurașul și cu veverita și cu lupul și intrun târziu cu ursul:
-Ursule, pac pac(trage două focuri în aer), în aceasta pădure, pac pac, este un munte de rahat, pac pac, pe care o dacă nu o sal mănânci, Clic Clic il mănânc eu…
Barak Obama il suna pe Basescu:
— My Base uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de preservative din SUa. avem nevoie de ajutorul vostru. Puteti sa ne livrati 1 milion de pezervative?
Base:
— Da, bineninteles!
— Dar sa aiba dunga albastra pe ele!
— Nicio problema!
— Și sa fie de 25 de cm!
— Da … se rezolva!
Base inchide telefonul și ramane pe ganduri …”ai dreacu’ dom’le americanii astia… auzi la ei, 25 de cm” … Il suna pe directorul de la fabrica de prezervative și îi explica problema:
— Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru fratii nostri americani!
Directorul:
— Considerati comanda ca și livrata!
— Dar trebuie sa aiba și o dunga albastra pe ele!
— Nicio problema!
— Și sa fie de 25 de cm!
— Sigur, se rezolva!
— Si…sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA — MEDIUM SIZE!!!
O domnita tânăra reporter ia un interviu unui vacar în legatura cu sindromul “vacii nebune”.
— Draga mea, vaca se imperecheaza o singura data pe an.
— Și ce legatura are acest lucru cu sindromul “vacii nebune”?
— Draga mea, vaca se mulge în fiecare zi.
Reporterita noastra crede ca omul e nebun, și il întreabă iarasi ce legatura are faptul ca vaca e mulsa zilnic cu sindromul în cauza.
Vacarul se enerveaza și îi răspunde raspicat:
— Da’ bine domnita, dacă pe mata te-ar trage cineva de tate în fiecare zi și te-ar f*** numai o data pe an nu ai INNEBUNI ?