Doua femei jucau golf. În timpul jocului uneia dintre ele îi ramane mingea într-o groapa cu nisip. Se pregateste femeia și loveste mingea cu toată forta, dar mingea ia o traictorie total gresita, indreptandu-se spre un grup de bărbați.
Apoi unul dintre bărbați pune mâinile intre picioare și cade la pamant. Femeia alearga sa vadă ce s-a întâmplat, ajunsa acolo il vede pe om care se zvarcolea pe jos cu mâinile tot intre picioare. Femeia își cere rapid scuze:
— Vai ce rau îmi pare, nu am vrut sa se intample asta, dar va pot ajuta.
Sunt doctor fizioterapeut, lasati-ma sa va alin un pic durerea!
Barbatul nu apuca sa raspunda ca femeia îi desface pantalonii, baga mâna și începe sa maseze usor!
— E mai bine? întreabă femeia.
— Da, foarte bine! Dar degetul tot ma doare!
Bulă la scoala la ora de engleza.
Vine profa’ și zice:
— Copii cine-mi spune cum se zice la pisica în engleza are un 10!
Se ridica unu și spune:
— ZA CAT!
— Bravooo, ai un zece!
Dar cine știe cum se zice la catel în engleza îi dau 2 de zece.
— ZA DOG răspunde unu!
— Bravo, ai doi de zece.
Da’ ma copii ma cine știe cum se zice la caldura are media 10 pe anu. Asta.
Bulă se ridica și falnic spune:
— ZA DUF!
Lucruri pro și contra de ce e bine ca femeie sa ai un prieten vampir:
Pro:
Relatie de durata.
Ai voie sa intarzii acasă
Poti pierde foarte usor kilogramele suplimentare.
Secole de experienta
Imunitate la toate bolile
Analiza sangelui arata ca ești sanatoasa tun
Prietenului îi place sa te giugiuleasca pe gat.
Nu sforaie. Doarme ca mort.
El e puțin interesat de religie
Nu o sa vina niciodată la tine cu gura mirosind a usturoi
Contra:
Te simti mai tot timpul slabita
Sarutul poate fi fatal
Monogamia e o problema
Maini și picioare tot timpul reci
Prieteni ciudati
Iti poate ignora vointa
Numele animalelor de casa (hamsteri iepurași) îți dau fiori
Greu sa castigi o cearta
Ai voie sa chicotești la inmormantari
Poti sa îți uiti propria tarie.
Vecinii familiei Bulă au un nou-nascut.
Din nefericire acesta s-a nascut fără urechi.
Când familia lui Bulă este invitata la vecini pentru a vedea copilul,
tatăl
lui Bulă il ia de-o parte si-i explica:
— Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca
spui ceva despre urechile lui, te bat de te rup!
— Am inteles, zice Bulă.
Când ajung în casa vecinilor și da cu ochii de copil, Bulă zice entuziasmat mamei copilului:
— Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata.
Bulă continua:
Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase…si ce ochi frumoși!
Ce-a zis doctoru, vede bine?
Mama:
— Da, vede bine. Dar… de ce intrebi?
— Pentru ca dacă va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!
Doua camile tata și fiu:
Fiul:
— De ce avem cocoase, tata?
Tatăl:
— În ele tinem rezervele de apa.
Fiul:
— De ce avem așa copite mari?
Tatăl:
— Ca sa nu ne intre picioarele în nisip (ca noi majoritatea timpului suntem în desert).
Fiul:
— Atunci ce cautam în gradina zoologica din arad ?
Un preot mergea catre biserica, pe drum se întâlnește cu o tânăra de 18 ani.- Sarut mâna parinte!
— Buna, buna, buna, zise popa.
Mai merge o bucata se întâlnește cu o d-na de 30 de ani.
— Sarut mâna parinte!
— Buna, buna, zice popa.
Mai merge o bucata se întâlnește cu o d-na de 40 de ani.
— Sarut mâna parinte!
— Buna, zice popa.
Mai merrge o bucata se întâlnește cu o d-na trecuta de 60 de ani.
— Sarut mâna parinte!
— Mergi cu Domnul, zise popa.
Un arab cu o mitraliera și ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
Arabul se oprește o clipa, trage cu o mitraliera în tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul după el.
Se mai oprește o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul după el.
Se mai oprește arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul după el…
Arabul arunca ultima grenada, tancul după el.
Arabul nu mai are munitie, se lasa în genunchi și asteapta. Tancul oprește lângă arab, se deschide turela și evreul întreabă:
— Auzi, arabule, cumperi niște munitie?
Vine unul în vizita la prietenul sau, director la spitalul de nebuni. Nici nu intra bine și primeste de la un nebun un sut în c*r. Mai merge cât mai merge și mai primeste încă un sut de la alt nebun. Tot așa până când ajunge la cladirea unde era biroul directorului. Când sa intre, primeste de la unu trei suturi, după care intra în biroul directorului si-i zice:
— Ba, da de ce mi-au dat ăștia cu sutu-n c*r?
— Pai asta e modul lor de a zice SALUT ..!
— Bine, bine, da unu mi-a tras trei suturi!
— Ala era balbait..!
Cocalarul XXL — Il intalmim în general pe internet.. Pe mIRC, pe Yahoo Messeger și mai nou pe paginile web. El se manifesta prin folosirea unor nickname-uri sau ID-uri cum ar fi Barosanul Mondialul Jupanul.
Desi probabil nu are mai mult de 10 lei în buzunar acesta se crede un rege.
Se mai manifesta și prin pozele cât mai sukare aplicate iarasi pe site-uri cu background sonor o manea de barosan!
Vine iepurele nervos la lup, plin de sange.
— Ce ai iepure, de ce ești rosu?
— I-a venit doamnei urs și m-a folosit drept tampon!
A două zi, bufnita nervoasa la lup, plina de sange bineinteles:
— Il bat …
— Ce ai bufnito, doamnei urs nu i-a trecut inca?
— Iepurele ala nenorocit, il omor dacă il prind!I-a spus doamnei urs ca tampoanele cu aripioare sunt mai bune…
Un reporter occidental il întrebă pe Ceausescu, prin 1989:
— Am auzit ca în Romania e frig în case. Asa e?
— Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.
— Dar am auzit ca nu e nici mancare?
— Da, dar n-a murit nimeni de foame.
— Și am mai auzit ca trebuie sa te bați ca sa prinzi un loc în autobuz ca sa te-ntorci acasă de la serviciu?
— Da, dar nici din asta n-a murit nimeni.
— Atunci, domnule presedinte, de ce nu incercati cu cianura?