Doi copii spun bancuri despre polițisti, neobservand ca în spatele lor sa afla deja unul.- Știi care este diferența dintre un polițist și un magar?
— Intreaba unul.
— Care este? — Intreaba ironic polițistul, prinzandu-i de urechi pe cei doi.
— Nici una, domnule polițist — Striga unul speriat.
— Altadata aveți grija ce spuneti — Spune polițistul și pleacă mai departe.
Iepurasul statea pe un butuc și scria de zor ceva. Trece vulpea prin zona și il întreabă:
— Ce scrii acolo, iepurașule?
— O lucrare știintifica despre cum iepurașii mănânca vulpi.
— Ceeee?
La care iepurașul impasibil:
— Vino să-ți arat.
Vine lupul pe lângă butucul iepurașului.
— Ce scrii acolo, iepurașule?
— O lucrare știintifica despre cum iepurașii mănânca lupi.
— Ceeee, ai inebunit?
La care iepurașul impasibil:
— Vino să-ți arat
Trece prin apropiere ursul:
— Ce scrii acolo, iepurașule?
— O lucrare știintifica despre cum iepurașii mănânca ursi.
— Ceeee, nu le mai ai pe toate?
La care iepurașul impasibil:
— Vino să-ți arat...
La două sute de metri mai departe o pestera în care zac ciolane de vulpe și lup. Langa, leul roade o laba proaspata de urs.
Morala:
— Nu tema lucrarii tale știintifice e importanta ci cine e indrumatorul tău de proiect.
O calugarita se urca într-un taxi, și soferul nu o slabeste din ochi. Mirata, il întreabă ce are.
— Maicuta, am și eu o întrebăre, dar nu vreau sa te simti prost.
— Copilul meu, când ai vârsta mea și ai fost toată viața calugarita, ai auzit cate și cate, nimic nu ma mai poate face să mă simt prost. Spune ce ai pe suflet.
— Am și eu o fantezie ce m-a urmarit toată viața. Tot timpul mi-am dorit să mă culc cu o calugarita, zise soferul.
— Pai ia sa vedem ce putem face pentru tine. Mai intai tre sa indeplinești conditii: nu trebuie sa fii insurat, doi trebuie sa fii catolic și trei eu sunt virgina și as vrea sa raman așa deci trebuie sa facem anal.
— Perfect!, urla soferul. Nu sint insurat și sunt și catolic cât despre a treia conditie nici o problema.
— Pai trage pe dreapta atunci, îi zise calugarita. Trage el pe dreapta, se pun ei pe treaba, și apoi își continua drumul. La un moment dat, începe soferul sa planga.
— Ce s-a întâmplat?
— Pai maicuta, am pacatuit. Am mintit. Sunt insurat, am copii și sunt și evreu.
— Nu-i nimic, zise calugarita, pe mine ma cheama John și merg la un bal mascat.
Intr-o zi tatăl își făcea griji ca propria sa fata intarzia. Brusc, aceasta intra în casa pe ușa principala.
Tatăl, batand din picior în podea, o întreabă:
— Unde ai fost ? ai idee cate griji mi-am facut ?!?
— Nu știu. .. Tata, vreau să-ți prezint noul meu iubit.
— Da unde și când l-ai cunoscut ?
— La metrou acum 30 de minute.
— Asa curand ?!?
— Nu este așa curand, a fost acum 30 de minute. .. Noi mergem în camera.
Tatăl, rămas fără replica, se aseaza pe canapea incercand sa se calmeze rasfoind ziarul.
De-odata, din camera fetei se aude un zgomot foarte deranjant pentru acesta.
Baby, baby, baby . .. Ohhh ! . .. Baby, baby, oooohh ! Baby, ohh !
Tatăl urca, fiind iritat peste masura, spre camera fetei. Deschide ușa cu o furie de parca ar vrea sa rupa ceva în bucati foarte mici.
Intrand în camera își vede fata intinsa pe pat cu noul sau iubit și se calmeaza.
— Oh ! multumesc Lui Dumnezeu. Voi doar faceți dragoste. Eu credeam ca-l ascultati pe Justin Bieber.
Un polițist care nu-si facuse planul la amenzi pe un drum comunal:
— Ioane trage pe dreapta caruta, ca ai incurcat-o. Ești beat!
— Da de unde!
— Sufla în fiola!
Sufla Ion, degeaba.
polițistiu, ofticat:
— Da în sticla aia din buzunar ce ai? Tuica?
— Da de unde. Lapte de Cocos.
Polițistiu:
— La verificari!
Badea Ion îi da sticla, polițistiu trage un gat, își da seama ca nu-i țuica. Ii da sticla înapoi și nervos il lasa sa plece.
Badea Ion se urca în caruta, da bice calului:
— Di Cocos, diii.
Cica 3 țigani puscariasi au murit și au ajuns la Dumnezeu și Dumnezeu îi întreabă:
— Ce vreti sa se spună despre voi la pomana?
Primul spune:
— Eu vreau sa spună lumea despre mine ca am fost cel mai bun tata.
— Al doilea spune :
— Eu vreu sa se spună despre mine ca am fost un inventator foarte bun.
— Al treilea spune:
— Eu vreu sa se spună la mine la pomana asa:”uite-l bai ca misca”.
Bulă povesteste la scoala batalia de la Rovine:
— Mama, sa fi vazut ce era acolo! Tunuri, sageti, pusti… Mama, i-au bătut românii pa turci de s-au c***t pa ei. Dar după aia i-au bătut turcii pa români de s-au c***t pa ei, apoi iar i-au bătut românii pa turci de s-au c***t pa ei, și iar turcii i-au bătut pa români de s-au…
— Bine, bine, ma Bulă, și cum s-a terminat batalia ?
— Pai, când a venit padurarul și le-a zis “Ia carati-va, ma, de-aici ca mi-ati imputit pădurea!”.
Doi flamanzi haladuiau prin cimitir. Deodata, văd concurenta la treaba: alti doi indivizi tocmai sapasera groapa unuia abia ingropat și pe fundul gropii se infruptau din ultima masa a aceluia: macaroane cu branza. După ce au terminat de mâncat, unul din profanatori le spune celor din groapa:
— Ba, de ce ati mâncat din macaroane, ca erau otravite, de aia a și murit omul!
Când aud cei din groapa, baga degetele pe gât și vomita tot. Tacticosi, cei de sus incep sa mănânce macaroanele regurgitate.
— Ce inseamna asta, de ce ne-ati spus ca-s otravite? spun cei din groapa
— A, e simplu, am vrut sa le mancam calde!
Trei tipe stau de vorba:
prima:
— Sa vezi ce am gasit în buzunarele soțului meu aseara.
celelate:
— ce ? ce ?
— Fotografii porno.
— Și ce ai facut cu ele?
— Nici nu am stat să mă gandesc, le-am aruncat pe foc.
alta:
— Asta nu-i nimic, eu am gasit în buzunarele soțului meu prezervative..
— Și ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
— Ei as, le-am gaurit și le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina.
Un ardelean ajunge la București, se duce la hotel dar aveau numai camere cu 2 paturi. Receptionera îi propune sa doarma în camera cu un negru. Negru accepta, ardeleanu este și el deacord. Intra ardeleanu în camera:
— No da urat mai ești..
Negru nu zice nimic
Ardeleanu iarasi:
— No ce urat ești omulee. Ești urat ca boala..
Negru tace și se uita la televizor
Inainte sa doarma ardeleanul roaga pe receptionera sa il trezeasca dimineața.
In timpul noptii negrul ia crema neagra de papuci și il vopseste pe ardelean.
Dimineata când ardeleanul face ochi, se duce la baie și când se uita în oglinda zice
— No da prosti is ăștia aici la București, în loc să mă trezeasca pe mine l-a trezit pe negru ala..
— Ce salariu doriti?, il întreabă specialistul în resurse umane pe un tânăr inginer, după terminarea interviului.
— Pai ma gandeam la 150.000 de dolari pe an plus alte beneficii.
— Da, ce-ati zice de un concediu de sase saptamani pe an, asigurari medicale, asigurari de viața și un Porsche?
— Uau!!!!!Glumiti?
— Da, dar dumneavoastră ati început.