Doi tipi se ciocnesc din greseala într-un supermarket. Primul tip catre celalalt:
— Îmi cer mii de scuze, ma uitam după nevasta-mea!
— Sincer, și eu ma uit după a mea, Cred ca ne-am ratacit.
— Dar cum arata soția dvs.? Poate mergem sa le cautam împreună!
— Inalta, picioare lungi, 90 60 90, dar a dvs.?
— Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta!.
Intr-o sambata elefantul îi spune elefanticai ca pleacă în delegatie o saptamana.
Iepurasul auzi și duminica se duse la elefantica spunandu-i:
— Fa elefantico, ma lasi sa te f-t și eu oleaca?
— Nu, ce sa fac eu cu putulica ta!
Iepurasul pleacă acasă, a două zi vine iar și îi spune:
— Fa elefantico ma lasi și pe mine sa te f-t oleaca?
— Nu, ce sa fac eu cu putulica ta!
Iepurasul pleca supărat acasă, a treia zi se duce la elefantica sa o intrebe pentru ultima oara, pe drum se întâlnește cu vrajitorul și îi spune:
Ce bine ca te-am gasit!
— Dar ce ai patit mai iepurașule?
— Pai elefantul este plecat în delegatie și elefantica nu vrea sa se f-ta cu mine, ca cica am p*la mica!
— Pai, bine și ce legatura are asta cu mine?
— Mai vrajitorule, te rog frumos fa-mi și mie p*la mai mare!
— Bine… Zis și facut!
— Mai iepurașule, când pocnești din degete ti se face p*la de un metru și dacă pocnești de mai multe ori ti se face mai mare!
— Multumesc vrajitorule, acum ma duc la ea!
Iepurasul se duce bucuros la elefantica și îi spune:
— Fa elefantico ma lasi și pe mine sa te f-t și eu oleaca?
— Nu ti-am mai spus ca ai p*la mica!
Iepurasul pocneste din degete și p*la lui se face de un metru, elefantica se uita speriata și o lua la fuga.
Iepurasu pocnea din degete și spunea:
— Fugi ca tot te prind eu…
Niste moldoveni la jocurile olimpice.
Proba de caiac-canoe.Astia asezati aproape de garla.
Trece echipajul de pe locul 1, moment în care moldovenii incep sa strige: Muie ba!! Chizda matii!! etc..
Nici un răspuns.
Trece echipajul de pe locul 2.Moldovenii iar: Sa va futim ma!! Muie!! Etc..nici un răspuns.
Trece echipajul de pe locul 3.Moldovenii striga: Muie ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
Ba a matii ba!!
La care moldovenii exclama extaziati: ăștia sunt!!! HAI ROMANIA !!
hotaraste Iliescu sa-si facă statuie. După ce aceasta e gata și este expusa în fața Parlamentului trece într-o dimineața, pe acolo, un mos . Sta mosu și se holbeaza la
statuie.
— Ce-i tataie, il întreabă unu, de ce ești nelamurit?
— Pai , zice mosu, are 2 baiuri. Unu, ca nu se scrie Iliescu pentru pace ci Odihneasca-se în pace .
— Pai da nu-i mort inca!
— No, ca asta-i al doilea bai!
Trei tipi acuzati de viol.
Judecatorul:
— Tu, primul din stangă, povesteste cum ai abuzat de victima?
— Domnule judecator, am fixat-o pe covor, cu fata în sus și am regulat-o în pozitie normala.
— 5 ani inchisoare!
— Tu, de la mijoc, cum ai abuzat?
— I-am pus picioarele la umar, domnle judecator.
— 8 ani inchisoare.
— Și tu, al treilea, cum ai abuzat?
— Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
— Ești achitat!!
Murmur în sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer explicatii.
— Simplu! zice judecatorul. Din pozitia “pe la spate” putea sa fuga, dar nu a facut-o!
Doua batrane sporovaiesc la o cafeluta mica și slaba:
— Am auzit, draga mea, ca-ti plac filmele sexi!
— Și de ce sa nu-mi placa. În fond, la cei saptezeci de ani ai mei e o placere total nevinovata.
— Da, dar îți cumperi mereu bilet în primul rand din fata. Nu vezi bine?
— Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau sa asist la ce se întâmpla în randurile din spatele meu!
Ion la Maria:
— Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine!
— Ma, da nu se poate!
— De ce?
— Ca io-s lesbi!
— LESBI! Da’ aia ce-i?
— Vezi tipa aia cu picioare lungi, sani mari, par fain?
— Da.
— Io cu aia m-as culca!
Sta Ion… Mai sta… (se scarpina în cap) și zice:
— Știi ce, Marie și io-s lesbi.
Undeva pe autostrada, accident de mașina. Vine poliția, ambulanta, strang cadavrele, ranitii, se iau declaratiiVin la unul care ramasese încremenit la volan după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz și murise.
— Domnule, intelegem ca sunteți socat, dar trebuie sa va spunem ca soția dvs. A murit.
— Nu era soția mea.
— Aha. Oricum văd cât sunteți de tulburat, fiica dvs. Din pacate a murit.
— Nu era fiica mea.
— Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna.
— Nu.
— Atunci cine era, domn le?
— Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km în urma.
— Aaaaa. Pai atunci sunteți norocos, domn le !
— Noroc d asta sa ai dumneata. Ati vazut ce avea în gura?
Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Și îi spune barbierului ca niciodată nu a putut fi bine ras pe obraji.
— Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dîntr-un sertar. Luati în gura bila asta și tineti-o intre gingii și obraz. Omul face asta și capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata.
apoi întreabă:
— Și dacă inghiteam bila?
— Nici o problema, o aduceati a două zi inapoi, la fel ca toți ceilalti clienti!
Un oltean hotaraste ca trebuie neaparat sa se apuce de skydiving. Se duce tipul la un club. ăștia il baga în primul avion.. La momentul potrivit, deschide ușa avionului și se arunca. Trage de sfoara.. dar nimic! în cadere, trece pe linga alti olteni care zburau în sus..
Tipul le zice: Hei! Voi nu știți cum se deschide o parasuta?
Iar aia raspund: Nu, da tu știi cumva cum se face gratar la butelia cu gaz?
Un student pica la examenul de logica.
— Domnule profesor, dacă va pun o întrebăre de logica și nu știți răspunsul, îmi măriți nota?
— Da, sigur!
— Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic și ilegal, toate în același timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hârtie, dar nu știe răspunsul.
— Bine, uite, ti-am pus 8 în loc de 3, acum spune-mi și mie răspunsul.
— Faptul ca dumneavoastră aveți 69 ani, iar soția dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca soția dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. îi măriți nota amantului soției dvs. este și ilegal și ilogic.