Janos și Ana serbau 10 ani de casnicie. La un moment dat, se ridica Janos sa tina un toast.
— Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de când traiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, il corecteaza:
— A mea, bai, nevasta mea, asa-i corect.
— Taci, ba Ioane, cu a ta traiesc numai de 2 ani!
Un american și un rus se lauda cu democratia din țara prin faptele lor de vitejie fata de șeful statului fiecaruia. Americanul:
— La noi, când trece Trump, toată lumea arunca cu fructe în el, il scuipa, il injura..
Rusul:
— La noi când trece Putin, toată lumea își face nevoile pe el, care mai de care!
Americanul:
— Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat și eu putin. Il injuram dar mai în soapta, aruncam spre el, dar nu il atinge nimeni..
Rusul:
— Pai și eu am exagerat putin. Intr-adevar, ne facem nevoile, dar nu ne dam pantalonii jos..
Intr-o zi, un bărbat vine la spitalul de nebuni. Ajunge la doctor și îi spune:
— Am inebunit!
— Cand? il întrebă doctorul.
— Pai, sa va povestesc: eram la vecina mea și faceam sex, când deodata, se aude ușa, era soțul ei. Am sarit repede amandoi din pat și cautam un loc unde să mă ascund, am zis ca în baie nu, în dulap nu, sub pat nu, pentru ca m-ar gasi. Asa ca am ieșit pe geam și ma tineam cu mâinile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat în baie, în dulap, sub pat nu gasește nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur și când se uita în jos ma vede. A început să mă calce cu picioarele pe mâini…
— Și ai inebunit…
— Nu, a adus o oala cu apa fierbinte și mi-a turnat-o peste mâini…
— Și ai inebunit…
— Nu, a dus bormașina și a început sa-mi gaureasca mâinile…
— Și ai inebunit…
— Nu, la un moment dat m-am uitat în jos…
— Și ai inebunit când ai vazut la ce inaltime ești….
— Nu, am inebunit când am vazut ca eram la PARTER!!!
Intr-o zi, batranul vultur, plictisit de viața, se apuca de sporturi extreme.Se arunca de pe varful celui mai inalt munte în cadere libera. La cca un metru de sol își desface aripile și plin de extaz afirma: — Uaaau, ce f*tere, sa mai incerc o data!
Zis și facut; dar în drum se întâlnește cu corbul:
— Ce faci batrane? spune corbul.
— Sport extem.
— Ua, hai ca merg și eu.
La fel, cei doi se arunca iar la cca un metru de sol își desfac aripile.
— Uaaau, ce f*tere! Hai încă o data.
Pe drum se întâlnesc cu ursul.
— Ce faceți mai?
— Sport extrem.
— Ua, hai ca merg și eu.
— Hai.
Sar toți trei.Prin aer cele două zburatoare se uita mirate la urs.
— Auzi, nu te supara, tu ai aripi ? Poti sa zbori ?
— Nu.
— Asta da sport extrem, în pula mea!
Un soricel urmarit de o pisica intra într-un grajd și roaga disperat o vaca sa-l ascunda.
La vaca i se face mila de bietul soricel și se caca pe el numai ca soricelului îi ramane coada afară!
Pisica intra-n grajd și vede coada din balega,trage soricelul din cacat și il mănânca!
Morala 1-Nu oricine te baga în cacat îți vrea raul!
Morala 2-Nu oricine te scoate din cacat îți vrea binele!!
Morala 3-Dacă tot ești în cacat,baga-te cu totul!!!
Un proaspat contabil se prezinta la un interviu:
— As dori să mă angajez, nu am experienta, dar invat repede și sunt creștiv!
Patronul se gandeste și spune:
— Ei bine, îți dau o sansa. Avem un debitor.Dacă obtii de la el suma pe care ne-o datoreaza, te angajam!
A două zi tânărul pretendent se intoarce victorios cu suma.
— Fenomenal!Cum ai reusit?
— I-am spus ca dacă nu ne plateste, ma duc la ceilalti creditori și le spun ca ne-a platit!
DEFINITII NOI DIN DEX:
INFOCARE = transformare în foca;
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul
Bine, Ioane ;
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care bețivii se
fac prastie;
BIZAR = zar dublu;
MACEL = mac mic;
MICROSCOP = scop marunt;
INVIORAT = prevazut cu vioara;
LESINA = pe unde merge le tren ;
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri;
RATEU = pateu din carne de rata;
SCARABEU = cetatean care locuieste la bloc, la scara a
doua; din aceeași familie de cuvinte se cunosc scaraceu si
scaradeu.
TRACTOR = actor cu mult trac;
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie;
TURTUR = sunetul soneriei, iarna;
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe.
In piata Matache Macelarul, o batrana cu câteva ciolane într-o punga, pe care reusise sa le cumpere după lungi ore de stat la coada, își făcea cruce zicand:
— Multumesc Doamne ca am reusit sa cumpar ciolanele astea!
— Nu se zice asa, matusa! -o corecta un “baiat cu ochii albastri”
— Da cum se zice?
— Multumesc, tovarase Nicolae Ceausescu!
— Da? Și după ce n-o sa mai fie tovarasu’?
— Abia atunci sa multumim lui Dumnezeu!
Sotul ajunge acasă la 5 dimineața.. Nevasta:
— Unde ai fost, Superman?
— Pai, sa vezi, am fost cu niște clienti în oras.
— Și ai stat cu ei până la 5 dimineața, Superman?
— Pai, da, am reusit sa obtin un contract si..
— Și după aia ce ai mai facut, Superman?
— Pai, am fost sa bem ceva la un bar..
— Și pe urma, Superman?
— Pai, am fost la un bar de striptease, așa au vrut clientii, dar a fost foarte urat și plicticos. Da dece îmi tot zici Superman?
— Pai doar Superman își mai poarta chilotii peste pantaloni!
La un hotel de lux erau cazati un arab și soția lui.
La plecare, la receptie le sunt inștiintate taxele:
Receptioner:
— Aveți de platit 100 euro pentru terenul de golf și tenis.
Arab:
— Cum domne, eu nu folosit nimic cum platit ?
Receptioner:
— Cât ati stat aici puteati s-o faceți.
Receptioner:
— Aveți de platit încă 100 de euro pentru piscina și jacuzzi.
Arab:
— Cum domne, eu nu folosit nimic cum platit ?
Receptioner:
— Îmi pare rau domnule, cât ati stat aici puteati s-o faceți.
Sta arabul și se gandeste și spune:
Arab:
— Domnu’, dvs aveți platit la mine 200 euro pentru ca ati intretinut relatii sexuale cu soția mea.
Receptioner:
— Cum ??? Dar nici nu m-am atins de ea.
Arab:
— Pare rau, cât noi stat aici puteati s-o faceți.
Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Când il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le întreabă:
— Ce-ati patit mai?
— Hi-hi-hi, … elefantule, vezi tu firmitura asta de paine?
— Da!
— N-ai curaj sa te sui pe ea!
Elefantul pune un picior pe ea și zice:
— Poftim ca m-am suit!
— Hi-hi-hi, elefantule… cât ești tu de mare n-ai tupeu sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos și sa ti-o pui în cap!
Elefantul ia și cealalta firmitura de paine de pe jos și si-o pune în cap.
— Ha, ha ha, furnicile se tavaleau de ras…
Elefantul:
— acum ce mai este?
Furnicile:
— Yummi, gata sandvisul!