O femeie superba are un accident grav: mașina ei se ciocneste cu a unui bărbat.
Din masinile lor au mai rămas niște epave.
Se tarasc afară din gramezile de fiare și femeia intra în vorba:
— Dumneavoastra sunteți un bărbat iar eu o femeie. Uitati-va puțin la masinile noastre. N-a rămas nimic din ele și totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim și sa devenim prieteni.
— Sunt de acord, răspunde bărbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
După un moment de tacere, femeia continua:
— Ia uitati, încă un semn. Toata mașina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem în cinstea acestei sanse de-a fi rămas în viața și de a ne fi intalnit…
Ia sticla și o intinde omului.
Barbatul o deschide suspicios si, până la urma, bea jumatate din ea și o intinde femeii inapoi.
Ea o ia, îi pune dopul la loc și o da din nou bărbatului.
— Dumneavoastra nu vreti ? întreabă acesta mirat.
— Nu… Eu cred ca o sa astept Politia.
Un tip își gasește BMW-ul cu botul praf în parcare, se uita după autorul dezastrului și nimic, în schimb vede un biletel pe parbriz:
— Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie în mandretea ta de mașina.
Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creadă ca îți las adresa, numarul de telefon și asigurarea. Da sa știi ca eu regret nespus.
Dumnezeu o face pe Eva. Asta se duce la Adam si-i spune: — Adame, hai sa ne f***m.
Adam, când vede cât de urita e, fuge din Rai. Eva mai sta ce mai sta și când se plictiseste pleacă și ea. Pe drum vede niște dinozauri și le zice:
— Dinozaurilor, haideti sa ne f***m!
astia fac infarct de urita ce era. Eva pleacă mai departe și întâlnește niște maimute:
— Maimutelor, haideti sa ne f***m.
Maimutele, când o vad, se urca în copac.Eva, sucarita, pleacă și ajunge la un riu. Aici vede un peștisor:
— Peștisorule, nu vrei sa ne f***m?
— Nu, nu, nu.
Dar Eva il prinde și se satisface cu el.
Acum stim de ce au plecat Eva și cu Adam din Rai, stim de ce au murit dinozaurii, stim de ce traiesc maimutele în copaci, dar nu stim cum miroseau peștii înainte.
Leoaica a fost violata. Se face ancheta.
Leul:
— Ce-ti amintești?
Leoaica:
— Pai avea par
Leul:
— Bun, tate animalele cu par, în stangă. Altceva?
Leoaica:
— Avea ochi rosii
Leul:
— Toate animalele cu ochi par și ochi rosii în stangă. Altceva?
Leoaica:
— Avea urechi lungi
La care iepurașul își scuipa în palma și își da urechile pe spate:
— O belit p..a magaru’
Vazand un simplu anunt, am ajuns sa citesc un articol din ziar care mi-a adus, în sfârșit, pacea interioara. în articol scria: Poti obtine pacea interioara dacă termini toate lucrurile pe care le-ai început!.
Asa ca azi dimineața am terminat o sticla de vodca, una de vin rosu, ce mai ramasese în sticla de Jack Daniels, cutia de Distonocalm de pe noptiera și o cutiuta cu bomboane.
Si, la naiba, deja ma simt mult mai bine!
John era la bar. Deodată aude o voce:
— Ti-am luat calul!
se duce el afra, calul era aclo. enervat, impusca doi tipi. Peste 5 minute, iar aude:
— Ti-am luat calul!
se duce afară, vede calul acolo și iar impusca doi tipi. apoi iar:
— Ti-am luat calul!
se duce afară, vede calul acolo și iar impusca doi tipi.
Deodată unul spune:
— Terminati cu sahul ca asta ne impusca pe toti.
Pe autostrada București-Pitești, mergea un taran cu vaca sa și făcea autostopul.
Soferul unei Rabe oprește și il ia pe taran.
Soferul:
— Da’ cu vaca ce facem?
— Las-o dracului ca vine ea.
Soferul porneste mașina și baga viteza.
Vum, vum, vum, 80 km la ora și vede în oglinda vaca alergand după mașina.
Soferul:
— Mai, da-o dracului!
Baga 100 km la ora.
Vaca tot se tinea după mașina.
Soferul baga 150 km la ora iar vaca fuge după el cu limba balanganindu-se în ambele parti.
Soferul se gandeste ca va muri vaca și îi zice taranului:
— Bai tarane, îți moare vaca!
Taranul se uita în oglinda, își vede vaca și zice:
— Las-o dracu’ ca așa face când vrea sa depaseasca!
Se duc 3 bărbați înainte de căsatorie cu viitoarele neveste la ginecolog sa vadă care mai e virgina și care nu. Intra prima și îi scrie doctorul pe fisa HN. Barbatu neștiind ce inseamna se duce la doctor și il întreabă:
— Dl doctor ce inseamna HN? Himen neperforat. Asta fericit pleacă.
Intra a 2 și îi scrie p fisa HP. Barbatul celei de-a 2 se duce și il întreabă p doctor:
— Dl doctor c inseamna HP? Himen perforat. Suparat pleacă.
Intra ultima în cabinet și îi scrie doctorul pe fisa PHP. Viitorul ei soț tot neștiind ce inseamna se duce și il intraba pe doctor:
Dl doctor ce inseamna PHP? P***a harcea parcea!!!!
— Am rămas vaduva de 3 ori… Povesteste o tânăra de 35 de ani.
— Cum se poate? se mira cineva. Toti trei…
— Da, primii doi s-au otravit cu ciuperci.
— Și al treilea?
— A murit din cauza unei fracturi a craniului.
— Cum asta ?
— N-a vrut sa mănânce ciuperci…
Un tip si-a lichidat afacerile, si-a strans toți banii într-un gentoi și s-a hotarat sa se retraga pe o insula de vis pentru tot restul vietii.
Cand, deodata, își aude vocea interioara soptindu-i insidios:
“Ia toți banii și du-te la cazino! Ia toți banii și du-te la cazino!”
Socat, minunandu-se și crucandu-se, tipul insfaca geanta și pleacă la cazino.
La intrare, vocea interioara îi spune:
“Mergi la ruleta!”
In transa deplina, tipul se repede la ruleta și asteapta.
Vocea interioara îi sopteste:
“Mizeaza totul pe 12!”
Zis și facut.
Bila se invarte, se invarte … Pica pe 33.
Vocea interioara: “Vai, sa-mi trag una! Scuze!”
Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic. Fiind un bun cunoscator al diplomatiei, cu timpul, după multi ani, devine liderul lor. Intr-o zi unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le celorlalti cum că a gasit o tipa superba și vor s-o facă sarmale. Veselie mare pe insula canibalilor, numai liderul john nu era incantat și le spune:
— Fii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! N-o mănânca nimeni!
După 1 an, gagica moare de pneumonie. Iarasi fericire mare pe insula.
John:
— Degeaba va bucurati, ca o ingrop!
Pe la 12 noaptea, john aude zgomot. Iese afară din cocioaba și vede canibalii sapand după nevasta-sa! O ingroapa iar a două zi, la 6 metri adancime. La 12 noaptea iar, sa o dezgroape canibalii! John disperat o arde și ce ramane pune într-o cutiuta mica !si o ingroapa. Noaptea iar, canibalii sa o dezgroape..
John:
— Ce mama dracului faceți mah acolo ?
— Hai ma șefule, da’ mai da-o dracului de treaba, nici măcar un ness nu putem sa ne facem ?!