Tiganul pleacă la razboi, lasand acasă nevasta și cei trei copii.
După trei ani se intoarce de pe front și se duce acasă cu sufletul la gura, știind ca orasul lor fusese bombardat.
Isi gasește nevasta, o imbratiseaza, apoi își vede copiii si-i imbratiseaza plangand:
— Dragii tatei, din trei ati mai rămas doar cinci!
Un baietel, în curte, face o groapa.
Vecina sa il întreabă:
— Ce faci?
El răspunde:
— A murit peștisorul meu și acum vreau sa il inmormantez.
Ea îi spune:
— Groapa asta e cam mare pentru un peștisor; la care copilul îi răspunde:
— Asta pentru ca peștisorul e în pisica ta nenorocita!
Un moldovean vine la munca dis-de-dimineața cu un ochi umflat, schiopatand și cu mâna în ghips.
Seful mirat il întreabă ce s-a întâmplat.
— Ah, nimic deosebit, răspunde moldoveanul.
— Cum nimic domnule, când ești așa de ranit?
— Ah, nimic deosebit sefu, niște golani m-au prins la nevasta-mea!
Aron Goldstein si-a chemat fiul, Moise, i-a dat o rubla și i-a spus:
— Moise du-te la magazine și cumpara două kg de untura.
Moise aplecat și l-a luat cu el și pe micutul câine al familiei. Pe drum a început sa se gandeasca cum sa foloseasca cel mai bine rubla data de tatăl sau. Astfel în loc sa cumpere două kg de untura a cumparat două kg de dulciuri. După care Moise s-a intors acasă, a ascuns dulciurile în hambar și cu o fata trista s-a dus la tatăl sau.
— Ce s-a întâmplat?- L-a întrebat tatăl. Unde este untura?
Moise a răspuns nervos:
— Beștia asta, când nu am fost atent, mi-a furat-o și a mâncat-o!
Tatăl a luat câinele, l-a pus pe un cantar și a vazut ca indicatorul cantarului se oprise exact la două Kg. Atunci s-a intors spre Moise:
— Bine, fiule. Am gasit untura, dar unde este câinele?
Satul lui Bulă era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunusile și pe ei insisi din calea prapadului, numai Bulă, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il întreabă:
— Ce faci, Bulă? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
— Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu..
Zis și facut. Vin suvoaiele peste sat. Bulă, se urca pe acoperisul casei și sta și asteapta. Un grup de oameni trece pe lângă casa lui într-o barca de salvare.
— Ce faci, Bulă, acolo sus? Sari în barca, ca ai sa te ineci!
— Nu, raman aici! Dumnezeu e mare și puternic și ma va salva!
— Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece și cea de-a două barca pe lângă el.
— Hai, Bulă, sari în barca și salveaza-te!
— Nu, nu! Dumnezeu e mare și ma va salva!
— Ma, Bulă, ești nebun, hai odata, ca te ia apa!
— Nu!
Pleaca și a două barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta.
Apoi, Bulă moare inecat și ajunge în Rai. Ajuns la portile Raiului, furiss nevoie mare, bate cu putere și cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
— Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine.. îți dau toată increderea mea și tu ma lasi sa mor?!?
— Cum ziceai ca te cheama? întreabă Dumnezeu.
— Bulă.
Cauta Dumnezeu în registrul lui și gasește numele lui Bulă.
— Mai, Bulă, nu știu cum sa-si spun.. dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!
Un tip se trezește dis-de-dimineața și gasește în copacul din fata casei o gorila. Cauta în cartea de telefon un serviciu specializat.
Bineinteles ca gasește. Suna acolo și expune situatia. Cei de la serviciul respectiv il întreabă:
— Mascul sau femela?
— Mascul.
Peste o ora, se prezinta în fața casei o echipa specializata, dotata cu o pusca, un câine chihuahua, o plasa și o bata. Seful echipei îi explica:
— Eu ma voi urca în copac și voi speria cu bata gorila până va sari din copac. Când gorila va ajunge jos, câinele chihuahua va sari la teșticolele ei și o va musca. Din instinct, gorila va duce mâinile la teșticule ca sa le protejeze. Atunci ceilalti vor putea arunca plasa peste ea.
— Bine, bine, dar cu pusca ce faceți?
— Dacă o cad din copac înaintea gorilei, ceilalti vor impusca câinele chihuahua…
Se duce Bulă la scoala și il întreabă invatatoarea: — Bulă ce faci când stai la coada ?
— Chem poliția pleacă toți !
— Bulă ce faci când doi se bat?
— Îmi astept randul !
— Bulă ce faci când un om se ineaca ?
— Scot batista și pa pa !
— Bulă ce faci când un vapor pleacă ?
— Scot colacul il trag la mal!
Un tânăr dentist își deschide noua clinica. A inchiriat un loc dragut și l-a mobilat cu antichitati.
In asteptarea pacientilor, un bărbat intra în cabinet. dentistul, vrea sa para ocupat și ridica receptorul telefonului, vorbește la el ca și cum ar face o programare.
După ce incheie conversatia , il întreabă pe vizitator: Cu ce va pot ajuta?
Barbatul spune: Am venit sa fac conexiunea la telefon.
Un bărbat ajunge acasă după o zi lunga de lucru. Asezandu-se în fotoliul obisnuit, îi spune neveștii:
— Repede, adu-mi o bere până nu începe.
Sotia, nedumerita, îi aduce berea. Tipul da berea pe gât și spune:
— Repede, mai adu-mi una, trebuie sa inceapa. Sotiei nu prea îi convine, dar, cum parea ceva important, se conformeaza. Tipul o da și pe aceasta pe gat, și o cere pe a treia.
— Repede, încă una, o sa inceapa în orice moment!
Soția se infurie și spune:
— Gata, până aici, neismtitule! Vi acasă, nu dai nici bună ziua, îți pui curu în fotoliu și ma tratezi ca pe un sclav să-ți aduc bere la botu calului. Nu realizezi ca zilnic spal, calc și gatesc pentru tine?
Sotul, oftand:
— La naiba, a început!
Doi amici, vara torida, în barca la pescuit, beau bere cu lansetele în apa, fumeaza niște trabucuri, când deodată unul din ei se oprește și zice din senin:
— Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana!
— Ba, io zic sa te mai gandești, femeie bună ca asta e mai greu de gasit.
Intr-un avion, un avocat nimereste lângă o blonda misto. Tot incerca sa intre în vorba cu ea… Nimic. Blonda se uita pe geam, mai incerca sa doarma… Avocatul, enervat:
— Uite, hai sa jucam un joc mishto! Eu îți pun ție o întrebăre și dacă nu știi îmi dai 5$, apoi îmi pui tu mie o întrebăre și dacă nu știu îți dau 5 $! Și tot asa… ??
— Nu domnule, îmi pare rau, sunt obosita, as prefera să mă odihnesc…
Avocatul enervandu-se și mai tare:
— Bine, uite, jucam alt joc! Eu îți pun ție o întrebăre, dacă nu știi îmi dai 5$; tu îmi pui mie o întrebăre și dacă nu știu, îți dau 500$ !!
Blonda accepta în sfârșit.
— Care este distanta de la Pamant la Luna?
Blonda deschide geanta și îi da 5$. Apoi întreabă:
— Ce e mic, are 3 picioare și urca dealul?
Avocatul, se gindeste…scoate laptop-ul, cauta în baza de date…cauta pe Internet…trimite mailuri la toți prietenii…in sfârșit, după 1 ora, transpirat, îi da blondei 500 $. Blonda îi ia, apoi se intoarce și începe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul, isterizat:
— Bine, bine, ce e mic, are trei picioare și urca dealul?’
La care blonda deschide tacticoasa geanta și îi da o hârtie de 5 $.