Un nebun merge într-un magazin și zice vanzatoarei:
— Dati-mi două banane!
Ia bananele sa le baga în urechi
Vine a două zi sa din nou cere 2 banane pe care le baga în urechi
A treia zi cere 2 banane iar vanzatoarea zice ca nu are, atunci cere doi morcovi pe care îi baga în urechi.
Vanzatoarea mirata il întreabă:
— De ce v-ati bagat morcovii în urechi?
— Pai dacă nu aveți banane!!!
Merge linistit trenul pe calea ferata și brusc o ia la dreapta! Iese de pe calea ferata și o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucerna și iese înapoi la calea ferata și merge mai departe.
Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vadă care-i treaba. Intrebat de cele întâmplate, mecanicul le răspunde:
— Era unul la vreo 200 m, care se c**a pe calea ferata, ce era sa fac?!
Pasagerii:
-Trebuia sa-l calci, în gura ma-sii!
Mecanicul:
-Pai tocmai în lucerna l-am ajuns!
Vine un țigan de la scoala, și îi spune lu tac su entuziasmat:
— Tata, tata, ne-a întrebat astazi doamna invatatoare cât face 1+1, s-am fost singuru din clasa care a spus ca face 2, de ce tatai, ca s țigan, tata. ..???
— Nuuu, dragu tatii, ca ești baiet dastept!
Vine și a două zi..la fel:
— Tata, tata, ne-a întrebat astazi doamna invatatoare cât face 2+3, s-am fost singuru din clasa care a zis ca face 5, de ce tata, ca sunt țigan, tata?..??..
— Nuuuu dragu tatii, ca ești baiet destept.
A treia zi:
— Tata, tata, a intrat astazi în clasa doamna asistenta și ne-a verificat paru de pe burtica..s-am fost singuru din clasa cu par pe burtica, ca s țigan tata..??..??
— Nuuuuu dragu tatii.c ai 21 de ani. ..!!
Gigi Becali beat, împreună cu soția sa în fața stadionului Dinamo. Vine un polițist și spune:
— Stiti, domnule Becali, nu e bine sa stati în fața stadionului Dinamo, ca sunt suporteri și pot sa va agreseze!
— Ce ma? Pe mine, Becali? Ce sa-mi facă ei? Pai, eu, la banii mei, cumpar tot stadionul lui Dinamo, il cumpar și pe Borcea. La care soția zice:
— Lasati-l, domnule ofiter, soțul meu când e beat cumpara toate cacaturile!
Doi tipi își plimba cainii prin parc.
Unul are un Saint-Bernard, iar celalalt tine în lesa o ciudatenie de câine, foarte lung și subtire, cu un bot nefiresc de lung.
Asta cu subtirelu’ i-l avertizeaza pe celalalt:
— Tine-ti bine câinele și ocoleste-ma la distanta!
— Hai, Dom’le, vrei sa zici ca ala subtire al tău îmi face Bernardu’?
— Dom’le, ai grija!
— Pariu pe 500 dolari ca al meu ti-l termina p-ala.
Pun pariul și dau drumul javrelor. Se face imediat un nor de praf și se aud numai schelalaiturile Bernardului…apoi liniste. Apare câinele subtire.
Asta cu Bernardu:
— Dom’le, am pierdut 500 și vreau sa ti-l cumpar. Iti dau 5000 de parai.
— Mosule, știi ceva? Pe mine m-a costat 10000 numai operatia estetica a acestui crocodil.
Inspectie al scoala unde invata Bulă. Ora de desen. Inspectorul întreabă:
— Ei cine ne poate desena pe tabla o casa ?
— Bulă: eu, eu, eu !!!
Se duce la tabla și deseneaza un patrat.
Inspectoru gandeste: iata o viziune naiva, dar cu accente cubiste:
— Bravo Bulă, dar un pom poți face ? Bulă desenaza alaturi un patrat identic. În mintea lui, inspectorul, atribuie și aceasta unei viziuni abstracte, promitatoare.
— Bine Bulă, fă și o pisica alaturi ! Bulă ia creta începe sa deseneze un alt patrat identic cu primele, se oprește la un momentdat și izbucneste în plins:
— Nu știu pisicaaaaa… !
Intr-o vara, compania la care lucra Dave l-a transferat în alt oras și el a trebuit sa-si facă vizita medicala. Toate analizele au ieșit bine, dar doctorul n-a putut sa nu remarce:
— Cum va descurcati cu așa dimensiune mica?
— Foarte bine, răspunde Dave, am nevasta, copii și o viața sexuala bogata. Numai cateodata, ziua, am probleme sa o gasesc prin pantaloni.
— Dar noaptea? întreabă doctorul.
— Noaptea nu am probleme pentru ca sintem doi care o cauta!…
Intr-o dimineața Ion taia niște lemne. La un momendat vine și Gheo și se sprijina în gard.
Gheo:
— Neata` Ioane…
Ion:
— Neata` Gheo…
Gheo:
— D’apai ce faci tu aci, ma?
Ion:
— Iaca… tai niște lemne. Nu-mi dai și tu o mâna de ajutar ma Gheo?
Gheo:
— Ba, ma, te-as ajuta ma da nu pot ca-s bolnav.
Ion:
— Doamne apara, da ce ai ma Gheo?
Gheo:
— Apai… am și io boala d’aia venerica ma…
Ion:
— Tulai doamne da aiai rea ma, nu? te doare?
Gheo:
— Da ma Ioane ma… ma doare… ma doare în p**a de lemnele tale.
George Bush și Saddam Hussein stateau la taifas la un restaurant. Vine un om și zice:
— Dumneavoastra chiar sunteți… ?
— Da, nu ne vezi? Noi suntem, în carne și oase.
— Și nu sunteți în razboi ??
— Ba da, dar stateam la taifas ce sa facem în urmatoarele razboaie….. Eu m-am gandit sa omor 1.000.000 irakieni și o blonda…
La care necunoscutul:
— Dar de ce o blonda ??
Bush:
— Vezi mai Saddam, ti-am zis ca nimanui n-o sa-i pese de irakieni !!
Bulă ajunge sef și își angajeaza o secretara mult mai tânăra, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi și crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea și îi spune deschis în fața:
— Ești o femeie superba și îmi doresc foarte mult sa te am măcar o data. Uite, dacă ma lasi o singura data sa ti-o pun, îți dau 500 de euro.
Tipa refuza fără sa stea pe ganduri. Bulă insista, explicandu-i ca totul se va termina repede:
— Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei și până i-ai ridicat eu ti-o trag și am și terminat treaba.
Tipa sta și se gandeste o secunda, după care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei și il suna. Ala, când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
— Cere-i 1000 de Euro și ridica rapid banii de jos, așa nu va avea timp nici măcar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord și accepta propunerea. După vreo jumatate de ora, prietenul ei începe sa-si facă griji nemaiprimind nici-o veste și la un moment dat o suna el s-o intrebe ce s-a întâmplat. Tipa răspunde gafaind si, printre gemete, îi spune:
— Nemernicul a folosit monede.
Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizata intotdeauna în profunzime înainte de a bate palma și de a te trezi f*tut.
Leul aduna toate animalele și le zice:
— Am pentru voi două vești, una bună și una rea, cu care sa incep?
— Cu cea buna.
— Azi, la noi în jungla s-a adus un vagon de prezervative.
— URA!! URA!! în sfârșit o sa ne futem cât vrem. Dar care e vestea proasta?
Leul ridicandu-l pe iepure de urechi:
— Insa idiotul asta le-a descarcat cu furca.