Un agent secret american merge în Rusia într-o bodega și încearcă sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa.
Cere în cea mai perfecta rusa un pahar de votca și il bea dîntr-o inghititura.
Rusii din bar se uita admirativ la el și zic:
— Tu nu ești rus!
Americanul infuriat ia o balalaica de la unul de pe scena și începe sa cante la ea ca un mester.
Barmanul și rusii din jur:
— Tu nu ești rus!
Americanul mai încearcă un tric. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Și începe americanul nostru sa danseze ca apucat.
Barmanul și rusii din jur:
— Tu nu ești rus!
Suparat la culme americanul întreabă pe barman:
— De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
— Pai de baut ati baut ca un rus, de cantat la balalaica ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai vazut pe
nimeni sa danseze așa de bine.
— Și atunci?
— Pai noi în Rusia nu avem negrii…
Ce fel de salariu ai?
Salariul Ceapa: Il vezi, il iei în manaa€¦ și îți dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: Nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, însă nu poți trai fără el
Salariul Dietetic: Te face sa mănânci din ce în ce mai putin
Salariul Ateu: Te indoieștide existenta lui
Salariul Magic: Face câteva miscari și dispare
Salariul Furtuna: Nu știi când o sa apara și nici cât o sa tina
Salariul Umor Negru: Razi ca sa nu plangi
Salariul Prezervativ: Iti taie pofta
Salariul Impotent: Atunci când ai mai multa nevoie te dezamageste
Salariul Menstruatie: Vine o data pe luna și tine 4 zile
Salariul Walt Disney: De 30 de ani este înghețat
Salariul Ejaculare Precoce: Abia a intrat… Și s-a terminat.
Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
— Domnule doctor, mâine o să mă insor!
— Bine, mosule, câți ani are mireasa?
— 21…
— Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi fatala!! Mosuletul sta un pic pe ganduri și răspunde:
— Bine, dacă moare… moare!
Un oltean venit la oras aude și el de de SIDA.
Ajuns înapoi în sat se duce la cevinul sau și il întreabă:
— Ba Marine tu ai SIDa?
Sta vecinu’ și se gandeste: ” ba dacă spun ca am vrea și el, dacă spun ca nu am atunci nu par gospodar…”apoi răspunde:
— Am, da numa’ puțin mi-o rămas pe fund;
Ion se duce pentru prima data în oras.
Inainte da a-si termina treburile, el vede o placa mare pe care scria cu litere mari: ”GRADINA ZOOLOGICA”.
Vru sa afle ce este acolo, așa ca hotari sa intre.
După câteva ore el iese foarte satisfacut din acel loc.
Isi rezolva treburile se se-ntoarce acasă.
Nevasta-sa și prietena acesteia il întreabă:
— Cun o fo’ Ioane?
— O fo’ cum o fo’, dar sa vedeti voi Gradina Zoologica.
— Ce îi aia?
— E un loc asa… Mare unde’s tot felul de animale.
— Ce animale?
— Pai de exemplu, zebra.
— Cum îi zebra?
— Pai… Cum sa va spui io, știți magarul lu’ Vasile?
— Da.
— Pai zebra îi ca magaru lu’ Vasile, doar ca pe tot corpul are cate o dunga neagra, și cate una alba. Dar sa vedeti voi girafa.
— Cum îi girafa?
— Cum sa va spui io… Știti magaru lu’ Vasile?
— Il știiiim.
— Ei, girafa e ca magaru lu’ Vasile, numai ca are niște picioare de 2 metri și un gât de tri. Dar sa vedeti voi maimuta.
— Cum îi maimuta?
— Cum sa va spui io… Știti magaru lu’ Vasile?
— Il știiiim, il stim!
— Ei, ghini, maimuta nu seamana de loc cu el!
Era un tip, într-un bar, și il astepta pe un partener de afaceri.
La un moment dat, il vede pe Bill Gates, stand la o masa.
Se duce la el.
Tipul:
— Buna seara, domnule Gates! sunt un mare admirator al dumneavoastră și ma numesc Dennis. Ma intreb, dacă îmi puteti face un serviciu!
Gates:
— Da, desigur! Despre ce este vorba?
Tipul:
— Trebuie să mă întâlnesc cu un client și ar arata bine, dacă as trece pe lângă Bill Gates și acesta m-ar saluta!
Gates:
— Nici o problema!
După un timp, vine clientul si, după câteva pahare, se hotaresc sa plece.
La plecare, trece pe lângă marele magnat.
Gates:
— Buna seara, Dennis!
Tipul:
— Du-te dracu`, Gates! Nu vezi ca ma grabesc?
Badea Ion nu mai era multumit de calul sau și pleacă sa-l vanda la targ.
— Cu cât dai calul, bade?
— Cu cinci milioane.
— Ii cam scump.
— Ii scump, da`i un cal fain.
— Ii fain, da` sa știi ca mie mi se pare ca-i orb.
— Nu crez.
— Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga și nimereste, din goana, cu capul drept într-un copac.
— No, zisu-ti-am ca-i orb?
— Dirept ii, da` ai vazut ce curajos ii?
Furnicuta prin pădure alerga cu o viteza nebuna. wroommm wrooommm. La un moment dat se întâlnește cu leul.
— Dar bine mai furnicuta, unde alergi tu asa?
— Prea-marite rege, nu ai auzit? Un mare accident a avut loc în pădure, elefantul cu hipopotamul s-au ciocnit!
— Ei si? Ce-ai sa faci tu acum?
— Pai ma duc sa donez sange!!!
Bulă, balbait fiind, face armata la marina.
Comandantul vazandu-l ca e balbait il pune de paza.
Pe la miezul noptii izbucneste un incendiu, iar Bulă începe sa strige:
— Rrrrrreeee rrrreeee repede, ssssaaaa ssssaaa sariti, fffooocc.
Toata lumea sare și se salveaza, iar Bulă e erou.
Ca rasplata, comandantul il ia cu el pe un vas de croaziera, și le spune pasagerilor, ca atunci când il aud pe Bulă strigand rree rree rree, sa sara în apa ca e incendiu.
Pe la miezul noptii, Bulă începe sa strige:
— Rrreee rree re; toți sar în apa, înainte ca Bulă sa termine de spus, iar Bulă:
— Rree rree rechini baa..
Sobolanul se întâlnește cu un hamster și îi spune indignat:
— Mai smechere, cum se face ca, desi amandoi suntem rozatoare, pe mine oamenii ma alearga, ma prind în curse, ma otravesc, iar pe tine te mangaie toți copiii, te rasfata și te indoapa cu delicatese?
Hamsterul se uita la el cu superioritate și îi spune:
— N-ai inteles nimic. Totul se reduce la branding.
Un cuplu într-o mașina pe serpentine.
Sotia: Dragul meu, doresc sa divortez și motivul va fi impotenta ta. El, calm, mareste viteza.
Ea: La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca și o pensie alimentara foarte mare. El mareste viteza.
Ea: Bine, dar tu nu-ti dorești nimic?
El: am tot ce îmi trebuie.
Ea: Bine, dar ce ai tu și eu nu am?
El: Airbag și centura de siguranta.