Un polițist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, în scopul de a prinde cativa soferi piliti.
Un client al barului iese, se impiedica și începe sa își caute cheile cam vreo cinci minute.
După ce le-a gasit, se taraste și le încearcă la vreo patru, cinci masini până ce o gasește pe a lui.
Pana ce a ajuns în mașina toți ceilalti s-au carat.
Polițistul il asteapta bucuros sa iasa în strada.
Evident il oprește pe sofer, îi pune fiola și stupoare 0.000 alcool.
Polițistul e complet buimac.
Soferul în schimb îi spune:
— Teapaaaa…in seara asta eu am fost momeala…
Doi bețivi pe strada noaptea.
Primul spune: Ce mare e luna în seara asta.
Al doilea spune:
— Ești chior ma ? Nu vezi ca sunt două luni pe cer?
Se iau ei la cearta până vine un polițist la ei.
Cei doi il întreabă pe polițist:
— Cate luni sunt pe cer ? Una sau doua?
Polițistul răspunde:
— Pe care rand ???
Doi tineri proaspat căsatoriti…
Sotul catre soție:
— Draga mea, ca sa nu avem probleme în casnicie eu am trei reguli pe care trebuie sa le respecti și anume:
Regula 1: Micul dejun trebuie sa fie gata la ora 8 chiar dacă sunt acasă sau nu.
Regula 2: Pranzul trebuie sa fie gata la ora 13 chiar dacă sunt acasă sau nu.
Regula 3: Cina trebuie sa fie gata la ora 20 chiar dacă sunt acasă sau nu.
Soția catre soț:
— Dragul meu eu am o singura regula. Eu fac sex zilnic, înainte de micul dejun, înainte de pranz și înainte de cina indiferent ca ești acasă sau nu..
Furnicuta muncea de rupea pamantul într-o zi de iulie, când prin fata casei trece greierele cu chitara.- Buna furnicuto, ce faci?
— Uite muncesc ca acum vine iarna, dar tu ce faci?
— Bine uite ma duc în parc trag o cantare cu prieteni și o bere.
La fel în august, la fel în septembrie, până într-o zi de octombrie cu ploaie și vant, când greierele trece cu chitara și o valiza.
— Buna furnicuto, ce faci?
— Uite stau la caldurica și mănânc ce am strans asta vara, dar tu cum te descurci ?
— Bine sti când eram cu prietenii în parc și cantam a trecut un impresar caruia ia placut mi-a dat un contract și acum plec la Paris ca am concert.
— Greierasule am și eu o rugaminte la tine.
— Zi furnicuto orice.
— La Paris dacă te intalnești cu unul Topirceanu sa-i zici ca-mi bag picioarele în faBulă lui !!!
In razboiul dintre arabi și israelieni, o companie veștica producatoare de armament primeste o reclamatie cum ca, din cauza grenadelor pe care le-au furnizat evreilor, soldatii ramin fără teșticule. Imediat trimit o comisie de inspectie pe teatrul de lupta. Presedintele comisiei cerceteaza produsul, instructiunile de folosire și totul pare O.K. În ultima instanta, cere sa i se facă o demonstratie. Un soldat evreu ia o grenada, instructiunile, și începe:
— Luam grenada în causul palmei drepte și cu stangă scoatem cuiul. Apoi numaram până la
Soldatul începe sa numere conștiincios pe degetele de la mâna stinga: unu, doi … cinci, după care pune grenada intre picioare și continua cu degetele de la mâna dreapta:
— Sase, sapte…..
Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur.
Ion neaga și povesteste întâmplarea:
— Pai am ieșit eu afară cu o banana ca s-a moara Istvan de ciuda ca el n-are și după aia am aruncat coaja la el în curte. No, și a ieșit el afară, în curte, s-a impiedicat de coaja și a căzut în furca mea de trei ori…
La un examen de intrare în politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie. Intra primul concurent, pila domnului colonel X și examinatorul întreabă:
— După cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti în ce an a avut loc aceasta rascoala ?
Candidatul:
— În anul 1907.
Examinatorul:
— Perfect, sunteți admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
Examinatorul:
— După cum știți în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti câți tarani au participat la aceasta rascoala ?
Candidatul:
— Peste 40.000.
Examinatorul:
— Perfect, sunteți admis.
Intra al treilea concurent fără nici o pila.
Examinatorul: După cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele și adresa fiecaruia ?
Intelepciune româneasca:
Zicala 1: Dacă într-o zi te simti inutil și deprimat, consoleaza-te cu gandul ca odată ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.
Zicala 2 : Dacă femeia ar fi buna, și Dumnezeu ar avea una.
Zicala 3: Unii oameni iubesc așa de mult femeile lor incat, pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.
Zicala 4: Seful este ca zapada. După ce dispare se face vremea frumoasa.
La Radio Erevan se întreabă:
— Aflat în vizita în Moscova am innoptat la un hotel. Chiar la intrare am călcat pe un gandac. Noaptea am vazut sute de gandaci. Are asta ceva de a face cu progresul?
— În principiu nu, dar ar trebui sa aveți mai multa intelegere pentru gandacii care, noaptea, au inmormantat gandacul omorat de dv.
Doi nebuni merg prin pădure, bucurandu-se de racoarea pe care le-o ofera aceasta. La un moment dat, unul vede o pusca. O ridica si, mirat, il întreabă pe celalalt:
— Mai, ce-o fi asta? și se uita pe tevi. Al doilea se apuca și mangaie arma întrebăndu-se ce-o fi și îi spune primului:
— Uite, am gasit aici ceva și se misca. Apasa pe tragaci. Cel care se uita pe tevi cade desfigurat, la care al doilea il intraba:
— No’ amu’ de ce faci fata asta, ca și eu m-am speriat.
Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineața!
— Du-te și spune-i lui taticu, el o sa inteleaga.
— Taticule, mi-a zis mamica sa îți spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineața!
— De zece ori cu aceeași gaina, dragul meu?
— Nu!
— Atunci du-te și spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga.