Moderator radio:
— Buna ziua, sunteți în direct, ce vreti sa ne spuneti în legatura cu examenul?
Domnisoara:
— Mie îmi este tare frica la proba de sport?
Moderator:
— De ce?
Domnisoara:
— Trebuie sa sar capra?
Moderator: (rade discret)
— Și ce-i așa de greu în asta?
Domnisoara:
— Trebuie sa sar și e cam inalta, și eu consider ca e mai usor de stat decat de sarit…
Niste cai de curse stau în grajd și povestesc. Unul zice: — În ultimele 14 curse eu am castigat 7!
— Din ultimele 19 curse, eu am castigat 17, zice altul.
— Din ultimele 36 de cuse eu am castigat 35, zice altul.
Un câine din spate zice:
— Nu vreau să mă laud, dar din ultimele 89 de curse, eu le-am castigat pe toate!
Caii sunt surprinsi. După o lunga tacere unul zice:
— Un câine vorbitor!
Jurnalul unui bărbat
Când eram scoala generala nu doream decat o femeie cu tate mari.
In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tate mari, dar lipsea pasiunea.
La sfârșitul liceului m-am intalnit cu o fata și pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica.
Totul era o urgenta și plangea tot timpul.
Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila.
Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare.
Nu prea o interesa nimic.
Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea.
Am cautat una ambitioasa.
După facultate am gasit o femeie ambitioasa și m-am căsatorit cu ea.
Era atat de ambitioasa incat a divortat și mi-a luat totul.
Acum tot ce vreau este o femeie cu tate mari.
Avea odată un taran o ferma de gaini. Și gainile i s-au imbolnavit de o maladie necunoscuta.Disperat, taranul cheama un veterinar sa le vindece. Veterinarul vine, taie câteva gaini, le studiaza și după o jumatate de zi, se da bătut.
Atunci, taranul cheama un chimist sa-l scoata din incurcatura. Se chinuie chimistul, pune baze, pune acizi pe gaini.
Dar nu descopera un leac.
Se da și el bătut.
Ajuns la limita disperarii, taranul mai cheama și un inginer sa-l ajute.
Vine inginerul, se uita la gaini, scoate un caiet si
se apuca sa facă calcule.
Calculeaza trei zile, după care îi spune taranului:
Am gasit solutia la problema ta!
Dar din pacate nu se poate aplica decat la gaini sferice, aflate în vid!
Un vanator mergea cu soferul lui cu mașina prin pădure…. La un moment dat văd un urs fugind spre ei… Vanatorul începe sa traga dar nu nimereste. Ia soferul pusca trage o data, îi nimereste un coi…. Dar ursul nu inceteaza sa fuga apropiindu-se. Mai trage o data și îi nimereste și celalalt coi dar ursul fuge în continoare. Când sa traga și al 3-lea glont, vanatorul îi striga:
— BA!!! DA-I IN GURA CA ASTA VINE SA NE MANCE, NU SA NE F*TA!!!
Profesoara il scoate pe Bulă la tabla?
Bulă:
— Doamna profesoara pentru azi nu sunt pregatit.
Aceeasi treaba se repeta trei zile la rand.
Pana la urma profesoara un pic nervoasa il întreabă pe Bulă:
— Mai Bulă de ce oare sa căsatorit taicatu cu maicata?
Bulă:
— Doamna profesoara nu știu dar când ajung acasă am sa il intreb.
A două zi Bulă îi spune profesoarei:
— Doamna profesoara a zis tata ca sa căsatorit cu mama pentru ca îi place sa umble cu femei maritate.
Femeia merge în piata de animale. Vrea sa facă o suprinza soțului.- Buna ziua, doamna!
— Buna ziua, as dori un papagal.
— Din pacate, doar un singur papagal avem. Adevarat ca până acum a trait la un bordel, dar este foarte dragut.
Femeia il cumpara. Acasa il acopera și își asteapta soțul iubit. Sotul ajunge acasă, intra în camera, soția ia bucata de cirpa de pe colivie. Papagalul se uita jur imprejur și spune:
— Hm. Camera noua, hm. Pat nou, hm. Curva noua. Salut, Gheorghe!
Mama își surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.
— Ce faci? o întreabă mama.
— Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o să mă pot marita niciodata, așa ca de acum incolo, asta va fi soțu meu.
A două zi, tatăl, auzind în camera fetei zgomote ciudate, intra și primeste aceeași explicatie.
A treia zi, intorcandu-se acasă soția, își gasește soțul cu o sticla de bere într-o mâna și cu vibratorul în cealalta.
Socata, il întreabă:
— Barbate, ai innebunit? Ce faci?
La care soțul răspunde:
— Nu vezi? Stau și eu la o bere cu ginerele meu.
Doi soți fac 50 de ani de căsatorie și se duc sa serbeze la hotelul unde si-au petrecut și luna de miere. Ajunsi acolo povestesc ocazia și sunt tratati regeste, cu sampanie și caviar, din partea hotelului. Dimineata cei doi se treazesc și soția începe sa-si sufle nasul pe cearsaf.
— Ce faci, draga? Cum poți sa faci așa ceva?
— Auzi bărbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget, ca sa-mi salvezi onoarea, acum e randul meu.
Manca baba și mosula masa și mosu o loveste pe baba cu lingura-n frunte
— Ce ma lovești, ce ai?
— Da sorbești și ma inervez
Mananca mai departe și iara o loveste în frunte cu lingura
— Ce e tine de ma lovești?
— Sorbești și ma inervez
Mananca și iara o loveste
— Ce ma loveststi mai ca acum nu mai sorbesc
— Îmi aduc aminte și ma inervez.
Undeva în Vestul salbatic.. un bar.. la tejghea un negru supărat, ras în cap, stergea paharele. Intra un omulet și cere și el un pahar cu whiskey. Barmanu, adica negrul, se uita sfidator la el și zice:
— Ma, dacă nu ceri ce vrei sa bei ca un bărbat, nu-ti dau nimic, ai inteles?
Iese omul nostru, intra din nou și încearcă sa para mai dur.
Negrul se supara rau:
— Uite mai, papa-lapte, îți arat eu cum trebuie sa faci! Tu treci la tejghea în locul meu!
Zis și facut.. Negru intra ca un dur ce era în bar, izbeste ușa, se apropie sictirit de tejghea, da cu pumnul în masa de sparge vreo două pahare și urla:
— Barman, un whiskey!
La care, omuletul îi răspunde:
— Îmi pare rau, nu servim negri!