Spermatozoizii își fac un plan de atac.
Seful lor le spune:
— Baieti uite cum facem… Voi o luati pe partea stangă, voi pe prtea dreapta, iar restul vin în spatele meu, în centru.
Zis și facut.
Alearga ei cât alearga, iar după un timp comandantul sriga:
— Stoooooop!!!!
— Ce-i sefu’, ce-i?
— Am fost dati în gat!
Se duce unul la preot:
— Iarta-ma parinte ca am pacatuit cu gandul.
— Cum asa? întrebă preotul.
— Pai pe când urcam cu liftul la bloc, seara trecuta la o ora destul de tarzie, împreună cu o vecina necăsatorita de 23 de ani și pe deasupra și frumoasa foc, am rămas blocați în lift. Am tot strigat noi dar dacă nu ne-a auzit nimeni am hotarat sa stam linistiti până dimineața. Și pentru ca în lift se făcea foarte cald precum trecea timpul, cam după o ora vecina si-a dat jos rochia, după încă o ora si-a dat jos și sutienul și la urma si-a dat jos tot ce mai avea pe ea.
— Și tu? întrebă preotul.
— Eu o priveam și am pacatuit parinte, gandindu-ma ce i-as face.
— Și i-ai facut ceva?
— Nu, răspunse bărbatul.
— Bine, atunci ai o saptamana de post cu trei rugaciuni pe zi, 300 de lei la cutia milei, o zi munca în folosul bisericii și sa bei o galeta de apa pe zi.
— Parinte, pe toate le inteleg dar de ce sa beau o galeata de apa pe zi?
— Pentru ca atata bea un bou!
Se întâlnesc, într-o seara Ițic și Strul, ca nu se mai vazusera de multa vreme. Stau ei și își amintesc lucruri frumoase din tinerete, mai beau ceva, mai vorbesc despre viitor, mai beau ceva, și până la urma se imbata amandoi.
Ițic zice:
— Bai Strule, io ma duc acasă.
— Stai ba Ițic la mine, dormi aici!
— Nu stau ba , ma asteapta nevasta-mea, poate-i mai dau și eu o pedala!
— Lasa ba , ca te culc cu nevasta-mea, și dacă vrei poți sa o f**i.
— Bine bai Strule, dacă spui tu…
A două zi dimineața, Strul se trezea din mahmureala, apare și Ițic:
— Bai Strule, ai avut o idee fantastica, m-am odihnit perfect, n-am mai dormit de mult așa bine, și ca veni vorba, tapana e nevasta-ta asta la pat!
— Da bai Ițic, și tot așa teapana e de vreo două saptamani!
Maica Tereza moare și ajunge în Rai.
Datorita luptei ei pentru cei saraci, se asteapta la o primire deosebita. Totusi la ușa Raiului nimeni. Maica Tereza se uita printre gratii și vede numai blituri de la aparate de fotografiat.
După o ora de asteptare, vine și Sf. Petru care e întrebat ce s-a întâmplat de a durat atat. Petru se scuza și zice:
— Lady Di a sosit la noi!
— Asta ma bucura, dar pentru asta a trebuit tot circul asta și ati lasat și toți paparazzi ăștia inauntru!
— Stiti, spuse Petru, sfinti ca dv. Vin la noi în fiecare zi, dar din familia regala doar odată la 100 de ani se rataceste cate unul pe aici.
Un popa se duce la șeful de post:
— Sefule mi s-a furat bicicleta, la care șeful de post îi zice:
— Parinte când faci slujba duminica la biserica o bagi și pe aia cu furtul și te uiti sa vezi care se fastaceste si-l dai pe mâna mea!
La care parintele duminica după masa cu un telefon:
— Nu mai e nevoie ca la slujba după ce am zis-o pe aia cu: sa nu prea curvești, mi-am adus aminte unde am lasat-o!
Mergea Bill Gates în mașina cu un mecanic și un electrician.
La un moment dat se strica mașina. Trag ei pe dreapt și incep sa se certe.
Mecanicul:
— Este o problema mecanica. O repar imediat.
Electricianul:
— Cred ca e ceva de natura electrica. Repar eu imediat.
Bill G.:
— Va zic eu cum facem. Iesim din mașina, mai intram o data si… Poate merge…
Cica era un ardelean statea sprijinit cu barba în batu lui care era cam inalt și il făcea sa se uite în sus și îi fura lumea oile intre timp.
Intr-o zi vine un om de bine si-i zice:
— Bade, ma uit la tine de câteva zile și văd ca tare te mai deranjeaza batu ala. De ce nu tai și tu de jos, de unde e mai urat, un pic si
sa-l scurtezi?
— Fiule, se vede ca nu ești de pe aici. Apai, de ce sa-l tai de jos dacă pe mine ma deranjeaza sus?
Un specialist în calculatoare și un specialist în automobile se contraziceau:
Calculatoristul:
— Eu dacă proiectam automobile, în 10 ani aveau viteza dubla și consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul:
— Dacă proiectai tu automobilul, când apasai pe pedala de frana aparea pe un ecran Intrebarea:
— Chiar doriti sa franati acum?
In 1914, firma lui W.C. Coleman a introdus lanterna care a schimbat viața rurala americana și l-a facut pe Coleman celebru. Lanterna cu arc Coleman, cu o putere de 300 de lumanari, putea lumina la 300 de metri. Fermierii americani au putut sa lucreze până târziu în noapte, marind productia de mancare și haine în al doilea Razboi Mondial.
O blonda care s-a saturat sa rada toată lumea de ea se vopseste bruneta, își schimba numele și pleacă din oras.Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.Ce se gandeste ea: toată viața lumea a facut misto de mine, ia sa fac și eu misto de alti, ca acum nu mai sunt blonda și nu ma știe nimeni.Zis și facut.Coboara din mașina și se duce la cioban.
— Bade, daca-ti spun așa dîntr-o privire cate oi ai în turma,imi dai o oaie?
— Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur și spune:
— 201
— Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie și a ta sa fie.
Zis și facut.Blonda vesela se urca în mașina, când sa plece îi bate ciobanul im geam:
— Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, îmi dai câine le inapoi?
Va spun un lucru strict secret:
M-am abonat la internet.
In prima zi de stat pe chat
Noua gagici am agatat.
Și le-am chemat la 7 fix
La bar, în cartierul X.
Când le-am vazut pe toate 9,
Doamne, papara fara…oua!
Prima-i bruneta cu par drept
Pe mâini, pe fata și pe piept
Și m-a privit zâmbind usor
Trantita într-un carucior
A două însă m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dîntr-un judet în alt judet
A treia mi-a ranjit cuminte
Cu gura fără nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat:
Salut, sunt Silvia Scarlat
A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone și ceva.
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse de camion.
Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n varf c-un smoc
Spre mine când s-a indreptat,
De la efort, a lesinat
A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi
Trei mâini, un ochi și două guri
A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic
A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai în ochii ei
Eu sunt Marina mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit
Acuma dacă vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Și merg mai cracanat putin
Marina mea era…Marin!