Tiganul vecin de proprietate cu un mare latifundiar.
Intr-o zi primeste o invitatie de la acesta pentru a-i face o vizita.
Tiganul se duce, iar în timpul vizitei prin castel ajunge în sala de jocuri unde vede o masa de tenis — Intreaba ce este aceea la care latifundiarul răspunde
— Este o masa de ping-pong !
După terminarea vizitei, țiganul il invita pe latifundiar sa-i intoarca și el vizita..
A două zi vine latifundiarul la țigan
Acesta il introduce în curte și de acolo în bordeiul lui —
— Acesta este palatul meu… Masa de ping-pong nu am pentru ca eu… unde-o prind acolo i-o-
Directorul unei mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineața cu mașina de serviciu. Când ajungea la poarta, bariera se ridica instantaneu iar portarul dadea binete:
— Buna dimineața, Domnule Director! Sa traiti! Sa traiti!
Intr-o dimineața, ca sa-si mai limpezeasca mintea și sa mai scape de stres, directoul hotaraste sa vina pe jos la serviciu, mai ales ca statea și destul de aproape. Ajunge în dreptul barierei și este vazut de portar:
— Ce-i ba, Putica? Nu mai ești director?
Leul în fața unei prapaștii cheama toate animalele.
Intai vine lupul.
Leul il întreabă:
— Lupule te arunci pentru mine în prapastie?.
Lupul se uita în jos:
— Leule nu nu ma arunc.
Vine ursul:
— Ba ursule te arunci pentru mine în prapastie?.
Se uita ursul în jos ia o piatra o arunca. Trece o jumatate de ora, o ora cade piatra.
— Leule nu pot să mă arunc. Iepurele vine, se arunca.
Toate animalele coboara jos sa vadă de ce a sarit iepurele.
Leu îi zice:
— Ba iepure îți dau jumatate din imparatie și pe fata mea de soție.
Iepurele zice:
— Leule nu îmi trebuie nici imparatia ta, nici fata ta, da sa vezi ce il omor pe ala care m-a impins.
Intr-o bună zi, unui taietor de lemne îi cazu securea în apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.Vazand acestea, Dumnezeu apare lângă apa si-l întreabă care este cauza disperarii sale. Omul îi explica situatia și Dumnezeu plonjeaza în rau și revine cu o secure din aur masiv.
— Asta e securea ta, omule? il întreabă el.
— Nu, răspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou în apa și se intoarce cu o secure numai din argint.
— Asta e securea ta? întreabă el din nou.
— Nu, răspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oară Dumnezeu revine cu o secure de fier.
— Asta e securea ta?
— Da, asta e, îi răspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de oneștitatea omului îi face cadou toate trei securile și taietorul de lemne se intoarce fericit acasă.
Cateva zile mai târziu același taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dîntr-odată aceasta cade în apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou întrebăndu-l care-i este necazul.
— Nevasta mea a căzut în apa, îi răspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare în apa și apare cu Penelope Cruz în brate.
— Asta este nevasta ta? întreabă el.
— DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
— Indraznești să mă minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne începe sa-l implore:
— Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Dacă spuneam nu la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Și dacă și atunci as fi spus nu, a treia oară mi-o aduceai pe nevasta-mea. Și dacă de data aceea as fi spus da, mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias și n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am răspuns cu da de prima data.
Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste și logice.
Un copilas se uita la un nene care repara o mașina:
— Și nene, spune copilul, în mina aveți un ciocan?
— Da, baietel.
— Și aveți doar unul?
— Da, baietel…
— Unul singur?!
— Da, dar de ce ma intrebi?
— Pentru ca tata are doua: unul cum aveți dumneavoastră și unul de cauciuc cu care își dezdoaie caroseria…
După un timp, din nou:
— Și aceea e o surubelnita?
— Da, baietel…
— Și numai pe aceea o aveți?
— Numai…
— Pai, stiti, tata are doua: și un cum aveți dumneavoastră, și una în stea pentru alte suruburi…
Și tot așa câteva ore bune… La un moment dat tipul pleacă după un colt sa se pise… Apare de după colt capul copilului, la care tipul exasperat:
— Hai pleacă de aici ca nu ai ce vedea… Te miri ca-mi spui ca tatăl tău are și două din astea….!
— Da, sa stiti, nene, ca e adevărat… Are una că a dumneavoastră cu care face pipi și una mai mare cu care se spala mama pe dinti…
O mașina acceleraza brusc pe autostrada, trece peste balustrada, ricoseaza dîntr-un copac, cade de pe o stinca și la un moment dat se oprește în flacari. Un alt automobilist, care a asistat la intreaga scena, alearga disperat catre locul accidentului si-l întreabă pe soferul care miraculos iesea nevatamat dintre fiarele distorsionate:
— Ce faci domne? Ești beat?
— Bineinteles! De ce? Ai crezut ca sunt cascador?
Ion și Maria saraci lipiti pamantului. Intr-o bună zi Ion îi spune Mariei:
— Tu Marie, știi ce m-am gandit io??? Sa ma duc la targ sa-mi vand p…. și sa cumpar o vaca.
Maria necajita foc.
— Pai cum mai Ioane s-o vinzi??? Pe mine cu ce ma mai f…?? Necajita aia foc, supărata, crize etc.
In drum spre targ Ion gasește niște bani. Fericit, merge, cumpara vaca, ajunge acasă, Maria tot necajita, ca Ion nu i-a zis nimica…..
Se pune Ion sa bata coasa când îi iese p….din pantaloni afară.
Indata o vede Maria și începe sa urle bucuroasa prin curte:
, , Uiuiu și aiaia,
Iaca pula și cu vaca
amu’ dorm și io satula
Și de lapte și de p..a!!!
Un nebun prinde peștisorul de aur. Peștisorul speriat:
— Nebune, dacă îmi dai drumul, o sa îți indeplinesc 3 dorinte.
— Ihh.. Da?
— Sigur ca da! Hai, spune, care e prima ta dorinta?
— Pai.. Sa nu mai fiu nebun.
Peștisorul il face sănatos.
Nebunul:
— Ahaha, să mă cac, sunt sănatos!
— M-am c..t sanebunesc!
Un tip foarte timid intra într-un local și vede o tânăra frumoasa stand la bar. După o ora, în care si-a adunat tot curajul necesar, se duce, în cele din urma, spre ea și îi spune:
— Te deranjez dacă stam puțin de vorba?
La aceasta, tânăra raspune strigand în gura mare:
— Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar își intoarce acum privirile catre cei doi. În mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa.
După câteva minute, tânăra se apropie de el sa își ceara scuze. Zambeste catre el și spune:
— Îmi cer scuze dacă te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie și studiez cum reactioneaza oamenii în situatii jenante.
La care tipul răspunde în gura mare:
— Cat? 200 de dolari?
Proaspat căsatorit, Bulă este recrutat și repartizat la vanatorii de munte.
După sase luni de instructie fără nicio permisie, în plina iarna, unitatea porneste într-o aplicatie pe munte, chiar pe lângă comuna unde Bulă își lasase nevasta.
Omenos, comandantul îi acorda acestuia o permisie de o noapte.
Fericit, Bulă își pune schiurile și realmente zboara spre mult dorita-i soție.
A două zi, seara, în dormitor, Bulă organizeaza un concurs-ghicitoare:
— Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut când am ajuns acasă?
— în primul rand, ti-ai salutat familia, opineaza cineva.
— Gresit! în primul rand m-am culcat cu nevasta-mea. al doilea?
— ti-ai salutat familia!
— Gresit! M-am clucat a două oară cu nevasta-mea. Și al treilea?
— te-ai culcat a treia oară cu nevasta-ta!
— Gresit! în al treilea rand mi-am scos schiurile din picioare.
Un tânăr se prezinta la angajare.Omul de la personal îi da o galeata și un mop și îi spune:
— Trebuie sa cureti zilnic holurile cladirii.
— Dar, domnule, nu va supărati, eu am terminat facultatea. ..
— A, scuze nu stiam!răspunse omul jenat, luandu-i mopul din mana. Hai sa îți arat eu cum!!!