O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift. După consultatie, doctorul îi spune:
— Va pot face acest facelift, dar va trebui sa reveniti după 6 luni pentru eventuale retusuri.
— O, nu — Zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin. Doctorul se gandeste câteva secunde și zice:
— Bine, avem o noua procedura pentru așa ceva. Va voi monta un mic surub în varful capului și de fiecare data când apare un rid, strangeti usor surubul și ridul va disparea.
— Exact asta îmi doream — Zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul.
După sase luni femeia revine însă în biroul doctorului.
Cum merge noua procedura? întrebă doctorul.
— E groaznic — Zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!
Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastră și dacă nu lasați surubul acela în pace, în curand o sa aveți și barba.
Intr-o zi, Bulă se duce la o fata si-i spune:
— Tarfo, facem niște nebunii azi?
— Depinde, ma, Bulă!
Nu vreau să mă aresteze poliția.
— Bai, fato, tu nu ești zdravana la cap!
— Nu e ilegal!
— A, pai atunci aduci tu bata de saseball?
— O, perversa mai ești!
— De ce, ma Bulă?
— Facem niște nebunii cu bata aia?
Și sa aduci și catusele!
Mai mult ca sigur c-o sa ne trebuiasca!
— Oh, fato!
— S-a facut!
— Nu vrei sa te-mbraci în costum de piele, de s*x?
— Piele de sex!
— Bine! Ne vedem maine!
— Pe maine, perverso!
Bulă se pregateste pentru asta.
Isi cumpara o duzina de prezervative și vine acasă la fata aia si-i arata prezervativele.
— Gata pentru actiune?
— Pai, știi Bulă, nu stiam ca o sa punem cheștiile alea pe pistoale.
— Ce..?
— Ce cauti în costumul ala?
— Ah! Pai m-am echipat pentru distrus!
Bata mea, un pistol și chiar un costum de sex!
— Pai, fetiscano!
— De unde ai tu costum de sex?
Cica un urs și un câine lup se întâlnesc, și ursul il întreabă:
— Ma, da ce Dumnezeu de animal mai ești și tu!?
— Pai is un câine lup!
— Pai cum vine asta, câine lup!?
— Pai e simplu, tatăl meu a fost lup, mama mea câine, si, uite-asa, s-au imperecheat și am ieșit io, câinele lup! Dar tu, tu ce ești!?
— Io is un urs furnicar!
— Ba!!! Tu chiar ma crezi imbecil!?!!???
No, amu cica statea badea Gheorge și badea Vasile la soare, după o zi de munca. Și badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, când vede acolo cuvantul torpila.
Sta și se gandeste el cam ce-o fi aia si, după vreo juma de ora de scarpinat în cap, întreabă:
— Ba Vasile, ce e ba aia torpila?
— Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu în altu.
După alte lungi momente de cugetare (si scarpinat în cap), Gheorghe întreabă:
— Pai ba, când iese torpila din bamporu, nu intra ba apa? Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, după care Vasile:
— Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
— Principiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
— No, stai să-ți explic:
Oi fost la Muras?
— Am fost.
— Și o fost Murasul rece?
— O fost.
— Și ti-o venit sa te besi?
— Mi-o venit!
— Și ti-o intrat Murasu-n cur?
— Nu ma!
— No pai vezi, asta-i principiul hidrodinamic.
Intr-un tren doi ardeleni și un negru: — Bre, da tu nu ești de aici.
— Da, tatăl meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
— Pai cum?
— Pai tata a fost odată pe aici și a vazut-o pe mama și a început sa alerge după ea și a alergat și a alergat și a alergat… Și așa m-am nascut eu!
După vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
— Mai, dar știi ce ne întrebăm noi: O fi prins-o pe maica-ta?
Un tip moare și ajunge la portile raiului necajit tare. Sf. Petru, vazandu-l așa de necajit il întreabă:
— Ce sa întâmplat, de ce ești așa necajit ?
Tipul îi răspunde:
— Sf. Petre, uita-te la mine, am 30 ani, sunt sănatos, voinic, nu am baut, nu am fumat, nu am pierdut noptile aiurea, de ce am murit, trebuie sa fie o greseala !!
Nedumerit, Sf.Petru îi spune:
— Nu s-a mai întâmplat așa ceva niciodata, hai sa vedem care e cauza.
Rascoli într-un dulap, scoase un dosar și incepu sa-l rasfoiasca.
— I-a spune-mi, ce meserie ai avut ? întrebă Sf. Petru.
Tipul îi răspunse:
-am fost mecanic auto.
La care Sf. Petru îi dadu replica:
— Aha, atunci se explica, aici scrie ca ai murit de batranete. S-au insumat orele de manopera și a reiesit ca ai 96 ani.
Mos Craciun e supărat ca-i de criza afectat,
Sania-i la inregistrat, taxa auto s-a triplat,
Renii banca lui i-a luat ca are rate de dat
Și s-a dus la magazin sa ia cadouri din plin,
Dar când a fost de platit,
Cardul nu era valid
Intre timp s-a imptrumutat
Și cadouri tot a luat
Asa ca poți sa-l astepti
O sa vina ca-n povești
Și ți-a pregatit un dar
De care nici n-ai habar
Craciun Fericit tuturor!!!
Badea Gheorghe în tren, în același compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, după ce-si aduna ideile il întreabă pe baiat: Auzi domnule, da la hemoroizi nu te pricepi ?
Avocatul apararii la procesul unuia care a condus mașina în stare de ebrietate:
— A sta în patru labe pe mijlocul drumului, după ce ai fost oprit de un echipaj al politiei, nu e o dovada a starii de ebrietate!
Și când polițistul, ca martor, e întrebat la randul sau:
— Da dar acuzatul incerca sa adune sul banda alba de pe mijlocul drumului.
Era odată un preot credincios și a murit.
Când a ajuns la portile raiului era un paznic care-i zice:
— În iad!!
— Cum domne , eu sunt preot, am fost credincios toată viața.
— Stai sa vorbesc cu sefu . Se duce parintele la D-zeu:
— În iad!
— Cum Doamne? Eu, care am fost popa, în iad…
Atunci vine Sf. Petru il pune mâna pe spatele parintelui si-i zice:
— Parinte, vezi tu norul ala de acolo? Zambeste, ești la camera ascunsa!!!
Intr-o clasa unde era și Bulă elev soseste o inspectie din China. Bulă este trimis într-o banca în spatele clasei ca nu cumva sa zica vreo prostie ca de obicei. Elevii ridica mâna sus, pun întrebări:
— Partidul comunist în China cate csase are?
— Pionierii au cravata rosie ca noi? ETC
In tot timpul acesta Bulă al nostru se tot agita și el cu mâna pe sus dar profesoara il ignora știind ca scoate numai proștii din gura. La insistenta inspectorului Chinez prof. îi da cuvantul și lui Bulă:
— Asa este ca tatăl dv. are trei oua? PROF:
— Nu ție rusine!?Cum îți permiti?! dar inspectorul:
— Ba este adevărat. Dar de unde știi, cum ti-ai dat seama, ca treaba asta o stiam doar noi, cei din familie? Bulă:
— Pai m-am gindit eu ca numai din 2 ouă nu putești iesi chiar așa de galben!