Papa este grav bolnav.
Intra doctorul sa-l consulte, pe când cardinalii se roaga în antecamera.
Iese doctorul, negru la fata:
— Sanctitatea Sa este grav bolnav și va muri în curand! Dar mai ramane, totusi, o speranta. Ca Sanctitatea sa sa se culce cu o femeie.
— Valeleu!
— Am spus: Dacă Sanctitatea Sa se culca cu o femeie, scapa. Dacă nu, va muri în curand.
Intra cardinalii la Papa.
— Sanctitatea Voastra, doctorul spune ca sunteți grav bolnav și ca veti muri în curand!
— Valeleu!
— Dar doctorul spune ca mai este, totusi, o speranta: ca Sanctitatea Voastra sa va culcati cu o femeie.
— Aoleu!
— Asa a spus doctorul. Dacă Sanctitatea Voastra va culcati cu o femeie, scapati. Dacă nu, veti muri în curand.
— Bine, spune Papa, aduceti o femeie. Dar sa fie oarba.
— De ce oarba?
— Ca sa nu ma recunoasca.
Scriu aia: oarba.
— Și sa mai fie și surda.
— De ce surda?
— Ca sa nu ma recunoasca nici după voce.
Scriu aia: surda.
— Și sa mai fie și muta.
— De ce muta?
— Ca, dacă totusi ma recunoaste, sa nu poata dezvalui.
Scriu aia: muta.
— Și sa aiba sani mari.
— De ce sani mari?
— C’asa-mi place mie.
Era târziu, seara, Ion nu reusea sa adoarma. Se invartea și rasucea în pat nu putea sa inchida ochii. Maria nevasta-sa întreabă:
— Ioane, de ce nu poți dormi?
— Tu Marie, am o datorie la vecinu, maiine trebuie sa-i dau banii,dimineața, da de unde sa-i dau,nu avem
— Stai linistit Ioane,rezolv eu. Imediat se ridica Maria, iese în prispa și începe sa strige
— Vecine,ma vecineeee! Aude vecinul ca il striga cineva și iese afară.
— Marie, tu ești?
— Io-s ma vecine.
— Da care-i problema?
— Stai sa te intreb ceva. Are Ion a meu, o datorie la tine?
— Are.
— Vecine sa știi ca Ion nu are de unde să-ți aduca banii. Și intra imediat în casa
— No Ioane, culca-te tu linistit ca vecinul știe acum.
Bulă la inspectie.
Dna invatatoare pune o întrebăre, dar nimeni nu stia răspunsul.
Ca de obicei, Bulă statea în ultima banca, lângă inspector. Inspectorul, fascinat de corpul tinerei invatatoare, exclama în soapta:
— Mamaaa… Ce fundulet are asta.
Bulă, crezand ca este răspunsul corect al frazei ce trebuia tradusa, ridica mâna și în cele din urma, neavand incotro, invatatoarea il pune sa raspunda.
Bulă răspunde și invatatoarea se supara și vrea sa il dea afară.
Vazand astea, Bulă se intoarce la inspector:
De ce sufli dacă nu știi???
Unul din marii profesori de la Politehnica din Cluj, din anii 70, pentru a mai anima cursul ce începea la primele ore, avea obiceiul de a plasa cate o perla fără perdea.
Domnisoarele studente,simtindu-se ofensate,au reclamat Decanului acest lucru cu amenintarea ca vor parasi sala de curs dacă fenomenul se va mai repeta. Probabil ca după o sapuneala facuta de Decan, la prima ora de curs, domnul profesor, foarte calm, spune:
— Dragii mei, acum am sa va spun ultima noutate pe plan local. Incepand de aseara, în Cluj a luat fiinta o casa de tolerante.
Imediat cele 14 domnisoare s-au ridicat sa paraseasca sala, la care profesorul revine:
— Stati, stati domnisoarelor, încă n-au început inscrierile!
Ion vine de la munca. Maria îi zice:
— Ioane, vezi ca s-o stricat bazinul la veceu…
Ion:
— Da ce fă Marie, eu is instalator?
A două zi Maria
— Ioane, vezi ca s-a stricat ușa la dormitor.
Ion:
— Da ce fă Marie, eu is tamplar?
Maria:
— Ioane, vezi ca s-o crapat peretele la bucatarie…
Ion:
— Da ce fă marie eu is zugrav?
Pleaca Ion la servici și când ajunge acasă vede tot reparat.
Ion întreabă:
— Fa Marie, da cine ti-o facut toate astea?
Maria:
— Vecinul de la 2.
— Și ce ti-o cerut în schimb? întreabă Ion.
La care Maria zice:
— Ori sa fac sex cu el ori sa-i cant.
La care Ion, suprins:
— Și i-ai cantat nu?
— Da ce ma Ioane, eu sunt cantareata?….
Un polițist intra într-un bar și ofera de baut celor aflati acolo.
Barmanul:
— Ce s-a întâmplat?
Polițistul:
— Astazi, mi-am dat seama cât sunt de destept!
Barmanul:
— Cum?
Polițistul:
— Am rezolvat un puzzle, după un an de incercari!
Barmanul:
— Si?
Polițistul:
— Pe cutie scria “Intre 2 și 5 ani.”!
Doctorul intra în dormitor, peste două minute iese și cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa și doctorul dispare din nou în dormitor. Peste puțin timp iese din nou, cerand un ciocan si-o dalta. Sotul aduce un ciocan și o dalta. Acum bietul om era într-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra în dormitor, reapare din nou după vreo cinci minute.- Îmi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
— O ranga?! tipa soțul cu glasul sugrumat. Ce are? Spuneti-mi și mie.
— N-am avut cum sa constat, spune doctorul. Incerc de când am venit sa-mi deschid trusa.
O femeie avea un papagal, pe care il tinea în balcon.
Intr-o zi, femeie decide sa facă compot.Il prepara și la sfârșit, il pune în balcon [unde era cusca papagalului] sa se raceasca.Papagalul, mai pofticios de felul lui, manca tot compotul.
Femeia nervoasa, vazand ca nu mai are compot îi zise papagalului:
— Dacă te mai prind o data ca-mi mănânci compotul, te dau cu capul de toți peretii.
A 2-a zi, femeie iar prepara compot si-l puse la racit în balcon.Papagalu iar il manca.
Femeia, vazand și de data asta ce a facut papagalul, i-a facut papagalului ce i-a..promis.
A 3-a zis, femeia iar prepara compot, il pune la racit și papagalul il mănânca.
Femeia, deja enervata la culme îi spuse papagalului:
— De data asta, dacă mai mănânci compotul, îți smulg penele și te azvarl pe balcon.
A 4-a zi, faza se repeta.
Femeia, deja nemaisuportandu-l pe pagagall, îi smulse penele și il azvarli pe balcon.
Astfel papagalul urca cu un etaj mai sus, unde la geam, statea un batran chel, supărat, ce tragea dîntr-o tigara.
Papagalul, zarindu-l il întrebă:
— Scuzati-ma, domnule, dar…a-ti mâncat și dumneavoastră compotelul doamne Marioara?
Trei cupluri, unul batran, unul de vârsta mijlocie și unul de tineri abia căsatoriti vor sa se alature bisericii.Preotul le spuse:
— Am o cerere speciala pentru voi. Ca sa intrati în comunitate trebuie sa va abtineti de la sex două saptamani.
Cei sase sunt de acord și se intorc la sfârșitul celor două saptamani. Preotul se adreseaza celor mai în vârsta, intrebind:
— Ati reusit sa va abtineti de la sex două saptamani?
— Fara nici o problema, parinte, spusera ei.
— Felicitari! Bine ati venit în biserica!
Preotul puse aceeași intrbare și cuplului de vârsta medie. Sotul spuse:
— Prima saptamana a mers. A două a trebuit sa dorm pe canapea, dar până la urma am reusit!
— Felicitari! Bine ati venit în biserica, le spuse și acestora.
Apoi se adresa cuplului tânăr. Sotul îi răspunse, trist:
— Nu, parinte, noi n-am putut sa ne abtinem.
— Ce s-a întâmplat?
— Soția mea s-a ridicat pe virfuri sa ia o cutie de vopsea, dar a scapat-o. Când s-a aplecat sa o ia, am fost cuprins de pofte și am facut-o chiar acolo.
— Va dati seama ca nu sunteți bineveniti în biserica mea? le spuse preotul.
— Stim, parinte, spuse tânărul. Și nici la magazinul universal nu mai suntem bineveniti…
Vorbindu-le studentilor la medicina despre cumplita boala alzheimer ce apare la batranete, profesorul a afirmat ca bețivii și fumatorii inraiti ajung foarte, foarte rar sa aiba aceasta boala. Un student a întrebat vizibil contrariat:
— Dar este o prostie. Ce explicatie medicala poate exista?
— Simplu, i-a răspuns calm profesorul. Ei nu mai ajung la batranete!
In apropierea bacului Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vadă ce fac elevii de la diferite licee. Se intoarce Sf. Petru și da raportul:
— Elevii din Eminescu invata pe rupte, elevii din Agricol invata pe rupte, elevii din Cuza dau petreceri, beau și se distreaza.
După o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pentru aceeași cheștie.
Vine Sf. Petru și îi zice:
— Elevii din Eminescu nu știu altceva decat sa invete, cei din Agricol la fel, cei din Cuza petrec de zori.
Cu o saptamana înainte de bac iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice.
— Elevii din Eminescu stau treji nopti intregi ca sa invete, cei din Agricol la fel, cei din Cuza se roaga.
Dumnezeu:
— Bun, pe ăștia îi trecem.
Rugati-va copii .